Jako mnoho dalších, když jsem viděl fotografii, která doprovázela New York Times článek s podrobnostmi o třetím obvinění ze sexuálního obtěžování guvernéra New Yorku Andrewa Cuoma - toho s ním uchopil tvář zjevně nervózní a nepohodlné tehdy třicetileté Anny Ruchové za jeho ruce - cítil jsem, že bych mohl fyzicky cítit to. Cítil jsem na čelisti dlaně divného muže, prsty na zátylku a stoupající pocit úzkosti ve střevech. Podle stížnosti uvedené v článku Cuomo oslovil mladou ženu na svatbě a kdy sundala mu ruku z holých beder, chytila ​​se za její tvář a zeptala se: „Mohu tě políbit?“ Pak se naklonil v. (The Časy oznámil, že Cuomo neřešil tento incident přímo, ale odkázal na dřívější prohlášení guvernéra, že některé jeho komentáře „byly nesprávně interpretovány jako nechtěný flirt“.)

Tato situace je hluboce známá nejen mně, ale i mnoha (nebo dokonce většině) prezentujícím lidem.

Přes všechna naše probuzení ohledně sexuálního obtěžování a napadení jsme stále příliš zdatní na to, abychom si dali násilný polibek, popř. pokus o polibek, v pasivnější kategorii „obtěžování“, spolu s ponižujícím vtipem nebo paží, která se motá kolem pás. Přesněji ale patří do kategorie „útok“, přičemž další aktivní vynucené sexuální kontakty jako tápání.

Když mluvím o líbání bez souhlasu, nemluvím o zmeškaném signálu na konci rande. Mluvím o muži v nějaké mocenské pozici, i když je to jen fyzická výhoda, jakoby impulzivně vás popadl za obličej a zasadil polibek plný na rty, než se vůbec stihnete zaregistrovat, co se děje, tím méně se zdržovat, odtáhnout se nebo se vykroutit z jeho sevření nebo jiné věci, které jste „měli udělat“.

SOUVISEJÍCÍ: Přestaňte se ptát žen, proč "neopustily" své zneužívající vztahy

Líbání je záměrnější než toulavá paže, ale méně zjevně sexuální než chytání osla. A v tomto druhu středního prostoru mezi „jsem jen citlivý chlap“ a „měl jsem příliš mnoho na pití a hluboce lituji svého činy, “výmluvy a vysvětlení nuceného polibku přinášejí alespoň část viny na toho, kdo byl napaden. Nechtěný polibek znamená spíše romantické odmítnutí než útok, a je tedy snadné jej oprášit jako trapnou epizodu, ve které si muž jednoduše neuvědomil, že ji to nebaví.

Ať už vědomě nebo nevědomě, zacházení s nedobrovolným polibkem jako s nějakým koketním neštěstím neznamená jen že ta žena kvůli tomu vypadala nějakým způsobem dolů, ale vypadá to, že ona je ta, která má moc, když to odmítá. Pokud je vynucený polibek pouhým neúspěchem, pak je ten, kdo byl napaden, najednou dominantním aktérem, protože ona je tím, kdo to zavřel. To znamená, že za předpokladu, že chování nebude eskalovat.

Ve skutečnosti je ten, kdo nutí polibek, vždy ten, kdo má moc. Možná je doslovným guvernérem státu New York. Možná je vlivným spojencem ve vašem zvoleném oboru kariéry a vy nechcete vyhodit příležitost - co když se cítí být emaskovaný a sabotuje vaši pověst v tomto odvětví z hlouposti? Možná je patronem restaurace, kde čekáte na stoly, a potřebujete, aby vám dal spropitné - ne že by ho váš manažer stejně vyhodil. Nebo je možná jen větší a silnější než vy a doslova vás drží na místě rukama a fyzicky vám vnucuje tvář.

Nezáleží na konkrétní situaci, chlap, který si vynutí polibek, to udělá, protože může, a on to ví. Vydělává také na společenské výhodě, a to doslova.

I pouhé slovo „polibek“ v sobě nese závan nevinnosti. V popkultuře je ukradený polibek romantický. „Polibek s překvapením“ je trope, i když oba romantičtí vůdci dosáhli bodu zlomu ve svém vztahu a ten chlap si vše urovná tak, že se vrhne na náhlé uhlazení, přemožené emocemi. Myslím na to, že Michael přeruší Miu na konci Deníky princezen nebo (také Anne Hathawayová), když šmrncovní novinář políbí Andie v Paříži v Ďábel nosí Pradu. A zatímco Kat odmítá Patrickův pokus o překvapivý polibek na plesu 10 věcí které na tobě nesnáším, funguje to ve finální, romantické scéně filmu.

V reálném životě se neočekávaný, nucený polibek vždy nestane v kontextu vztahu. Ale naše zakořeněné kulturní asociace s líbáním nabízejí věrohodné popření každému, kdo se rozhodne prostě „jít do toho“ se zaměstnancem, servírkou, spolupracovníkem, cizincem v baru nebo na společné svatbě host. Vždy mohou jen říci: „Myslel jsem, že jsme měli spojení, a mýlil jsem se.“ Zdá se méně invazivní vynutit si políbit někoho, než strčit ruku dolů za tričko, protože líbání vyjadřujeme emocemi, ne agrese.

SOUVISEJÍCÍ: Alexandria Ocasio-Cortez říká, že je přeživší sexuálního napadení

Absolutně nejlaskavějším čtením motivací chlapců, kteří se takto chovají, je, že jednají na principu snadnějšího žádání-odpuštění než povolení. Internalizovali jak romantizující pohled na „překvapivý polibek“, tak společenská očekávání mužství v kombinaci s tradičním pohledem patriarchátu na ženy jako na ceny, nikoli na lidi. Hrají hru Shoot Your Shot: XL. V nejhorším případě toto kulturní nedorozumění záměrně využívají k osobnímu prospěchu. Ať tak či onak, směje se ti.

Když nevidíme, jak je vynucení polibku tvrzením dominance, nikoli něhy, dovolíme agresorům bruslit na „Nevinném nedorozumění“ výmluvy na ramenou Rub Guys se stranou implikovaného „ona je škádlení“ navždy opatření. A protože ženy existují ve stejném světě jako muži, ženy také absorbovaly kulturní sdělení o polibcích, takže emocionální dopad vynuceného polibku je matoucí i znepokojující. Nebyli jsme naučeni vnímat polibky jako útok, takže i když se cítíme být porušováni a ponižováni, svět kolem nás nás naléhavě žádá o odpuštění a vlastně litovat toho chlapa, který nás napadl, toho, kterého jsme „odmítli“. Přidá se tak do vrstvy další vrstva studu a nepohodlí následky.

To je také pravděpodobně důvod, proč nemluvíme o vynuceném polibku tolik jako o jiných formách napadení. Dokud budeme nadále podvědomě považovat líbání za formu prosby, nikdy ho nebudeme moci rozpoznat jako formu predace.