تحتاج استجابة المرأة للتوتر إلى التوقف عن التجاهل

عندما تكون مرهقًا ومرهقًا ، وعلى وشك أن تشم رائحة مثل حقيبة الصالة الرياضية ، فأنت تعلم أن الوقت قد حان للضغط على الفرامل والعثور على الشيء المركزي الذي يتحدث عنه اليوغيون دائمًا. ولكن بعد ذلك يطلب منك أحدهم معروفًا - يحتاج زميل في العمل إلى المساعدة في الالتزام بموعد نهائي أو صديق في تسويق صخبها الجانبي.

يخبرك حدسك أن الأمر صعب ، ويومئ عقلك بالموافقة ، لكن فمك يتغلب عليهما ويخبر الشخص ، "لا تقلق! أنا على ذلك! "لفة عين Cue Anderson Cooper.

بمجرد أن تقول نعم ، تبدأ دواخلك في التموج. أنت تفكر في كل الطرق التي سيؤدي بها ذلك إلى إخراج قائمة المهام الخاصة بك عن مسارها وتبدأ في الشعور بالاستياء. لكن التفكير في الكفالة يجعلك تشعر بالذنب ، لذا فإنك تشق طريقك من خلال الشيء على أي حال حيث تنهار الخطط للأشياء الخاصة بك من حولك.

بمجرد أن تعود أخيرًا إلى برامجك المجدولة بانتظام ، فإنك تتعهد بعدم وضع نفسك في شيء كهذا مرة أخرى من خلال وضع تلك الحدود التي يتحدث عنها المعالجون دائمًا.

ثم ينفجر هاتفك (هذه المرة ، تواجه أختك أزمة أو يدفعك رئيسك في العمل إلى اللحظة الأخيرة مشروع) وعندما تطحن شيئًا آخر ليس خاصًا بك ، تنقر أمعائك عدة مرات وتسأل ، "هل هذا شيء على؟ "

ذات صلة: سافانا جوثري تسلط الضوء على فجوة الإجهاد بين الجنسين

التناقض الكهفي بين الطريقة التي تريد بها الاستجابة لهذا الطلب مقابل رعشة الركبة رد الفعل للقيام بذلك على أي حال له علاقات وثيقة مع استجابة الإجهاد التي غالبًا ما يتم تجاهلها والمعروفة باسم "التجميد و يسترضى."

"في مجتمع الإجهاد ، يشار إلى هذه الاستجابة على أنها منشط الجمود (TI) ،" يقول ريبيكا هيس ، د.، وهو متخصص في فسيولوجيا الإجهاد ومؤلف كتابغريزة: أعد توصيل دماغك بالحلول المدعومة بالعلوم لزيادة الإنتاجية وتحقيق النجاح. "يحدث هذا عادة عندما يكون هناك تهديد ولا يشعر الشخص بالقدرة على القتال أو الهروب ، لذلك يظل ساكنًا ويأمل أن يمر التهديد." (فكر: غزال في المصابيح الأمامية).

لا تحدث استجابات التجميد فقط في الحالات القصوى. الدماغ رديء في فرز التهديدات المتصورة (رسائل البريد الإلكتروني pinging) من التهديدات الحقيقية (الاعتداء) ، وبما أن الدماغ مصمم لفعل ما هو ضروري لضمان البقاء على قيد الحياة ، يمكن أن يترجم هذا أحيانًا إلى سلوكيات أقل من إنتاجية في العصر الحديث العالمية.

العودة إلى أزمة أختك: حتى إذا لم يكن لديك النطاق الترددي للمساعدة في تلك اللحظة ، فقد يصبح عقلك غارقًا في التهديد المتصور - ألم قول لا والتخلي عنها - ويضغط عليك الأقران لتصبح مقبولًا بدلاً من التراجع أو قول لا عندما يكون هناك تناقض (تجميد).

عادة ما يتبع ذلك بابتسامة أو استجابة فائقة المرح (استرضاء). يقول هيس: "الابتسامات ليست مجرد علامة على أن تكون ودودًا - إنها علامة على الخضوع". "علامة تطورية فعلية على أن" كل شيء على ما يرام ، لست هنا للتهديد ، كيف يمكنني الخدمة؟ "

علاوة على ذلك ، يتم تكوين الفتيات الصغيرات اجتماعيًا للرد على الآخرين بطريقة مهذبة (على الرغم من ما يقال) أو يخاطرون بأن يتم وصفهم بالصعوبة. النتيجة؟ إنهم يتطورون إلى نساء لا يعطون الأولوية لراحة الآخرين وعواطفهم فقط ، بل يقللون من تجربتهم وقمعها لإرضاء الآخرين.

ذات صلة: لا ، إنه ليس في رأسك ، فالوباء يشيخنا بشكل أسرع

اجمع بين التوتر الناجم عن الوباء والفوضى مع ميل المرأة إلى التحقق من مشاعر الآخرين أكثر من نفسها ، واستجابة التجميد والاسترضاء التي تصبح رد فعل الطيار الآلي ليست بالضبط مفاجأة.

