Üniversitenin üçüncü yılındaydım, istemediğim takdirde pantolon giymek zorunda olmadığımı fark ettiğimde. Kabaca aynı zamanlarda, ne kadar az yersem o kadar az kilo alacağımı keşfettim.. İkisinin bir şekilde ilişkili olduğu iddiasını paylaşmak üzere değilim.

Belki de her zaman doğal olarak kibirliydim ama hatırlayabildiğim kadarıyla güzel olmak benim için her zaman önemliydi. Batılılaşmış kültürde yaşayan çoğu kız gibi, Güzel olmak istiyorsam zayıf olmam gerektiğini çok çabuk öğrendim. İnce güzeldi, ince idealdi ve ince olmak tam olarak istediğim şeydi. Ne yazık ki, vücudumun başka planları vardı.

Anaokulundan beri çok büyük olduğumu hatırlıyorum. Tüm yaşıtlarımdan bir baş uzun, kızlar çirkin olduğumu düşünürken erkekler sadece bir şaka olduğumu düşündü. İronik olarak, sadece sınıf kabadayı benimle arkadaş olurdu, çünkü muhtemelen onun görünüşümle ilgili sürekli küçümseyen sözlerine aldırış etmeyecek kadar umutsuz olan tek kişi bendim. İlkokul en az daha iyiydi. Arkadaşınızın havuzunda yüzmeye gitmek ve onun nefesini duymak gibi hiçbir şey hafızanıza tam olarak yerleşmez. çünkü onun kıyafetlerine sığamayacak kadar büyüksün (annesinin tişörtlerinden birini giydim Bunun yerine).

click fraud protection

Ortaokulda aniden kısaydım, daha önce hiç yaşamadığım bir şey. Ergenlik bana oldukça iyi geldiğinden ve Britney'nin kısa bluz ve kalçaya sarılan görünümü gerçekten adım atmaya başladığı sürece bunun bir önemi yoktu. Kendimi siyah bir şeyler giymenin en iyisi olduğunu çabucak öğrendim (sahte gotik benim gibi şişman insanlar için her zaman güvenli bir seçenekti, ne giyersek dikiz bakıyoruz) ve siyah elbette zayıflıyordu. İnce, çok daha güzel arkadaşlarımın çekebileceği cilveli pastelleri ve seksi kıyafetleri taklit etmeye çalışmaktansa tek bir renge karar vermek daha kolaydı. Siyahı her zaman sevmişimdir. Şimdi onu bir üniforma gibi giyiyordum.

İLGİLİ: Ben Kadın Bezinde Kendi Resmini Yayınladı ve Annelik Hakkındaki Yıkıcı Mitler

Sonunda mezun olduğumda, üniversiteden çok korkmuştum. Ailemden uzaklaşacağımdan, alacağım dersler yüzünden ve yetişkin olmayı kaldıramayacağımı düşündüğümden değil. Şişmanlamaktan çok korkuyordum.

Hepsini duydum.

Hiç spor yapmıyor musun? Şişmanlayacaksın.

Bir sürü çevrimiçi ders mi alıyorsun? Şişmanlayacaksın.

Tüm market alışverişini kendin mi yapacaksın? Şişmanlayacaksın.

Yine, ben korkmuş. Öngörülen Birinci Sınıf Öğrencisi On Beş'in vaadi bir lanet gibi üzerime çökmüştü. Yemeğimi bir şahin gibi izleyeceğime yemin ettim ve daha önce hiç atletik olmamama rağmen kendimi günlük koşulara çıkmaya zorlayacaktım.

Tabii ki koşular uzun sürmedi, ancak oldukça hızlı bir şekilde yaklaşık 20 kilo vermeyi başardım. Bu çoğunlukla, o sırada bir arabam olmadığı ve haftada iki kez derse gidiş geliş 45 dakika dahil olmak üzere gitmem gereken her yere yürüdüm gerçeğine bağlandı. Ama yine de kendimi görünmez hissettim, küçük bir kasabada bir yabancı. Bir hırdavatçıda çalışan yarı zamanlı işim beni neredeyse tamamen kot ve tişört dünyasına sürgün etti.

Üniversite ikinci ve üçüncü sınıf arasında küçük bir ara verdim ve bu süre zarfında internette keşfettiğim niş bir modayla büyülendim. Bu tarz, tipik olarak kadınsı olan her şeye kesinlikle imreniyordu: tam etekler, danteller, mükemmel şekilde şekillendirilmiş saçlar ve manikürlü tırnaklar. Kesinlikle aşıktım. Buna takıntılıydım. Yıllardır elbise giymemiştim ve aniden tek düşünebildiğim o oldu.

O yıl Noel için teyzem bana ilk "kıyafetimi" aldı. Üzerime geçirdiğim an, dönüştüğümü hissettim. Aynaya baktım ve hala sadece ben olsam da... kıvırcık saçlar ve çıplak yüz, ben de başka biriydim. Kadınsı ve zariftim. Belki, belki, güzel olabilirim.

Okula dönüş farklıydı. Bir giyim mağazasında yeni bir işim vardı ve birden istesem her gün etek giyebilirdim (ve yaptım). Çevrimiçi dergilere göz attım, peri gibi modelleri inceledim ve onlar gibi olmayı her zamankinden daha çok arzuladım. Pembe şifon katmanları ve Swarovski kristalleriyle kaplanmış oldukları için insan gibi bile görünmüyorlardı.

