في كل موسم أعياد ، أتطلع إلى شيئين: فطيرة البقان لأمي ، والمناقشات السياسية المتفجرة مع والدي الداعم لترامب. نحن نتحدث عن حجج مفككة ، وسحب للخارج ، وجلبت ملاحظاتي إلى مائدة العشاء. بصفتي محافظًا سابقًا يميل الآن إلى الليبرالية ، ناهيك عن شرير لمناقشة حية ، أنا يعيش بالنسبة لهم.

لنكن واضحين: يمكنني أن أتجادل لفظيًا مع والدي ، وأختلف مع كل ما يقوله ، وأريد أن أسحب شعري في بعض الأحيان ، وما زلت لا أعتقد أنه "مجنون". في الواقع ، بقدر ما نجادل ، وحتى مع تزايد استقطاب الاختلافات بيننا ، فإن علاقتنا قوية. إنه لا يزال الشخص الذي أتصل به عندما أريد إقناع صديقي بشذرات جديدة من المعرفة بالسيارات. أرفض شراء أي أجهزة إلكترونية قبل استشارته وقائمة المؤيدين / المخادعين التي أعلم أنه سيكتبها لي. وعندما أكون زرقاء ، يعرف أنه يرسل لي صور كلبنا الألماني البالغ من العمر 14 عامًا ، بارني (الذي ربما سماه والدي على اسم جورج دبليو. جحر بوش الاسكتلندي).

ذات صلة: مسقط رأس Tinder هو كابوس

يتساءل الأصدقاء كثيرًا كيف يمكنني "تحمله" معه ومع سياسته. و هناك نكون الأوقات التي أتساءل فيها عما إذا كنت سأنتهي في الجانب الخطأ من التاريخ إذا لم أبتعد عن محادثة أشعر وكأنني لقد غيرت رأيه بشأن قضية أعتقد بشدة أن لها عواقب فورية وحرفية على الحياة أو الموت (مهم ، بندقية مراقبة). لكن الشيء هو أنني لا أحاول تغيير رأيه. لا أعتقد أنني أستطيع ذلك إذا حاولت. لكن هذا ليس سببًا للتوقف عن الجدل.

بغض النظر عن عدد المقالات التي تم تفصيلها بعنوان "كيفية تجنب الحديث عن السياسة على مائدة العشاء" خلال هذا الوقت من العام ، فأنا أرفض الاستجابة لنصيحتهم من أجل من "حفظ السلام". حتى عندما يتم تثبيت الأزرار والجميع "يلعبون بشكل جيد" ، فإنهم يطلبون منك تمرير القوائم من خلال الأسنان المشدودة بسبب ذلك شيء (أنت تعرف الشخص) الذي نشرته على وسائل التواصل الاجتماعي. يمكن أن يكون الجدال حل وسط مثمر بين التظاهر بعدم وجود الفيل في غرفة المعيشة ، وعدم التحدث إلى عمتك ليندا أبدًا مرة أخرى. وبين الحين والآخر ، قد تصل بالفعل إلى مكان ما.

ومع ذلك ، هناك بعض التقنيات لذلك.

يقول الدكتور بيتر كولمان ، أستاذ علم النفس بجامعة كولومبيا: "يجب على الناس أن يحرصوا على عدم الخوض في القضايا الساخنة عرضًا - أو نصب كمين للآخرين". "بعد مرور بعض الوقت ، قد تسأل صراحة عما إذا كان بإمكانك مناقشة القضايا - ولكن احترم أن الأشخاص المختلفين يحتاجون إلى وقت أكثر فأقل للتحدث والاستعداد للمشاركة تكرارا." هذا ما يفسر لماذا ، عندما أرسلت إلى والدي مقالًا عن أحدث أبحاث تغير المناخ ، احتاج إلى بضعة أيام للمعالجة قبل أن نناقش حرائق الغابات في كاليفورنيا.

