ШАНОВНИЙ ДР. Дженн,

Я бачу в Інтернеті багато розмов про ідею отримати «згоду на емоційну працю» у ваших друзів. Я ніколи не думав запитати «дозволу», перш ніж викладати свої проблеми на близького друга — це здається екстремальним. Чи ми всі повинні отримати зелене світло, перш ніж покладатися на наших друзів за емоційною підтримкою? —Не хочу бути тягарем

ДОРОГИЙ НЕ ХОЧУ БУТИ ТЯГАРОМ,

Після соціальної справедливості активіст і педагог Мелісса А. Фабелло, доктор філософії твітнув про подругу, яка запитала її: «Чи є у вас емоційна/розумова здатність, щоб я на кілька хвилин висловився про щось, пов’язане з вагою?», Twitter зійшов з розуму. Ідея, що дружба є «емоційною працею» або «здатністю» підтримати друга, може бути гідний мему, але відкидаючи жарти, це відкриває важливу розмову.

Ми всі мали досвід спілкування з другом постійно у кризі або чиє життя, здається, наповнене нескінченний драма. Але в наш день і вік, коли нас усіх заохочують до належної самообслуговування, встановлення кордонів у наших стосунках — і не брати на себе більше, ніж ми можемо впоратися емоційно — є частиною цього.

Так, ви повинні спочатку отримати зелене світло. Гарною практикою є переконатися, що ми поважаємо емоційні обмеження наших друзів, щоб не виснажувати їх насухо.

Найкращий спосіб зробити це – просто зареєструватися перед вивантаженням. Навіть щось таке просте, як запитання: «Чи вдалий час?» може бути корисним. Якщо ви переживаєте серйозну кризу, хтось, хто є вашим справжнім другом, захоче бути поруч із вами. Але вони можуть бути не в змозі допомогти вам, коли вони перебувають на зустрічі зі своїм босом або коли вони мають справу зі своєю серйозною кризою.

І нагадування: розпочати тираду про вашу драму про побачення (або будь-який інший стресовий досвід у твоє життя) без «привіт», щоб виміряти температуру твоєму другу, не буде чудово друг.

ПОВ’ЯЗАНО: Як розлучитися з друзями, які вам насправді не подобаються

Коли справа доходить до обговорення того, що, як ви знаєте, є гарячою кнопкою або дуже тривожним для друга (наприклад, щось пов’язане з вагою), завжди корисно перевірити раніше. Це просто бути уважним і чутливим до емоцій вашого друга.

Важливо пам’ятати, що іноді, коли ми переживаємо серйозну кризу — проблеми зі здоров’ям, розлучення, смерть у сім’ї, серйозна депресія — наша потреба в підтримці та допомозі в обговоренні наших проблем може бути надзвичайною. Навіть найкращі друзі можуть згоріти.

Якщо ви виявите, що щодня проводите години телефонних розмов з одним або кількома своїми друзями, люди починають уникати ви, або ви тільки починаєте відчувати, що ваші друзі виснажуються, важливо отримати професіоналізм допомогти. Звернення до терапевта або навіть на гарячу лінію, щоб отримати підтримку, може стати важливим кроком для вашого здоров’я та збереження ваших дружніх стосунків.

І хоча це може здатися суперечливим інтуїтивним, але насправді це може принести користь вашому психічному здоров’ю надання закінчення підтримки у важкий час. Коли ви переживаєте кризу, вихід із власної бульбашки болю може допомогти вам побачити перспективу. Немає кращого способу зробити це, ніж бути поруч із кимось іншим.

ПОВ’ЯЗАНО: Що вам потрібно знати, якщо ви зустрічаєтеся з людиною з депресією

Якщо ви перебуваєте по інший бік і відчуваєте, що вас виснажує друг, який постійно зливає або переживає кризу, важливо встановити певні межі. Ви можете робити це з любов’ю. Ось як.

1. Встановіть певні часові обмеження.

Що ви можете сказати: «Я вільний розмовляти півгодини після роботи, але я вечерю о 7».

2. Рекомендую професійну допомогу.

Що ви можете сказати: «Я люблю вас, але я відчуваю, що я трохи не в моїй лізі, допомагаючи вам у цьому питанні. Ви можете поговорити з терапевтом».

3. Прискорюйте розмову.

Що ви можете сказати: «Сьогодні я забитий, ми можемо запланувати поговорити завтра?»

4. Дайте їм зрозуміти, де ви емоційно.

Що ви можете сказати: «У мене теж дуже поганий день. Чи можу я спочатку випустити повітря?»

5. Скажіть своєму другові, якщо тема для вас занадто чутлива.

Що ви можете сказати: «Я не думаю, що я настільки глибокий у своєму одужанні від розладу харчової поведінки, щоб говорити про те, наскільки товсті, на вашу думку, ваші стегна».

6. Якщо у вашого друга постійно виникає одна і та ж проблема, а ви згоряєте, запропонуйте деякий самоаналіз.

Що ви можете сказати: «Я помітив, що це постійно виникає у вас у різних формах і формах, і я відчуваю, що моя порада не допомагає. Можливо, вам захочеться присвятити деякий час щоденнику, медитації або просто подумати, чому це відбувається».

Очевидно, якщо ваш друг налаштований на самогубство або має справу з чимось дуже серйозним, ви не хочете його зневіряти. У той же час ви можете не мати кваліфікації для вирішення таких серйозних проблем. Якщо ви турбуєтеся про те, що ваш друг завдасть шкоди собі чи комусь іншому, важливо звернутися до професіонала, який зможе втрутитися заради вашого друга.

Бути хорошим другом – це бути чуйним і давати у стосунках віддачу. Якщо у вас є друг, який не дотримується своєї сторони угоди, можливо, вам доведеться встановити більш значущі межі. Дайте їм зрозуміти, що дружба відчуває себе неврівноваженою або вам потрібно зайняти трохи місця. Якщо справа доходить до цього, переконайтеся, що ви робите це з любов’ю, щоб ваш друг дізнався про багатьох речі, які ви цінуєте в ньому чи в ній, навіть якщо вам потрібно трохи відволіктися від нього дружба. Хтось, хто є справді турботливим другом, захоче знати, чи відчуваєте ви себе обтяженим, і захоче вирівняти ситуацію, щоб ви також відчували підтримку.