Чому відсіяти токсичні дружні стосунки – це обов’язковий догляд за собою цієї осені

Оскільки літні дні, наповнені сонячним теплом, поступово стають холоднішими та темнішими цієї пори року, ви також можете відчути зміни, що назрівають у вашому соціальному житті. Це бажання стати затишнішим і лінившим часто йде рука об руку з тим, що у наших стосунків, у тому числі платонічних, менше енергії. Але насправді це може бути прихованим благословенням, яке спонукає нас більш уважно ставитися до дружби, якій ми хочемо надати пріоритет.

«Те, що часто трапляється сезонно, полягає в тому, що наші емоції відображають те, що відбувається в природі, у світі», — говорить Крісті Кедеріан, доктор філософії, LMFT, всесвітньо відомий психіатр, який спеціалізується на психології стосунки. «Осінь – це відпускання та линяння, щоб ви могли розвиватися та будувати нові речі. [Сезон] дійсно може допомогти вам зосередитися на тому, що є найважливішим і на що ви хочете спрямувати свою енергію».

Перехід до нового сезону часто нагадує нам, що, як і природа, у дружби є сезони, і, можливо, настав час перейти від платонічного зв’язку, який є більш токсичним, ніж повноцінним, каже Кедеріан.

Ось як розпізнати нездорову дружбу та схвалені експертами поради щодо розлучення.

Як розпізнати токсичну дружбу

Незалежно від того, чи робота над собою та терапія зробили вас більш свідомими токсичних вібрацій з давнім BFF чи нещодавній інцидент відкрив очі, може бути важко визнати, що настав час закінчити дружба. Хоча ми визнаємо, що розриви трапляються регулярно в романтичних стосунках, припинення платонічних зв’язків набагато менш нормалізується та обговорюється.

Кедеріан зазначає, що коли у вас є друг протягом дуже тривалого часу, ви припускаєте, що він залишиться у вашому житті назавжди. «Але реальність така, що всі ми ростемо й розвиваємося, і ким ви були в старшій школі, дуже відрізняється [від того, ким ви сьогодні]», – пояснює вона, додаючи, що те, як і чому ви спілкуєтеся з кимось, може змінитися з часом Ну.

Тим не менш, кинути рушник може бути складно. Ось кілька способів визначити, чи є підстави для припинення дружби.

Зосередьтеся на візерунках.

Цілком можливо - особливо якщо ви боретеся з сезонна депресія — восени та взимку ви можете бути дещо капризнішими та чутливішими загалом, і складні почуття щодо дружби легко приписати тимчасово похмурій перспективі. Але якщо ви помічаєте нездорові моделі (докладніше про них за мить), які відбуваються з часом, можливо, ви розпізнаєте токсичний зв’язок таким, яким він є.

«Я б справді звернув на це увагу, якби ви бачили нездорову поведінку в минулому, але зараз це стає все більш очевидним», — каже Кедеріан.

Лорен Кук, MMFT, психолог із Сан-Дієго, підсумовує це, зазначаючи: «Наша дружба має приносити радість у наше життя, і якщо ви знайдете залишити спілкування з другом жахливим, виснаженим або виснаженим, це сигнал, що це може бути нездоровим стосунки».

Подумайте, чи не відчували ви себе в безпеці, залишаючись самим собою у стосунках.

Декілька токсичних факторів можуть перешкоджати вашій здатності відчувати, що ви можете показати себе і прийняти таким, яким ви є в платонічних стосунках.

«Скажімо, є друг, який постійно принижує вас», — пояснює Кедеріан. «Щось сталося на роботі. І вони кажуть: «О, це не велика проблема». Вони применшують ваші досягнення або применшують ваші проблеми. Можливо, ви довіряєте їм щось, через що проходите. А потім вони кажуть: «О, я пережив щось гірше».

Для порівняння, хороший друг збирається вислухати вас, підтримати та підтвердити вас, зазначає Кедеріан.

Або, можливо, здається, що дружба на поверхневій основі. У цьому випадку ви можете відчувати, що жоден із вас насправді не знає, хто такий інший, і вас змушують бути певним типом людей, щоб стосунки існували.

Оцініть, чи не заважає ревнощі вашим стосункам.

Здорові дружні стосунки передбачають, що обидва люди відзначають досягнення один одного, але в токсичній динаміці вам може здатися, що ви не можете визнати як злети, так і падіння через ревнощі. «Ревнощі насправді пов’язані з тим, що одна людина не реалізує весь свій потенціал і бачить, як інші люди реалізують свій потенціал», – зазначає Кедеріан.

І вам не потрібні друзі, до яких ревнощі заважають бажати вам найкращого.

Подумайте про взаємність.

Якщо дружба виглядає як вулиця з одностороннім рухом, на якій задовольняються потреби однієї людини, це, ймовірно, нездорова дружба, каже Кедеріан. «Ваш друг постійно просить вас допомогти їм або підтримати їх, але вони ніколи не поруч», — пояснює вона. Це може змусити вас запитати себе: «Чи вони справді зацікавлені в хорошій дружбі з вами, чи їх більше цікавить те, що ви можете їм надати?»