ذات صلة: إلى أين تذهب لعيد الشكر إذا لم يكن "المنزل" خيارًا

يقول الخبراء أيضًا أن أحد أصعب أجزاء الخوض في مناقشة مثمرة ومحترمة مع أحد أفراد الأسرة هو الضعف - وهذا هو بالضبط سبب اعتقادي أنني ملتزم جدًا بقضية حل المشكلات مع والدي في طاولة العشاء. كبرت ، كنت أتغذى بتيار مستمر من السياسات المحافظة. رآني أحد ليالي الأسبوع النموذجية أسقط على الأرض ، وألقيت في وهج قناة فوكس نيوز ، وأستهزئ بـ "الليبس" وأتجذر للمحافظين. في منزلي ، كان الجمهوريون هم الفريق المحلي ، في حين أن الديمقراطيين لم يكونوا مجرد معارضة أيديولوجية ، بل كانوا خصومنا الجاهلين ذوي البشرة الرقيقة.

عندما انتقلت من بلدتي الصغيرة إلى مركز حضري (لوس أنجلوس أولاً ، ثم نيويورك) ، قمت ببطء - ببطء شديد - بتغيير لحنتي السياسية. بعد ثماني سنوات ، أعرّف الآن على أنني معتدل ذو ميول ليبرالية. بينما يلقي والدي باللوم على تطوري الشخصي في الكلية ، والمعروف أيضًا باسم "أبراج العاج لليبرالية المؤسسية" ، فأنا أكثر ميلًا للاعتقاد بأنها كانت مستوى معين من الضعف ، واستعدادي للاستماع إلى وجهة نظر تحدت تصوري لذاتي باعتباره "محافظًا" جعل فرق. لقد استغرق تطوير هذه المهارة وقتًا ، وأدركت كيف يمكن أن يشعر بعض الناس أنها مستحيلة.

"هناك هذا الخوف ،" أنا ذاب. يقول ديفيد إيفانز ، المساهم في علم النفس اليوم ، إن هويتي الأساسية تتلاشى عندما تستمع في الاسلوب. "أنت تواجه موتك إذا كنت منفتحًا على التخلي عن بعض الأفكار التي ترتبط بها هويتك." في الواقع الاستماع إلى أولئك الذين لديهم وجهات النظر السياسية القطبية المعاكسة من وجهة نظرك هي الجزء الأكثر رعباً في العملية برمتها - فقد أدى القيام بذلك إلى تغيير سياسي بالكامل (وبالتالي شخصي) هوية. لكن السماح لأنفسنا بأن نكون عرضة للخطر هو ما يساعدنا على النمو ، سواء كأفراد أو في علاقاتنا.

بالطبع ، هناك تحذير واحد لهذه الدعوة للعمل. لا يتمتع كل شخص بامتياز كافٍ لإتاحة المجال لسماعه دون خوف من الانتقام الشديد. إذا كنت في موقف قد يكون فيه مناقشة وجهة نظرك في المنزل أمرًا غير آمن في النهاية أو يتسبب في انقسامات لا يمكن التوفيق بينها داخل عائلتك ، فهناك أسباب واضحة لتجنب ذلك. ومع ذلك ، إذا كنت في وضع يسمح لك باختبار المياه قليلاً ، فإنني أوصي به بشدة.

عندما قرع الجرس أخيرًا في نهاية نقاش بين أبي وأبي (اقرأ: أمي تقول "حسنًا ، برد") ونلتقط فطيرة البقان ، أتذكر أنني كنت أجادل بشدة نفس الرجل الذي رباني على الإيمان بتكافؤ الفرص والعمل الجاد واللطف ولديه ليكرز - لديه فقط بعض الأفكار المختلفة عما أفعله الآن ، أفكار ربما لن تكون أبدًا يتغيرون. ولكن إذا قربنا نقاش صحي أكثر ، بدلاً من فصلنا عن ما لم يُقال ، فهذا يستحق القتال من أجله.