Ağlamak, psikiyatri ofisimde günlük bir olaydır. Ağlamak elbette bir üzüntü belirtisi olabilir, ancak gözyaşları aynı zamanda endişe, öfke veya bu yıl içinde yaşadığımız diğer zor duygulardan da kaynaklanabilir. Ama kuşkusuz, gözyaşları ortaya çıkar çıkmaz ilk olan hastalarım, özellikle de kendini kadın olarak tanımlayanlar, bunun için özür dilerler ve sonra gözyaşlarını durdurmaya çalışırlar.
"Ağlamak ofisimde bir el sıkışmadır," diye yanıtladım, gerilimi kırmaya çalışarak. Ayrıca, gözyaşlarının sadece iyi ve izin verilen değil, aynı zamanda yaygın olduğunu vurgulama şeklim.
Şakamın genellikle havayı temizlediğini ve aniden hastalarımın ofisimde özgürce ifade verebildiğini söylemeyi çok isterim, ancak bundan çok daha karmaşık. Alaycı bir espri, yıllardır var olan davranışı değiştirmeyecek. Cinsiyet ve duygu göstermenin ne anlama geldiğine dair klişelerle birleştirilen davranış. Kendimize kızmamamızı, ağlamayı kesmemizi ya da sadece gülümsememizi söyleyerek zamanla şekillendirdiğimiz davranış. Sonunda kendimize bir şey söylememize bile gerek kalmaz, çünkü ipuçları otomatik hale gelir – tıpkı duygular için bir açma/kapama düğmesi gibi, çoğunlukla kapalı kalır. Birçoğumuz için, özellikle şu anda bir pandemi sırasında duraklamak ve kendimize hissetmek için izin vermek, bizi kırabileceği hissine sahiptir. Hiçbir şey hissetmemek daha kolay (veya daha güvenli?)
İLGİLİ: Ben bir Psikiyatristim ve İşte Zihinsel Olarak 'Sağlıklı' Olmak Ne Demektir?
Duygularla olan ilişkimi anlamanın pandeminin çoğu için kendi terapimin odak noktası olduğunu herkes gibi biliyorum. Odamda volta atarak, stresli macunla, öfkemin neden "geçip gitmediğini" merak ederek veya ağlayarak çok fazla saat harcıyorum. bir televizyon programı izlerken, gözyaşlarının aslında programla ilgili değil de, hastaların saatleri hakkında olup olmadığını merak ediyorum. daha önce. İşim temelde diğer insanların duygularını ve duygularını anlamak olduğu için mücadelem şaşırtıcı olabilir. kendilerini ifade etmelerine yardımcı olun, ancak kimse psikiyatristlerin her zaman bizim yaptığımızı uygulamada iyi olduğunu söylemedi. vaaz vermek. İnsanlar bizi sadece iş yerinde görüyor, fazla duygusal alanı üstlenmemeye çalışıyor, hastalarımıza soruyor, "Nasıl gidiyor? Bu seni hissettiriyor mu?" Bizim de kendi duygusal hayatlarımız olduğunu unutmak kolaydır, çünkü inanın bana, yaptığımızı unutuyoruz, fazla.
Ne yazık ki hepimiz için duygularımızı görmezden gelmek ya da onları kontrol etmeye çalışmak, onların var olmadığı anlamına gelmez. Genellikle bir süre sonra, uygun olduklarında ve genellikle eskisinden daha güçlü bir şekilde geri gelirler.
Pek çok hastam gibi kelimenin tam anlamıyla "duygularını hisset" diye vaaz veren biri olmama rağmen, duygularımı o anda bastırmak, "duyguların yoluma çıktığını" ve ifade etmemenin daha kolay olduğuna inanmak onlara. Vücudumuzdaki ipuçlarını görmezden gelmeyi (hatta onlar üzerinde kontrol kurmayı) ve onu emerek hareket etmeyi öğreniriz. çalışmak, çocuklara bakmak, okula gitmek ya da hayatımızdaki diğer yüzlerce şey tabaklar. Safça, duygularımızı daha sonra işlemek için zamanımız veya enerjimiz olacağını bile düşünebiliriz, ancak çoğu zaman, o zaman hala duygularımız için çok meşgulüz. Ne yazık ki hepimiz için duygularımızı görmezden gelmek ya da onları kontrol etmeye çalışmak, onların var olmadığı anlamına gelmez. Genellikle bir süre sonra, uygun olduklarında ve genellikle eskisinden daha güçlü bir şekilde geri gelirler.