Подивіться на проблемну динаміку живлення.

У здоровій дружбі є взаємний обмін слабкими й сильними сторонами. Але в деяких зв’язках одна людина надмірно вважає себе помічником і прагне «вирішувати» проблеми іншої людини.

«Це створює динаміку влади у стосунках, де вони почуваються сильнішими за вас, тому що вони знають, що краще або вони завжди допомагають вам, коли ви в біді, але вони не діляться своїми слабкостями або тим, як їм потрібна допомога», - зазначає Кедерян. «Ви дійсно хочете звернути увагу на будь-яке почуття переваги або на те, що хтось завжди поруч, коли ви перебуваєте на найнижчому рівні, але не тоді, коли у вас все добре».

Як розлучитися з токсичним другом

Припинення дружби, особливо тієї, що давнину десятиліттями, може здатися справді страшною і, можливо, навіть неможливою, але є способи зробити так, щоб проковтнути пігулку було легше. Ось що рекомендують експерти, з якими ми спілкувалися.

Станьте центрованими.

Це нормально мати певну амбівалентність щодо припинення стосунків, але це не означає, що ви робите неправильний вибір, каже Стефані Макадаан, ліцензований шлюбний та сімейний терапевт у Bay Area, Каліфорнія. Це може означати, що настав час діяти, щоб відчути себе більш зосередженим.

Перший крок: бути впевненим у своєму рішенні, каже Макадаан. Для цього вона рекомендує отримати підтримку, щоб підтвердити ваше рішення припинити стосунки, якщо це необхідно. «Повідомте про своє рішення спільним друзям, щоб вони знали про ваші межі, які рухаються вперед», — радить вона.

Визначте, чи потрібно вам вести розмову.

Якщо ви з тих друзів, які весь час розмовляють, має сенс сказати, що ви відступаєте, каже Кедеріан.

«Іноді це справді не має нічого спільного з тим, ким вони є як особистість — вони можуть бути тією самою людиною, але ви змінилися, тож ви можете в якійсь формі сказати: «Це не ти, це я», — припускає вона.

Але якщо ви не обов’язково спілкувалися регулярно, ви могли б просто збільшити дистанцію та покластися на зайнятість, щоб відійти.

Вам також варто подумати про те, чи дійсно ваш друг може почути те, що ви маєте сказати, чи ні. «Якщо дружба токсична, розмова про її припинення може призвести до негативних наслідків і завдати ще більшої шкоди», — зазначає Макадаан. «Якщо ваш друг раніше швидко захищався, не міг вас почути або злиться і реагує, розмова, швидше за все, не буде корисною ні для кого з вас. У такому випадку має сенс створити більше простору».

Визнайте переваги загальної картини.

Може бути легко відкинути розставання друзів як занадто важке, щоб навіть спробувати, але Джессіка Олдерсон, співзасновник і експерт із відносин Тож Syncd, заохочує вас подумати про те, що це може зробити для вас у довгостроковій перспективі.

«Ти станеш щасливішим», — зазначає вона. «Припинення токсичної дружби багато в чому схоже на романтичне розставання. Спочатку ви, ймовірно, відчуєте почуття втрати та смутку. Якби вони були близькими друзями, ви могли б згадати гарні моменти, які ви провели разом, і могли б відчути, що у вашому житті є дірка. Але з часом ви відчуєте себе легшими та звільненими. Ви зможете більше часу приділяти своїм захопленням і зустрічатися з людьми, які приносять щастя у ваше життя. По суті, ви збережете енергію для речей, які дійсно важливі для вас».

Прийміть і працюйте над своїми почуттями.

Навіть коли ви визначили, що дружба була токсичною, це нормально відчувати горе, каже Олдерсон. «Це нормально — сумувати через втрату друга», — каже вона. «Підтримка інших друзів, членів родини чи партнера може допомогти в такий момент».

І якщо ви не відчуваєте, що розмова про розставання закінчилася, ви можете написати їм листа заради власної вигоди, радить Олдерсон. «Напишіть усе, що хотіли б їм сказати, але насправді не надсилайте», — каже вона. «Натомість або подрібніть його, або спаліть. Це саме по собі може допомогти вам відчути, що тягар знято з ваших плечей».

Надайте пріоритет своєму самопочуттю.

У міру того, як ви рухаєтеся вперед, пізнання себе ще краще, можливо, за допомогою терапії, може допомогти вам підтримувати зв’язки з друзями, які вас наповнюють, і відсіяти тих, які вас розчаровують.

«Для підтримки здорових стосунків важливо знати себе та бути в курсі своїх бажань і потреб, а також як їх відстоювати», — каже Макадаан. «Якщо у вас є сильне почуття власного «я», ваша турбота про себе стоїть перед страхом перед конфліктом або небажанням завдати шкоди іншому. Це допоможе вам швидше визначити — і припинити — дружбу, яка є токсичною».