İLGİLİ: İnsanların Kilo Vermesine Yardımcı Olmak İşimin Bir Parçası ve Her Gün Bununla Mücadele Ediyorum

Yeme bozukluğumu aniden ateşleyen gerçekten bir devrilme noktası olup olmadığını gerçekten söyleyemem, ancak yeni bulduğum kıyafetler takıntım tüm zamanların en yüksek seviyesindeydi. Bu karmaşık, zarif elbiseleri ve etekleri internet dışında hiçbir yerde bulmak imkansızdı, bu yüzden eBay'i ve ikinci el giyim sitelerini takip ettim. Ve bu moda Japonya'da ortaya çıktığı için, en çok imrendiğim elbiseler çoğu zaman iki bedenden büyük birine uymuyordu.

Kendime bir hedef vermeye karar verdim. 5'4" de, BMI ölçeğinde listelendiği gibi düşük kilodan sadece 0,2 daha yüksek olan 109 pound'u hedefledim. Adetim durduğunda 113 pound civarındaydım ama yine de dört bedenden daha küçük bir şeye sığamıyordum. Kot pantolonlar ve pantolonlar en büyük düşmanım oldu ve hayatım boyunca midem ve kalçalarıma olan saplantım yeni zirvelere çıktı.

Gerçek şeklimi gösterecek bir şey giymeyi reddettim. Metrelerce kumaş bedenimi gizledi ve şekilsiz göbeğimi ve titreyen kalçalarımı unutmama yardım etti. Pantolon denemek, kaçınılmaz olarak, hayal kırıklığı ve kendinden iğrenme duygusunun tamamen çökmesine neden olur. Ne kadar kilo verdiğimin ya da kaç pantolon denediğimin önemi yoktu, her zaman içi doldurulmuş bir sosis gibi hissettim. uyluklar ve baldırlar sert, affedilmeyen kumaşa hapsolmuş ve ne zaman otursam hamur gibi midem belimin üzerinde birikiyordu. aşağı. 91 kiloya ulaştığımda ayakta tedavi görmeye başladım.

Bunların hepsi dört yıldan daha kısa bir süre önceydi.

Pek çok insan, bir zamanlar hasta olan biri, geçmiş davranışlarına geri dönmezse, sorun olmadığını düşünür. Ya da dışarıdan sağlıklı görünen biri yeniden gülümsemeyi öğrendiyse iyileşir. Ne yazık ki, birçok insan bunun doğru olmadığını biliyor.

Artık kalorileri kısıtlamasam ve gerçekten zevk aldığım sağlıklı bir egzersiz şekline girmiş olsam da, hastalığımın bazı bölümlerinden asla tamamen vazgeçmedim. Vücut pozitifliği hareketi, her boyuttan insanın güzel olabileceğini anlamama yardımcı oldu, bu yüzden kilolar artsa bile, belki ben de onlardan biri olabilirim ümidini tuttum.

Son birkaç yıldır, giydiklerim konusunda çok rahat olan bir ortamda çalıştığım için şanslıyım. Elbiseler ve etekler vazgeçilmezim olmaya devam etti ve boş bir gün geçirdiğimde bile en azından kemerimin ikinci bir pasta yardımı aldığım için beni azarlaması konusunda endişelenmeme gerek yoktu. Tam olarak bir kot pantolonum var, sadece umutsuzca ata binmek istediğim için satın aldım, ancak o zamanki erkek arkadaşımla yorucu, erimeye neden olan bir alışveriş gezisi yaşadıktan sonra değil.

Kot ve pantolonlar pek çok insanın gardırobunda o kadar temel şeyler ki, onlardan neden bu kadar nefret ettiğimi açıklamaya çalıştığımda gerçekten anlamıyorlar. Yoga pantolonu ve tayt trendinin artmasıyla, onları daha rahat, pijama gibi bir alternatif olarak denemem istendi.

PİJAMA GİBİ DEĞİLDİR.

Ne yazık ki, kariyerimde çıplak bacakların artık bir seçenek olmadığı bir noktaya geldim ve işte bu noktada mahsur kaldım. Güzel kıyafetler, ne kadar sığ olursa olsun, 91 kiloluk vücudumla başa çıkmamda çok büyük bir unsur oldu. Kendimi güzel hissetmesem de, kıyafetlerimin güzel olduğunu bilerek rahatlayabilirim.

İLGİLİ: Neden Artık Yetişkin Kadınlara "Kızlar" Demiyorum

Pek çok kadın için eteklerin ve elbiselerin düşman, pantolonların ise eşitleyici bir seçenek olduğunun farkındayım. Ve dürüst olmak gerekirse, bu Batı toplumunda o kadar yaygın ki, muhtemelen pantolonla ilgili sorunumun böyle bir şaka olarak görülmesinin nedeni bu. Ancak diğer kişilerin kotta otorite bulduğu yerde, kendimi kapana kısılmış hissediyorum. Bunun yerine pantolon beni çirkin hissettiriyor. Pantolon beni fiziksel olarak rahatsız ediyor. Pantolonlar beni güçsüz hissettiriyor.

Ama sonsuza kadar saklanamam. İşimi sürdürmekten daha fazlası için, gerçekçi bir şekilde sonsuza kadar elbise giymeye devam edemeyeceğimin farkındayım. Belki bu benim yeme bozukluğumun başka bir yönüdür veya belki de tamamen alakasız bir sorundur.

Her iki durumda da, üstesinden gelmem gereken bir engel ve belki de bir gün ne giyersem giyeyim yeterli hissetmeme giden yolda bana yardımcı olur.