Yine de, kısmen, toplumun yanıldığını kanıtlamaya çalıştığımız için hepsini bir arada tutmaya çalışıyoruz. Kelimenin kökenine bakmak yeterli histerik (Yunancadan türetilmiştir histeri, rahim anlamına gelir), şimdi aşırı duyguyu ifade etmek için kullandığımız, duyguların cinsiyete dayalı doğasını anlamak için. İşlerinde bir şekilde iyi olmayan "duygusal kadınlar" olmak istemiyoruz çünkü biz - şok edici - duygularımız var. Ancak öte yandan, işyerindeki erkeklerle eşleşmek için sabırlı olmamız da beklenmemelidir (sanki erkeklerin de duyguları olmaması harika bir şeymiş gibi) veya normal ruh hali dalgalanmalarımızı sorgulamak için bir akıl sağlığı uzmanına götürülmek veya daha da kötüsü (çünkü onu gördüm!) hepsi sanki ilaç tedavisi görmek patolojik.
İLGİLİ: Başa Çıkabileceğiniz 7 Yaygın Depresyon Türü
Kim ne derse desin, duygularımız ve bunların tamamına sahip olmamız gerekiyor. Üzüntü göstermek, otomatik olarak depresyonda olduğumuzun bir işareti değildir ve kesinlikle bir istikrarsızlık uyarısı değildir. Öfke de geçerlidir. Tıpkı diğer birçok insan gibi, bu pandemi uzadıkça bilim karşıtı ve aşı karşıtı yorumlarla başa çıkma yeteneğimin bir sınırı var. Bu bakış açılarını ifade eden ve eğitmeye çalışan bir hastayla bir arada tutabilirim ama beni sokakta veya aynı yorumlara sahip kısa mesajlarda ve sahip olduğum tüm öfkeye maruz kalabilirsiniz. tutmak. Bu beni "kötü doktor" yapmaz, bu sadece gerçektir. Elbette, bazen belirli duygular için bir zaman ve yer vardır, ancak kendimize hissetmek için alan bırakmamız gerekir. Kendimizle ilgili bu duygulardan neler öğrenebileceğimizi kendimize sormak. Sonuçta, duygular bizi insan yapar.
Ayrıca birbirimizle daha fazla bağlantı kurmamıza ve daha derin ilişkiler kurmamıza yardımcı olurlar. Sosyal destek, tükenmişliği önlemeye yardımcı olur ve stresi ve yalnızlığı azaltır. Başkalarına "zayıf görünmeyerek" ve duygularımızı gizleyerek kendimizi koruduğumuzu düşünebiliriz, ancak kendi duygularımızı bastırırken aslında çoğunlukla korku ve utançtan hareket ederiz. Gerçekte, açık ve savunmasız olarak insanları içeri çekiyoruz. Herkese tüm hayat hikayeni anlatmana gerek yok, ya da benim yaptığım gibi yap ve zihinsel sağlık geçmişinizi ifşa edin, ancak bir dereceye kadar mücadele veya kusur göstermenize yardımcı olabilir. Bana göre bu, başarısızlıklar ve hayal kırıklıkları hakkında yüksek sesle konuşmak gibi görünüyor. Bir şey zor olduğunda, zor olduğunu söylerim ya da tatilde e-postama cevap vermemek gibi hayatımda belirli bir görevle uğraşıyorsam, bunu yüksek sesle söylerim. Ayrıca "Nasılsın?" Sorusuna içtenlikle cevap verdim. Hastalarım soran olsa bile. İnsanlığı modellemek aynı zamanda iyi bir liderliktir, çünkü her zaman görülmeyen ancak işyerinde değer verilen cesaret ve empati gerektirir.
Duygularımızı ifade etmek de bizi daha iyi ebeveynler yapar. Örneğin, işyerinde özellikle bir şeye öfkeleniyorsak, çocuklar tepkilerimizi hissedebilir ve gerçeği duymak isterler. Ebeveynlerinden dürüstçe nasıl hissettiklerini duyarlarsa, gelecekte duyguları hakkında açıkça konuşmakta kendilerini rahat hissetmelerine yardımcı olabilir ve büyük ölçüde olumlu bir zincirleme reaksiyon başlatabilir.
Kızgın, endişeli ve üzgün hissetmek sorun değil - amacımız her zaman mutlu olmak değil ve olamaz. Ve bu bir hedef olsa bile, diğer tüm duyguları hiçbir şeye boğmaya çalışmak sizi oraya götürmezdi.
Yine de, rahatsız edici duygulardan yargıyı kaldırarak ve "iyi" veya "kötü" duyguların olmadığını anlayarak başlamalıyız. Filmin konusu gibi her birinin bir amacı olduğunu kabul ederek hepsini eşit olarak adlandırmalı ve doğrulamalıyız. Tersyüz, her zaman bizi şu anda iyi hissettirmeseler bile. Kızgın, endişeli ve üzgün hissetmek sorun değil - amacımız her zaman mutlu olmak değil ve olamaz. Ve bu bir hedef olsa bile, diğer tüm duyguları hiçbir şeye boğmaya çalışmak sizi oraya götürmezdi.