يقول هيس: "لقد وضع الوباء الكثير منا فوق القمة". "الأشياء التي أخذناها كأمر مسلم به من قبل ، مثل التسوق في البقالة أو توصيل الأطفال إلى المدرسة ، أصبحت الآن فجأة معضلات أخلاقية كاملة." ومع تقع غالبية التعليم المنزلي ورعاية الأطفال على عاتق النساء ، وقد تم دفع العديد منهم إلى حافة الهاوية وما وراء ذلك في محاولة التوفيق بين المنزل والعمل في تكثيف المستويات.

ذات صلة: بعد الوباء ، سيتعين علينا أخيرًا معالجة حالة الأمومة المستحيلة

التدخلات غير الدقيقة للعمل من المنزل لا تساعد: الأصوات التي لا نهاية لها ، والأصوات ، والطنين من أجهزتك إبقاء جسمك في حالة تأهب قصوى، مما يجعل من الصعب على عقلك معرفة الفرق بين الطلبات العاجلة من فريقك والطلبات غير المهمة. "معظم النساء يعانين من إجهاد اتخاذ القرار ولا يستطعن ​​الاستجابة للخدمات والطلبات بطريقة تتماشى مع رغباتهن أو احتياجاتهن" ، كما يقول ليلا ماجافي ، (دكتور في الطب)، وهو طبيب نفسي معتمد ومدير طبي إقليمي للطب النفسي المجتمعي في كاليفورنيا. "في محاولة لتجنب المواجهة أو زيادة الضغط ، يوافقون ويلزمون ، لكنهم يندمون على قراراتهم لاحقًا".

بمجرد أن تبدأ دواخلك في التموج وتبدأ مشاعر الاستياء ، فإن الفيضان الدائم لهرمونات التوتر التالية يمكن أن يؤدي ، بمرور الوقت ، إلى مثل هذا. الأحجار الكريمة مثل ارتفاع ضغط الدم والقلق والاكتئاب ، وانخفاض القدرة العقلية (الكورتيزول في الواقع يخفض معدل الذكاء ، كما يقول هيس) ، وضعف المناعة النظام.

ذات صلة: كيف يمكن أن يؤثر القلق عليك جسديًا - وماذا تفعل حيال ذلك

إنهاء كل ما اتفقنا عليه لا يعني أن استجابة الضغط ستتضاءل أيضًا: عندما نقوم بذلك القتال أو الفرار ، نبذل الطاقة والجهود التي تشير إلى أجسادنا أن التهديد قد انتهى ، هيس يشرح. قاتلنا وانتصرنا أو هربنا ونجونا. عندما نتجمد ونسترضي ، مع ذلك ، لا نحصل على هذا الارتياح. وبدلاً من ذلك ، ندفن المشاعر التي تظهر بعد وقوع الحدث باعتبارها لومًا للذات ("هذا خطئي من أجل ...") وقصص هزيمة ذاتية ("لماذا لم أفعل ؟؟؟").

"إذا لم نعالج هذه السلوكيات ، فإن احتقان التوتر معدي (مثل الضحك من خلال الخلايا العصبية المرآتية) وكل علاقاتنا تعاني ويعزز بعضها البعض بشكل سلبي " هيس.

يمكن أن يكون هذا صحيحًا بشكل خاص في علاقاتنا الرومانسية. عندما تفعل الشيء الخارق (القيام بعمل إضافي لإقناع رئيسك الجديد ، تعليمه في المنزل مع الأطفال والتأكد من إطعام الجميع ، وإدارة المهمات الخاصة بك الوالدين والتصرف كدعم تقني لهم) وشريكك ، حسنًا ، لا ، قد تشعر بالضعف ، مثل قيمك لا يتم تبادلها ، وتوقع استنفادك على معهم.

لا يمكن أن يتسبب الاستياء والغضب الموجهان بشكل خاطئ فقط في حدوث شقاق كبير بينك وبين شريكك ، ولكنه أيضًا لن يحل المشكلة الحقيقية: ميلك إلى إخفاء احتياجاتك الخاصة.

يعد وضع الحدود وقول "لا" جزءًا لا يتجزأ من كسر دورة التجميد والاسترضاء ، ولكن المتابعة قد تكون صعبة ، خاصة في ظل الضغط الشديد. يقول هيس: "لا تسمح أجسادنا عادةً بالاختيار تحت الضغط". "نحن نرد أولا ونبرر في وقت لاحق".

لذا ، إذا قررت وضع حدود لكن فمك لا يزال في وضع إنستا-نعم ، فاستمر في التعامل مع نفسك - إنه نمط مكتسب من الأمان وضعه عقلك. يقول هيس: "إنه فعليًا سيطرتك على علم وظائف الأعضاء". وفقًا لعقلك ، لقد فعلت ذلك مرة واحدة من قبل ونجوت من جرعة الالتزام الإضافية ، لذلك يجب أن يكون هذا هو السبيل للبقاء على قيد الحياة هذه المرة.

