Birine Göre Zehirli Bir Arkadaşla Nasıl Başa Çıkılır?

“Zehirli”, neredeyse her şeye tokatlanan zor bir terimdir. cilt bakım ürünleri vücudu zararlı şeylerden arındırdığını iddia eden çaylara... Şüphe uyandıracak kadar belirsiz bir tanımı olan, genellikle pop psikolojisinde ve kendi kendine yardımda açıkça kötü olan herhangi bir şey için bir yakalama olarak ortaya çıkan bir şemsiye terimdir. Bu aynı zamanda iş arkadaşlarıyla olan ilişkilere de uzanır, romantik ortaklar, ve arkadaşlar. Biriyle "zehirli bir arkadaş" hakkında taviz vermediyseniz, belki de öyle olduğunuzu düşünüyorsunuzdur.

İnternet kontrol listeleriyle dolu sözde "uyarı işaretleri" güven eksikliği, rekabet duygusu ve kıskançlık gibi zehirli bir arkadaşlığın Bu tavsiyenin çoğu, başkalarını zorbalık eden, dedikodu yapan veya küçük düşüren bir arkadaşın derhal ve sorgusuz sualsiz kesilmesi gerektiği fikrine dayanır ve bu tamamen yanlış değildir. Artık iyi hissetmeyen bir arkadaşlığa koymak için enerjiyi bulmak zor olabilir ve bazı insanlar gerçekten arkadaş olmakta pek iyi değildir. Ancak birine “toksik” demek asıl noktayı kaçırır: İnsanlar, bir dizi olumsuz eylemler listesinden daha karmaşıktır ve genellikle davranışlarının arkasındaki nedenler çok daha karmaşıktır. Vücudumuzdaki sözde toksin kavramı büyük ölçüde

Birkaç yıl önce, beynimin alevlenmesiyle mükemmel bir şekilde örtüşen şiddetli bir depresyon dönemi yaşadım. Otoimmün rahatsızlığı ve bir dizi başarısız ilişki. Giyinemeyecek kadar yorgun ve üzgün olduğum için doğum günü partilerini ve gece dışarı çıkmayı kaçırdım. Ne kadar kötü hissettiğimi hiçbir arkadaşıma söylemedim çünkü zaten kimsenin beni özlemeyeceğini düşündüm.

Ben hatalıydım. Arkadaşlarımı kaybettim çünkü gelmedim ve umursamıyor gibiydim ve bazıları sonunda görmezden gelinmekten bıktıkları için aramayı bıraktılar. İyi bir arkadaş değildim ama keşke birisi bana neler olduğunu sorsaydı.

Dr. Andrea Bonior, lisanslı klinik psikolog ve yazarı Washington Post'un "Bagaj kontrol" Akıl sağlığı tavsiyeleri sütununda, "toksik" kelimesinin zor bir arkadaşı tanımlamak için kullanıldığında yanlış ve incitici olabileceğine inanıyor. “Aşırı kullanılıyor ve belki de tek tek insanları patolojikleştirme riski taşıyor” diyor. "Yüklenmiş bir kelime ve onu kullanırken dikkatli olmamız gerektiğini düşünüyorum." Bir arkadaş lapa lapa, dürüst olmayan veya güvenilmez olabilir, ancak ona sadece "zehirli" demek, nedenini incelemeye yer bırakmaz; yarı yarıya olduğu varsayılan arkadaşlığını baltalayan bir görevden almadır.

“Bir arkadaşlığın neden 'toksik' hissetmeye başladığına dair pek çok olasılık var ve merak harika bir ilk adım” diyor. Amanda Zayde, Psy. D., Montefiore Tıp Merkezi'nde Psikolog ve Albert Einstein Tıp Fakültesi'nde Psikiyatri ve Davranış Bilimleri Yardımcı Doçenti. “Davranışı aniden sorunlu hale gelen bir arkadaşınız varsa, fark ettiğiniz şeyleri onlarla görüşün ve davranışlarının altında yatan düşünce ve duyguları anlama arzusunu ifade etmek, kendilerini yeterince güvende hissetmelerine yardımcı olabilir. açıl."

İLGİLİ: Korkunç Bir "Dijital Detoks"a Dayanmadan Sosyal Medyayı Daha Az Depresif Hale Getirme

Mesajlara cevap vermeyen, doğum günü partilerini kaçırmaya başlayan veya her zaman işleri yönlendiren bir arkadaş. kendi sorunlarına geri dönmek hala bir arkadaştır ve onlara yaklaşmak önemlidir empati. Dr. Bonior, "Belki de depresyon, madde bağımlılığı veya romantik ilişkilerde işlevsiz kalıplar olsun, gerçekten mücadele eden bir arkadaşınız vardır" diyor. Davranışlarındaki değişikliğin açıklamasını hızlı bir metinde veya brunch'ta açıklamak onlar için kolay olmayabilir, ancak bu hiçbir açıklamanın olmadığı anlamına gelmez.

