Всеки празничен сезон очаквам с нетърпение две неща: пай с орехи на майка ми и експлозивни политически дебати с моя баща, подкрепящ Тръмп. Говорим за нокаутиране, изтегляне, аз донесох моите бележки на масата за вечеря. Като бивш консерватор, който сега се опира на либерал, да не говорим за злодей за оживена дискусия, аз на живо за тях.
Нека бъдем ясни: мога словесно да се бия с баща си, да не се съглася с всичко, което той казва, да искам да си скубя косата на моменти и все още не мисля, че е „луд“. Всъщност, колкото и да спорим и дори когато различията ни се поляризират, връзката ни е толкова стабилна. Той все още е този, на когото се обаждам, когато искам да впечатля гаджето си с нови късчета познания за колата. Отказвам да закупя електроника, преди да се консултирам с него и със списъка на професионалистите, за които знам, че ще ми пише. И когато съм син, той знае да ми изпрати снимки на 14-годишната ни такса Барни (когото баща ми може да е кръстил на Джордж У. Шотландски териер на Буш).
СВЪРЗАНИ: Родният град Tinder е кошмар
Приятелите често се чудят как мога да „търпя“ него и политиката му. И там са моменти, когато се чудя дали няма да се озова на грешната страна на историята, ако не се отдалеча от разговор, чувствайки се сякаш Промених мнението му по въпрос, за който страстно вярвам, че ще има непосредствени, буквални последици от живота или смъртта (хъм, пистолет контрол). Но въпросът е, че не се опитвам да променя мнението му. Не мисля, че бих могъл, ако опитах. Но това не е причина да спрете да спорите.
Без значение колко статии разбиват „Как да избегнем всякакви политически разговори на трапезата“ през това време на годината, отказвам да се вслушам в съветите им заради това на "запазване на мира". Дори когато нещата се закопчават и всички „играят приятно“, те ви молят да прекарате ролките през стиснати зъби поради това нещо (знаете този), който сте публикували в социалните медии. Спорът може да бъде полезна среда между това да се преструваш, че слонът в хола не съществува, и никога повече да не говориш с леля си Линда. И от време на време може да стигнете до някъде.
Като се има предвид това, има известна техника.
„Хората трябва да внимават да не се забъркат в горещи въпроси случайно - или да не засадят други“, казва д -р Питър Коулман, професор по психология в Колумбия. „След известно време може изрично да попитате дали можете да обсъдите въпросите - но уважете, че различните хора се нуждаят от все по -малко време, за да се появят и да са готови да се ангажират отново." Това обяснява защо, когато изпратих на баща си статия за най -новото изследване на изменението на климата, той се нуждаеше от няколко дни, за да обработи, преди да обсъдим калифорнийските пожари.
СВЪРЗАНИ: Къде да отида за Деня на благодарността, ако „Дом“ не е опция
Експертите казват също, че една от най -трудните части от воденето на продуктивен и уважителен спор с член на семейството е уязвимост - и точно затова смятам, че съм толкова отдаден на каузата за разбиване на проблемите с баща ми в маса за вечеря. Като пораснах, бях захранван с постоянен поток от консервативна политика. Типична нощ през седмицата ме видя да се натъпквам на пода, хвърлен в блясъка на Fox News, да се подигравам на „либовете“ и да се боря за консерваторите. В моето домакинство републиканците бяха отборът на домакинството, докато демократите не бяха просто идеологическата опозиция, те бяха нашите невежи, тънки кожи съперници.
Когато се преместих от малкия си град и се превърнах в градски център (първо Лос Анджелис, после Ню Йорк), бавно - като, много бавно - промених политическата си нагласа. Осем години по-късно сега се идентифицирам като либерално ориентиран умерен. Докато баща ми обвинява личното ми развитие в колежа, известен още като „Кулите от слонова кост на институционализирания либерализъм“, аз съм по -склонен да вярвам, че определено ниво на уязвимост и готовността ми да изслушам гледна точка, която оспори моето самовъзприемане като „консервативен“, което направи разлика. Отне време, за да се развие това умение и разбирам как за някои хора това може да се почувства невъзможно.
„Има страх, че„ разтварям се. Моята основна идентичност се разтваря “, когато слушате“, казва сътрудникът на Psychology Today Дейвид Евънс Със стил. „Вие се изправяте пред смъртта си, ако сте готови да се откажете от някои идеи, с които е свързана вашата идентичност.“ Всъщност слушам тези с полярно противоположните политически възгледи от вашите са най-страшната част от целия процес-това промени цялата ми политическа (и следователно лична) идентичност. Но позволяването на себе си да бъдем уязвими е това, което ни помага да растеме, както като хора, така и в нашите взаимоотношения.
Разбира се, има едно предупреждение за този призив за действие. Не всеки е достатъчно привилегирован да има място да бъде чут без страх от крайно възмездие. Ако сте в положение, когато аргументирането на вашата гледна точка у дома в крайна сметка може да бъде опасно или да причини непримирими раздори в семейството ви, има ясни причини да го избягвате. Ако обаче сте в състояние да тествате малко водите, силно го препоръчвам.
Когато звънецът най -накрая прозвучи в края на дебат между баща ми и мен (прочети: майка ми казва „добре, успокой се“) и вдигаме нашия пай с орехи, си спомням, че ожесточено обсъждах същият човек, който ме възпита да вярвам в равните възможности и трудолюбието и добротата и Лейкърс - той просто има някои различни идеи от мен сега, идеи, които вероятно никога няма промяна. Но ако здравословният дебат ни приближава, вместо да ни разделя с това, което е останало неизказано, тогава си струва да се борим за това.