Kelimenin tam anlamıyla size mutlu olmanızı söyleyen şarkılar ve tişört sloganları olduğunda bunu söylemek garip gelebilir. Ama sadece araştırma değil gösterilen amacı mutlu olmak olan insanlar aslında az mutlu, ama 7/24 mutluluk gerçekçi değil. Hedefimizi mutluluktan kaydırmak, toplumun bizi sürekli mutluluğu kovalamaya zorlayarak söylediği bu olsa bile, mutlu değilsek içimizde yanlış bir şey olmadığını anlamamıza yardımcı olur. Ayrıca tüm duygularımızda bir değer olduğunu fark edebiliriz.
Peki duygularımızı kontrol etmeye çalışmak yerine ne yapmalıyız?
Duygularımızı hissettiğimizi fark ettiğimizde, durup yaşadığımız duygunun adını koymalıyız. Basitçe "endişeli hissediyorum" veya "utanıyorum" demek bile size yardımcı olabilir. daha iyi hissetmek. Çalışmak çok basit gibi görünüyor, ama aslında vücudumuzda hissettiklerimize bir isim koymak doğrulayıcı. Kendinize, "Ne hissettiğimi neden hissediyorum?" diye sormalısınız. ve "Duyguya sahip olmak bana kendim hakkında ne söylüyor?" Bazen bu soruları yanıtlamak size tetikleyicileriniz hakkında iyi bilgi verebilir veya en azından sizin için iyi bilgiler verebilir. terapist.
O halde duyguları hemen yok etmemeye çalışmalıyız. Özellikle rahatsız olanlarla isteyeceğiz, ama yapmamak için elimizden gelenin en iyisini yapmalıyız. Bu aynı zamanda alkol gibi uyuşukluk davranışlarına, hatta işe dalıp meşgul olmaya doğru gitmememiz gerektiği anlamına gelir. Tabii ki, gerçek dünyada yaşıyoruz ve bazen başka seçeneğimiz olmayacak ve her durumda duygularımıza oturamayız. Ama yapabilirsek, adlandırmanın ötesine geçmeye çalışmalıyız.
Bu anlarda, bazı olumsuz, yargılayıcı düşüncelerin geldiğini fark edebiliriz ve bu, düşüncelerimizi farklı bir şekilde yeniden çerçevelendirmeye yardımcı olabilir. Yaygın bir yol, kendimizle bir arkadaş gibi ya da daha genç bir versiyonumuz gibi konuşmayı denemektir. Kendimize "Boşver" ya da "İşe yaramaz olmayı ve hiçbir şey yapmamayı bırak" dersek, aslında duraksayıp kendimizin bu sözleri söylediğini duyduğumuzda, asla başkalarıyla konuşmayacağımızı fark ederdik. sertçe. Fazladan bir adımla kendimize karşı daha nazik olabiliriz ve zaten yargılayıcı ve sert bir dünyaya yığılmayız. Bunun yerine, "Bugün zor bir gündü ve istediğimden daha az iş yapıyorum, ama sorun değil" gibi bir şey deneyebiliriz. Bu küçük küçük değişiklik önemli bir fark yaratabilir.
Tabii ki, duyguyla oturduktan ve işledikten sonra, nasıl başa çıkılacağını bulmakta sorun yok. Bunun nasıl yapılacağı onlara kalmış, ancak duygu veya zamanlamaya özel de olabilir. Öfke için bazen egzersiz yapmayı, banyo yapmayı veya duş almayı ve üzüntü için günlük tutmayı severim ama bu sadece benim. Hepimizin bizim için neyin işe yaradığını bulmamız önemlidir. En iyi başa çıkma becerileri, yapacaklarımızdır.
İLGİLİ: Ben bir Psikiyatristim ve Hatta Akıl Sağlığı İlaçlarımı Sır Tuttum
Burada oturup, durdurmak için hiçbir girişimde bulunmadan ağlamaya hazır olduğumun sözünü veremesem de ya da Duygularımı kontrol etme girişimlerim geride kaldı, en azından özür dilemeyi bırakacağım. o. Aslında, duygularım olduğu için kendimi yargıladığım ya da onları gizlediğim her zaman için özür dilerim. Hissetmemeye çalıştığım için taşıdığım (ve taşımaya devam ettiğim) tüm ekstra ağırlıklar için özür dilerim. Ve hala aynı dürtüye karşı sert bir şekilde savaşan herkes için üzgünüm. Ama insani duygulara sahip olduğum için üzgün değilim. Onun yerine bunları hissetmemin zamanı geldi.