İstismarcı bir yetiştirme, duygusal olarak tüketen bir romantik ilişki veya bir aile kaybının yasını tutma travmasıyla yaşamak Üyelerin tümü, birinin iyi bir arkadaş olmaya odaklanma yeteneğini etkileyebilir ve bu deneyimler çeşitli duygusal durumları tetikleyebilir. tepkiler. Bonior, “Kendilerini izole edebilirler, eskiden zevk aldıkları şeyleri yapmaktan daha az heyecan duyabilirler ve ruh halleri karamsar, umutsuz veya sinirli olabilir” diye açıklıyor. Krizdeki bir arkadaş, utanmış, utanmış veya duyguları hakkında açıkça konuşmaktan korkmuş olabilir, bu da potansiyel olarak ilişkilerinden ve sosyal yaşamlarından uzaklaşmalarına neden olabilir. Kronik olarak kötü ruh halleri, sürekli tek yönlü konuşmalar veya tamamen sessizlik en iyi ihtimalle can sıkıcı olabilir, ancak aynı zamanda birinin mücadele ettiğini de gösterebilir.

Bu “zehirli arkadaş” hayatta kalma rehberleri, kapıya giden yolu görmenizi söyleyecektir. Bir metin döndüremiyor musunuz? Partime gelmedi mi? İşte bu, biz bittik. Ya bunun yerine arkadaşlıktaki kendi rolümüzü düşünürsek? Bazen arkadaş olmak, özellikle bu tür bir ilgiye karşılık veremeyecek durumda olan bir kişiye karşı gelmek anlamına gelir.

Dr. Bonior, “İnsanlara her zaman diğer kişinin bakış açısını denemelerini ve görmelerini tavsiye ederim, çünkü bazen bir arkadaşın en çok yardıma ihtiyacı olduğu zaman, aslında onun yanında olmanın en zor olduğu zamandır” diyor. "Zehirli" arkadaşlıkların sözde işaretlerini unutun - dinlemeye istekli olun. Çağrıları görmezden gelebilirler veya “aşağılık” olabilirler, ancak sadece oturmak ve dinlemek çok şey ifade edebilir. “Hey, her şey yolunda mı? Son zamanlarda kendinde görünmediğini ya da eskisi kadar heyecanlı olmadığını ya da planlarını takip etmediğini fark ettim ve bu pek sana göre değil,” diye ekledi Dr. Bonior. "Dinlemek istiyorum, neler olduğunu duymak istiyorum."

İLGİLİ: Yetişkin Başlangıçlı, Strese Bağlı Egzama Yükselişte - İşte Neye benziyor

Birini toksik olarak yazmak yerine ve hemen bağları kesmek, Zayde, arkadaşlıkta neler olup bittiğini, duygusal olarak yorucu, işlevsiz, tek taraflı veya hatta yıkıcı hissedip hissetmediğini belirlemeye çalışmayı önerir. Bu, arkadaşlığa daha da zarar verebilecek tam teşekküllü bir yüzleşme veya suçlayıcı ranttan kaçınmaya yardımcı olur. Bazen, diyor Zayde, ilişkinin sadece geçici bir duraklamaya veya yeniden başlatmaya ihtiyacı olabilir. Bu her zaman ilişkinin özel veya anlamlı olmadığı anlamına gelmez - insanların ve arkadaşlıkların gelişmesi normaldir. Dr. Bonior, “Arkadaşlık uzun süredir devam ediyorsa, bunu, bir geçmişimiz olan ve hayatlarında gerçekten iç içe olan arkadaşlarımıza borçlu olduğumuzu düşünüyorum” diyor. "İyi niyetli bir çaba göstermelisiniz çünkü bana göre arkadaşlık budur."

İyi bir arkadaşın mücadelesini izlemek ne kadar acı verici olsa da, yardıma koşmak her zaman etkili olmayabilir. Örneğin, şiddetli depresyon veya zihinsel sağlık krizinin ortasında bir arkadaşınıza iyi niyetli ancak niteliksiz tavsiyelerde bulunmak yararlı veya güvenli değildir. “Bu gibi durumlarda kendi çizgini çizmek gerçekten zor çünkü kişiyi terk etmek istemiyorsun ama aynı zamanda Sırf bir arkadaşınıza yardım etmeye çalışmak uğruna kendi ruh sağlığınızı yerle bir etmek için herhangi bir iyilik yapın” diyor Dr. Bonior. “Neredeyse bir sağlık görevlisi gibisin. Öğrendiğiniz ilk şey, başka birini kurtarırken kendinizi tehlikeye atmamaktır.”

Bazı durumlarda, ilgili herkesin iyiliği için bir arkadaşlığı bitirmek gerekir. “Benden daha fazla bir şeye ihtiyacın olduğunu hissediyorum ve bunu nasıl vereceğimi bilmiyorum ve kendime bakmam gerekiyor deme hakkına sahipsin. Seni seviyorum, seni önemsiyorum ve senin için en iyisini istiyorum ama aynı zamanda yeniden bir araya gelmem ve kendi öz bakımım için biraz yer açmam gerekiyor.'" çıkış stratejisi, evet, ama bu, sizin ve arkadaşınızın zorluğunu onurlandırmak kadar, hayatınızdan bir toksini atmak değil. deneyimliyor. Ve bu gerçek.