Чому я самотній? 9 причин, чому ви все ще можете бути самотніми

Коли ми вирушаємо у те, що вже характеризується як «спекотне вакантне літо», наповнене можливостями спілкування з потенційними партнерами після періоду занадто великого дистанціювання ви можете опинитися серед багатьох людей, яких абсолютно лякає перспектива побачення знову. І якщо ви вже вичерпали свою дату відеозйомки, віддалених дат і всього іншого між ними, цілком нормально засмучуватися перспективою "взагалі повернутися". Незважаючи на всі ваші зусилля, щоб поставити себе там, вам може бути цікаво: "Чому я самотній ??"

Звичайно, є той факт, що проведення пальцем вправо або вліво може бути неймовірно дегуманізуючим, і пул знайомств заповнений людьми, які не готові до серйозних зобов’язань. Але причини, що ви все ще самотні, також можуть бути неусвідомленими Стефані Макадан, ліцензований шлюбний та сімейний терапевт у районі затоки Сан -Франциско, Каліфорнія.

Ось дев’ять причин, за якими ви можете бути без зв’язку, навіть якщо ви цього не хочете, на думку експертів.

Якщо ви не виросли, відчуваючи себе в безпеці разом із батьками чи опікунами, або намагалися це зробити відчувши це почуття в попередніх стосунках, цілком природно, що у вас може виникнути страх близькість. "Як люди, ми народжені для того, щоб з'єднуватися і зв'язуватися, але переживання непередбачуваних стосунків може викликати страх відкрити себе знову для іншого", - говорить Макадан.

Для того, щоб захистити себе від хворобливого досвіду, почуття затиснутих у нездорових стосунках або зв’язку, що веде до велика зміна у вашому житті, ви будете мати "внутрішнього диверсанта, що ховається під поверхнею, розкладаючи блоки", пояснює Макадан. "Диверсант креативний і може проявлятися по -різному, включаючи невпевненість, проблеми із зображенням тіла, надзвичайно вибагливий, взагалі уникати зустрічей, постійно відкладати спілкування та побачення або тримати себе дуже зайнятим іншими речі ".

Щоб вирішити цю проблему, вона рекомендує записати всі страхи, блоки та сумніви, які виникають під час побачень, і подивитися, що вийде. Хоча ви можете отримати багато самосвідомості за допомогою цієї вправи, робота один на один з терапевтом-це найкращий спосіб зрозуміти несвідомі блоки та отримати більший контроль над ними, каже Макадан.

ПОВ’ЯЗАНІ: 6 помилок у додатку для знайомств, які ви, ймовірно, робите, і як зупинитись

Ці страхи, блоки і сумніви також можуть проявлятися як "закономірності, поведінка або способи мислення - або побачення сліпих плям" - які стримують вас від пошуку кохання ", - пояснює Логан Урі, директор відділу" Наука про стосунки "та автор Як не померти один. Вона класифікує загальні сліпі плями на три різні «тенденції побачень»: романтизатор, максимізатор та вагання. (Ви можете дізнатися, до якої категорії ви підпадаєте, пройшовши вікторину на її сайті.)

Романтик - це людина, яка любить кохання і вважає, що вони самотні, тому що просто ще не зустріли потрібну людину. "Вони очікують, що любов буде без зусиль, тому, коли вони вступають у відносини і потрапляють у цю неминучу грубу точку, вони думають:" О, це просто не повинна бути для мене людина ", - зазначає Урі.

Максимізатор - це людина, яка постійно шукає когось, хто може бути трохи гарячішим, дещо амбітнішим, ніколи повністю не охоплює партнера, який у них може бути прямо перед ними. "Вони завжди продовжують шукати, а не прив'язуватися до когось і будувати ці чудові відносини", - говорить Урі.

Третій тип - це колебання, які мають нереальні очікування від себе, вважаючи, що вони не можуть вийти до тих пір, поки вони стали тією людиною, якою хотіли б стати - поки не втратили 10 фунтів, не прибрали квартиру чи не стали іншими роботу. "Але побачення - це навик, і ти стаєш кращим, тільки виходячи і роблячи це", - зазначає Урі.

Виявивши свою схильність до побачень, ви можете отримати таку самосвідомість, яка допоможе вам змінити ці шаблони та поведінку, що блокують відносини, щоб рухатися вперед, пояснює Урі.

ПОВ'ЯЗАНІ: 10 ознак того, що ви перебуваєте в "ситуаційному становищі"

Вказує, що найкращі потенційні партнери можуть виглядати інакше, ніж ми очікуємо Камілла Вірджинія, тренер знайомств та автор майбутньої книги ТМетод офлайн -знайомств: 3 кроки, щоб залучити ідеального партнера в реальному світі. І занадто міцне дотримання цих очікувань може стати перешкодою для вступу у здорові, щасливі стосунки.

"Основний бар'єр, на який я бачу своїх клієнтів -одинаків, коли кажуть, що не можуть знайти потенційних партнерів, - це те, що вони перевіряють потенційних партнерів на наявність неправильних критеріїв", - каже Вірджинія. Наприклад, ви можете прийняти гарячу хімію за сумісність з партнерами - іншими словами, перебуваючи на одній сторінці навколо значень великої картини.

Емі Лідінгем, майстер сертифікованих тренерів з відносин, погоджується, називаючи це "пакувальною пасткою". Це відбувається, коли ви засновуєте своє спілкування "на матеріалі іншої людини або поверхневі якості " - і з плином часу" ви обидва виявляєте свої основні цінності або переконання не узгоджуються, що може призвести до загибелі відносин ", - зазначає вона.