يقول هيس: "نشعر براحة أكبر عندما نعرف شيئًا (نمطًا ، حتى وإن كان مؤلمًا) أكثر مما نشعر به عندما نخاطر بفعل المجهول". "يمكن للدماغ أن يكون عنيدًا بشأن تعلم مسارات جديدة."

نظرًا لأنك أكثر عرضة للاستجابة للتجميد والاسترضاء في أوقات التوتر الشديد ، خذ وقتًا لممارسة طقوس التلقيح ضد الإجهاد. يقول هيس: "مثلما يمكنك تدريب عضلة جسدية ، يمكنك تدريب عقلك على التعامل مع الإجهاد بشكل مختلف من خلال البحث بنشاط عن أشكال آمنة من التوتر".

أشياء مثل الرقص في منتصف الشارع أو طلب مطابقة الأسعار ستؤدي إلى استجابة ضغط (قلبك سوف يخفق بسرعة ، وسوف يجف فمك ، وسوف تتعرق) وعندما لا يحدث أي شيء سيء ، يبدأ دماغك في رسم جديد ذات الصلة.

"كلما سعينا بنشاط إلى أشكال آمنة من الانزعاج ، يمكننا حينئذٍ أن نحافظ على السيطرة بوعي عندما يجدنا الانزعاج ، بدلاً من السماح لعلم وظائف الأعضاء لدينا بالتجميد والاسترضاء ، " يقول هيس.

كما سبق لتفكيك كل ألسنة المخاوف والمخاوف التي فتحتها. اكتبها ، ثم عد بعد أسبوع وأعد قراءة بعضها. هل تحققوا؟ هل كانوا سيئين كما كنت تعتقد أنهم سيكونون؟ يشرح هيس أن دماغنا رائع في التهويل ، لكنه نادرًا ما ينظر إلى إمكانية النتائج الإيجابية أو فرص النمو من الأخطاء.

يمكن أن تؤدي ممارسة ما بعد الإجهاد أيضًا إلى تحويل استجابتك للضغط إلى سرعة أقل. إنه يشير إلى عقلك بأنك تفوقت على المفترس - عامل الضغط الذي كان يطاردك في البداية - وتغلبك يسترخي الدماغ والجسم في حالة يمكنك فيها إجراء محادثات أفضل واتخاذ قرارات أفضل في المستقبل.

ذات صلة: حان الوقت لإعادة تعريف "الرعاية الذاتية"

كحماية إضافية عندما يطلب شخص ما خدمة ، قل أنك ستعود إليهم بدلاً من الانطلاق في مهرجان نعم المعتاد. يقول Magavi إن قضاء الوقت في التحقق من التقويم الخاص بك والبحث في ما تشعر به حقًا في البداية يمكن أن يساعدك في اتخاذ قرارات لن تندم عليها لاحقًا.

إذا قررت أن تقول لا وتضغط عليك وخزات الشعور بالذنب لتغيير رأيك ، ففكر مرة أخرى في المشاعر السلبية والتوتر الذي مررت به بعد أخذ التزامات لم تكن مجدية واستخدم هذه المشاعر للبقاء حازمة في حياتك قرار.

أخبر الشخص الذي ترغب في مساعدته ولكنك حجزت بالفعل. "يجد بعض الناس أنه من الضروري شرح الأشياء بطريقة مفصلة مع الاعتذار المتكرر ، ولكن هذا لا يؤدي إلا إلى إدامة التوقع المجتمعي بأن المرأة يجب أن تتخلى عن كل شيء عندما يكون الآخرون في حاجة إليه " Magavi. "لا يجب أن تشعر النساء بالذنب عند وضع حدود صحية عندما يعجزن عن العطاء بعد الآن ؛ لديهم الحق في الاعتناء بأنفسهم أولاً ".

وإذا أخبرت شخصًا ما أنه يمكنك مساعدته ولكنك أدركت لاحقًا أنك لست مستعدًا لذلك ، فليس من المتأخر أبدًا العودة إليه. يقول هيس: "الالتزامات وامتلاكها أمر مهم ، لكن ليس من الأهمية بمكان أن تعرض صحتك ورفاهيتك للخطر". هناك دائمًا طريقة للخروج ، وهذا هو الصدق المباشر.

"لا ينبغي لنا لديك لفعل الأشياء "، كما يقول هيس. "ينبغي لنا احصل على لفعل الأشياء. "إذا كان الالتزام لا يبدو صحيحًا ، اسأل نفسك عن السبب. استمع إلى جسدك وعقلك كما لو كان صديقًا - وعامله كصديق.

يقول هيس: "في أغلب الأحيان ، يتم التغاضي عن حدسنا وتقليل قيمته". "نحن نعرف ما الذي يساعدنا وما يؤذينا ؛ لقد تعلمنا للتو عدم الاستماع. ابدأ بالاستماع مرة أخرى ".