От какво сме се научили празнични епизоди от любимите ни телевизионни предавания? S—t пада на Деня на благодарността.
Независимо дали ще се окажете, че танцувате със сурова пуйка на главата си или сте въвлечени в извънконтролен залог на Slapsgiving, емоциите са нагоре. Но ако сте като мен, емоционални политически разговорите на масата за вечеря са нещо ново.
Преди изборите през 2016 г. беше повече: „Все още ли сте необвързани?“ „Трябва да се срещате с [въведете име на приятел от детството] — той е хубаво момче“ и „Готвите ли достатъчно? Яжте повече [вмъкнете рецепта].” Обикновено инвазивните въпроси и искания стават досадни, но има нищо, което подклажда семейна вражда с размери на National Lampoon като неизбежното споменаване Доналд Тръмп.
Не съм достатъчно наивен, за да мисля, че семейството ми е било на същата политическа позиция, преди Тръмп да се премести в DC. Но това конкретното председателство е имало начин да увеличи различията ни и, нещо повече, да ерозира границата между политически и лични. Показването на подкрепа за младия и модерен Обама, когато бях в колежа, може би беше посрещнат с очи, но моето решението да се присъединя към Женския марш и да си сложа "Pussy Hat" почти даде на 70-годишния ми баща още едно сърце атака.
От двете страни на пътеката „хората изпитват чувство на страх и предателство въз основа на части от тяхната идентичност, които се оценяват или неуважаван“, каза психологът Джесика Кобленц, PsyD, когато посегнах, за да разбера по-добре защо политиката през 2017 г. е по-раздвояваща от всякога. Тя смята, че това се дължи на промяна в политическото съзнание – това, което преди е било безлично и далечно, е станало лично и поляризиращо, защото „фундаментални аспекти на идентичността на хората сега са част от политическия пейзаж." Според Кобленц, например, "да си жена, да си транссексуален, да си гей [идва с] чувство на изолация и страх поради маргинализацията на тези групи." Това прави невъзможно хората да отделят личността и чувствителността си от това как някой е гласувал.
Може би не сте виждали отдавна изгубения си чичо, горд жител на един от най-червените щати в страната, от преди ноември 2016 г., или може би накланяте вдясно от центъра и братовчед ви все още е хардкор, усещайки Берн. Преди последната ви среща може би е било по-лесно да оставите настрана различията и да се съсредоточите върху личните си връзки. Но сега битките на Вашингтон се развиват на най-интимните бойни полета – от идентичност през раса до начин на живот – и се чувстват дълбоко лични за мнозина.
СВЪРЗАНО: Служител в Twitter изтри акаунта на Доналд Тръмп в последния си ден с Търговско дружество
И това включва и мен. Преди няколко години, ако роднина отговори на етикета „феминистка“ със завъртане на очи, бих преместил фокуса върху по-удобна за всички тема. Но когато завъртят очи за обвинения в сексуално неправомерно поведение, повдигнати срещу нашия действащ президент или транссексуалните войници имат право да бъдат третирани като всички останали в техните части, по-трудно ми е да го пусна, нито го правя Искам да.
През седмиците, които последваха изборите, видях мъгла от объркване, гняв и откровена гадост (и то не като гадна жена). Една от най-напрегнатите арени беше Facebook, където видях приятели и семейство да се противопоставят един на друг и където — признавам си — изпаднах във война за коментари с роднина, който омаловажи „хванете ги за путка“ на Тръмп коментар. Радвам се, че имах смелостта да споделя възгледите си, но имах работа с човек, чието мнение не можех много да променя. Научих, че малко неща са по-неудобни от публичната битка с членове на семейството, увековечени на вашия Фейсбук емисия – с изключение на може би една и съща битка лично, през празниците, с пленена публика от лели, чичовци и братовчеди.
И все пак, макар да знам, че няма да се съглася с някои от членовете на моето семейство, аз все още ги уважавам. Обичам ги. Те ми помогнаха да се оформя в жената, каквато съм днес, така че отказвам просто да отпиша възгледите им, дори тези, които намирам за най-нараняващи, като лудост. Освен това игнорирането на другата страна очевидно не е работило твърде добре. Мисля, че това е разрив в разбирането, разлика в света, в който са израснали. Мисля, че все още можем да се поучим един от друг, но за да направим това, трябва да можем да говорим открито и честно, без да хвърляме пуешки кости по празничната маса. Ето защо искам да положа усилия да избегна битка. Вместо това искам да разбера.