Щоб уникнути цієї помилки, Вірджинія рекомендує уточнити тип людини, яку ви хочете залучити. Можливо, ви вирішите, що хочете когось, хто орієнтований на сім’ю та перебуває на одній сторінці зі своєю кар’єрою. Переходячи на побачення, маючи це на увазі, ви можете побачити, чи відповідає ця особа цим критеріям своїми словами та діями.

Усі люди вроджені егоцентриками - зрештою, протягом еволюції, зосередження на собі та нашій безпеці підтримувало нас у живих, зазначає Вірджинія. Але ми повинні залишити цей основний інстинкт в стороні, щоб визнати, що були у інших людей відрізняється від нас життєвим досвідом і, отже, має різні - однаково справедливі - погляди та думки, вона каже. І якщо вам важко залишати місце для чужого досвіду та почуттів, це може утримати вас від спілкування з потенційним партнером.

З іншого боку, відкритість для точки зору іншої людини та готовність до компромісів може допомогти вам не тільки досягти успіху з кимось дивовижним, але й зростати разом. "Насправді радість визнати, що ми не завжди праві - це знімає тиск - і зростатиме з партнером, враховуючи їхні погляди, які можуть відрізнятися від ваших ", - зазначає Вірджинія.

ПОВ'ЯЗАНІ: Що трапилося, коли я видалив свої програми знайомств і відкрив свої листи повідомлень

Лі Вілсон, тренер побачень і засновник Мій колишній повернувся, каже, що зазвичай просить одиноких людей, які шукають кохання, там, де вони ловлять рибу. "Я маю на увазі, що якщо хтось не виходить і не буває з людьми, то шанси на зустріч з потенційними романтичними партнерами невеликі", - говорить він.

Це не означає, що ви повинні виходити танцювати і купувати пляшки в клубах (це знову ж таки щось?), Але вам потрібно йти туди, де є люди. "Існує багато інших способів соціальної взаємодії", - вказує Вілсон. "Спортивні ліги, уроки самооборони, дегустації вин, книжкові клуби, церковні колективи, фестивалі, благодійні акції та Волонтерство в притулках для тварин - це деякі способи, якими я пам’ятаю людей, які зустрічалися з романтичними партнерами чи навіть одружувалися партнери ".

Ви також можете попросити друзів зіграти в сватів. "Якщо ви не докладете зусиль і не скористаєтесь шансом, ви не отримаєте бажаного", - зазначає він.

Якщо ви відчуваєте, що ваші соціальні навички можуть вимагати покращення з часів карантину, ви не самотні, але брак впевненості може значно гальмувати вашу здатність спілкуватися з кимось, говорить Вілсон. Ви можете бути стурбовані своєю зовнішністю, навичками спілкування або навіть самосвідомістю щодо того, щоб їсти перед кимось.

Якщо вам здається, що ви боретеся з будь -якою з цих невпевненостей, Вілсон рекомендує активізувати вашу соціальну взаємодію. Навіть просто спілкування з друзями може запевнити вас у тому, що ви більше у своїй грі А, ніж думали.

Вірджинія каже, що дуже важливо моделювати та втілювати поведінку, яку ви хочете бачити в матчі. Якщо ви хочете, щоб хтось був чесним, але ви звичний володар, або ви сподіваєтесь зустріти когось, хто є оперативний і надійний, але ви завжди запізнюєтесь, можливо, ви налаштовуєтесь розчарування.

Вона рекомендує скласти список з п’яти найкращих цінностей чи рис, яких ви хочете мати у партнері, а потім, переконавшись, чесно перепитаєте себе, запитуючи себе, чи втілюєте ви ці цінності та риси. Якщо так, то як?

ПОВ'ЯЗАНІ: "Бомбардування чесністю"-це нова тенденція знайомств після карантину

Вілсон каже, що коли клієнти звертаються до нього збентеженим, чому стосунки не склалися або були короткочасними, він міг дізнатися, що ця особа розповіла партнерові що вони полюбили їх лише через тиждень або два, або зробили ще один крок, який занадто серйозно здався занадто рано, наприклад, підірвали телефон їх побачення або очікували побачити їх кожен день. І ця поведінка може здатися штучною або налякати людину, почуття якої ще розвиваються.

Виправлення: не поспішайте і зосередьтесь на тому, щоб з кимось познайомитися, - рекомендує Вілсон. "Уникайте стрибка у відносини і дайте можливість природному розвитку", - говорить він, зауважуючи, що краще помилятися на стороні "трохи повільно", а не надто швидко. Зрештою, ви хочете переконатися, що не випереджаєте іншу людину, і що початок взаємодії є дещо збалансованим.

ПОВ'ЯЗАНІ: Мені близько 30 і я абсолютно самотній - ось чому це мене не лякає

Після року самотності та ізоляції багато самотніх людей не готові вийти і почати зустрічатися знову. Легко змусити себе повірити, що ви повинні бути в цьому ж човні. Але Вірджинія каже, що варто перевірити себе, щоб зрозуміти, чи справді ви абсолютно щасливі, що ви самотні. Цілком може статися, що на те, що ви відчуваєте, тиснуть друзі, родина, суспільство, ваш біологічний годинник.

«Будь чесним із самим собою, - каже Вірджинія. Ви можете зробити це, запитавши себе, які можуть бути перші 10 недоліків вступу в дивовижні стосунки. З цього моменту ви зможете трохи зрозуміти, чому ви насправді самотні - і чи дійсно ви хочете таким залишатися.