Знам, че вероятно ще се ядосвам, когато членовете на семейството ми, подкрепящи Т, споменават за Тръмп този Деня на благодарността, но също така мисля, че има тънка граница между отстояването на позицията си и разпалването на огъня недоразумение. Затова помолих д-р Кобленц за някои инструменти, които мога да използвам, за да сведа до минимум конфликта на този Деня на благодарността – без да се чувствам сякаш заглушавам себе си. Това момиче остава Гадно. Но празниците са всичко за това да оставим различията си настрана, нали?
СВЪРЗАНИ: Барак Обама се връща в политиката за първи път, след като напусна Белия дом
Ето плана:
1. Без антагонизъм или отклонение от разглежданата тема. Кобленц предупреждава да не допускаме съществуващите семейни проблеми да проникнат в неуместни теми за обсъждане. „Често се разстройваме, когато виждаме как нашите майка, баща, брат и т.н. действа и го съчетава с модела на поведение, който „винаги“ се е случвал“, каза тя. Знаеш ли, например как майка ти „винаги“ не е съгласна с теб или баща ти „винаги“ получава последната дума. „Вместо това се опитайте да приемете всяко събитие по номинална стойност и да останете в настоящия момент“, каза Кобленц.
Ще имам това предвид, особено когато/ако споря с някои от по-възрастните си роднини, които имат мнение, което учтиво ще нарека обратно. Инстинктът ми може да е да подхвърля подла обида (нещо като Блеър Уолдорф би казала, ако Клюкарка оцеля до сезон 11). Но умните коментари не работят. Те просто се чувстват добре в момента; не можете да промените мнението на някого, ако го поставите в защита, защото няма място за конструктивен дебат.
2. Не Как се запознах с майка ви Празненства за шамари, вкоренени в необичайни места. Отказвам да се карам на Деня на Турция, освен ако нямам футболна топка в ръката ми. Дебат? Сигурен. Но пълната битка не допринася за каузата ми. Ще се опитам да не позволя гнева ми относно политиката да се разлее в друга територия (като, хм, да се справя с някого твърде твърдо на футболното игрище или "случайно" разливане на сос върху тях поради мнение, което намирам обидно). Кобленц също така предлага да се следи приема на алкохол, за да се избегне изострянето на напрегнатите ситуации. „Често семействата могат да използват алкохол, за да се опитат да заглушат по-дълбоките конфликти, които съществуват“, каза тя. Ако ви се струва, че нещата се нагряват твърде много, не посягайте към твърдия сайдер или горещ шоколад с шипове, за да го преодолеете.
3. Няма говорене без слушане. Най-важното: СЛУШАЙТЕ. Лесно е да крещиш в празнотата, но гадните жени и мъже всъщност правят разликата? Те също слушат. Настройте се на възгледите на хора, различни от вас, за да можете да разберете техните позиции, преди да споделите своите. Кобленц предложи да си зададете някои въпроси, които да ви помогнат да видите нещата от другата страна, като: „Какво особено ги стресира в момента? През какви емоции преживяват? Какви чувства изпитват?" Не винаги е лесно да чуеш някого, когато си мислиш, че греши, но си заслужава. И ви помага да разберете по-добре собствената си позиция.
По-добро нещос' Пам Адлон написа есе за Със стилНоемврийски брой за важността на здравословния дебат. Тя говори за „наистина да слушаш, а не просто да чакаш нечии устни да спрат да се движат, преди да е твой ред да говориш“. чувствам това. Тя също пише за разговори за политика с брат си, който има много различни възгледи. Те постоянно не са съгласни, но се слушат един друг и всъщност научават повече за собствените си вярвания, за да растат като човешки същества.
4. Направете почивка или сменете темата. "Как е новата приятелка, брато?" — Можеш ли да ме научиш да готвя така, тате? — Как мина пътуването ти до Флорида, отдавна изгубен чичо? Няма да промениш мнението на всички. И със сигурност няма да промените мнението на всички на място. Можете да кажете своето, но когато нещата започнат да ескалират, може да е време да си тръгнете или поне да си поемете дъх. Това не е същото като признаването на поражение; това е стратегически ход. Запознайте се с роднините си, когато не говорят за политика. Попитайте за живота им. Отидете в магазина за още сос от червени боровинки. Оставете казаното от вас да потъне в тях.
Това е целта на този празник: Слушайте, говорете малко за политика и задържайте позицията си, като избягвате конфронтация. О, и яжте пуйка, забрадете малко тиквен пай и може би разберете къде е чичо Дълго-Изгубеният от 2016 г.