„Toxický“ je ošidné módní slovo, které se plácne prakticky z čehokoli produkty na péči o pleť čajům, které tvrdí, že zbavují tělo škodlivých... něčeho. Je to zastřešující termín s podezřele vágní definicí, který se často objevuje v popové psychologii a svépomoci jako záchytný bod pro cokoli nezaměnitelně špatného. To platí i pro vztahy se spolupracovníky, romantičtí partneři, a přátelé. Pokud jste se s někým nespokojili s „toxickým přítelem“, možná si myslíte, že jste jím byli.
Internet je plný kontrolních seznamů takzvané „varovné signály“ toxického přátelství, jako je nedostatek důvěry, pocit soutěživosti a žárlivost. Většina těchto rad vychází z předpokladu, že přítel, který šikanuje, pomlouvá nebo pokládá ostatní, by měl být okamžitě a bez otázek přerušen, a není to úplně špatné. Může být obtížné najít energii na navázání přátelství, které se už necítí dobře, a někteří lidé opravdu nejsou skvělí v tom, být přáteli. Nazývat někoho „toxickým“ však uniká smyslu: Lidé jsou složitější než číslovaný seznam negativních akcí a důvody jejich chování jsou obvykle mnohem komplikovanější. Pojem takzvaných toxinů v našem těle má do značné míry
Před několika lety jsem zažil období těžké deprese, které se dokonale shodovalo s mým vzplanutím autoimunitní onemocnění a řetězec neúspěšných vztahů. Zmeškal jsem oslavy narozenin a noci, protože jsem byl příliš smutný a příliš unavený na to, abych se oblékl. Nikdy jsem nikomu ze svých přátel neřekl, jak špatně se cítím, protože jsem si myslel, že mi stejně nikdo nebude chybět.
Mýlil jsem se. Ztratil jsem přátele, protože jsem se neukázal a zdálo se, že mě to nezajímá, a někteří z nich nakonec přestali volat, protože byli unavení z ignorování. Nebyl jsem dobrý přítel, ale také bych si přál, aby se mě někdo jen zeptal, co se děje.
Dr. Andrea Bonior, licencovaná klinická psycholožka a autorka The Washington Post's "Kontrola zavazadel" sloupec pro poradenství v oblasti duševního zdraví se domnívá, že slovo „toxický“ může být nepřesné a zraňující, pokud je používáno k popisu obtížného přítele. "Je to nadužíváno a hrozí riziko patologizace jednotlivých lidí," říká. "Je to nabité slovo a myslím, že musíme být opatrní, když ho používáme." Přítel může být šupinatý, nečestný nebo nespolehlivý, ale jednoduše ji nazvat „toxickou“ nenechává žádný prostor zkoumat proč; je to propuštění, které podkopává přátelství, jehož je údajně polovinou.
"Existuje tolik možností, proč by přátelství mohlo začít být" toxické "a zvědavost je skvělý první krok," říká Amanda Zayde, Psy. D., Attending Psychologist ve společnosti Montefiore Medical Center and Assistant Professor of Psychiatry and Behavioral Sciences at Albert Einstein College of... "Máte -li přítele, jehož chování se náhle stane problematickým, informujte se o tom, čeho jste si všimli, a." vyjádření touhy porozumět myšlenkám a emocím, které jsou základem jejich chování, jim může pomoci cítit se dostatečně bezpečně otevřít."
SOUVISEJÍCÍ: Jak učinit sociální média méně depresivní - aniž byste museli vydržet obávaný „digitální detox“
Přítel, který neodpovídá na texty, začíná chybět narozeninové oslavy nebo se zdá, že to vždy řídí konverzace zpět na jejich vlastní problémy je stále přítelem a je důležité k nim přistupovat empatie. "Možná máte přítele, který opravdu bojuje, ať už je to deprese, zneužívání návykových látek nebo nefunkční vzorce v romantických vztazích," říká doktor Bonior. Vysvětlení jejich změny chování pro ně nemusí být snadné popsat v rychlém textu nebo přes brunch, ale to neznamená, že žádné vysvětlení neexistuje.
Žít s traumatem ze zneužívající výchovy, emocionálně vyčerpávajícího romantického vztahu nebo truchlit nad ztrátou rodiny člen může ovlivnit schopnost někoho soustředit se na to, že je dobrým přítelem, a tyto zkušenosti mohou vyvolat různé emoce reakce. "Mohou se izolovat, cítit se méně nadšení dělat věci, které je dříve bavily, a jejich nálada může být pesimistická, beznadějná nebo podrážděná," vysvětluje Dr. Bonior. Přítel v krizi se může cítit trapně, stydět se nebo se bát mluvit otevřeně o svých pocitech, což je potenciálně přiměje, aby se vzdálili od svých vztahů a společenského života. Chronicky špatná nálada, neustálé jednosměrné konverzace nebo úplné ticho mohou být přinejlepším otravné, ale mohou také naznačovat, že někdo bojuje.
Tito průvodci přežití „toxického přítele“ by vám dali pokyn, abyste se podívali ke dveřím. Nelze vrátit text? Nedorazil na moji párty? To je ono, máme to za sebou. Co když místo toho uvažujeme o své vlastní roli v přátelství? Být přítelem někdy znamená ukázat se člověku dokonce - zvláště - když není schopen oplatit tento druh péče.
"Vždy doporučuji lidem, aby se pokusili vidět perspektivu druhé osoby, protože někdy, když přítel potřebuje největší pomoc, je to, když jsou ve skutečnosti nejtěžší být kolem," říká Dr. Bonior. Zapomeňte na takzvané známky „toxických“ přátelství-projevte ochotu naslouchat. Možná ignorují hovory nebo „jsou na dně“, ale jen sedět a poslouchat může znamenat hodně. „Snažím se jít cestou:„ Hej, je všechno v pořádku? Všiml jsem si, že jste se v poslední době nezdáli sami sebou, nebo jste nebyli tak nadšení, nebo jste nedodržovali plány a to se vám opravdu nelíbí, “dodal doktor Bonior. "Chci poslouchat, chci slyšet, co se děje."
SOUVISEJÍCÍ: Ekzém způsobený dospělými a stresem je na vzestupu-tady je to, jaké to je
Místo toho, abyste někoho odepisovali jako toxického a okamžitě přerušit vazbyZayde navrhuje pokusit se konkrétně identifikovat, co se s přátelstvím děje, ať už se cítí emocionálně vyčerpávající, nefunkční, jednostranné nebo dokonce destruktivní. To pomáhá vyhnout se plnohodnotné konfrontaci nebo obviňování, které může přátelství ještě více poškodit. Někdy, říká Zayde, může vztah vyžadovat pouze dočasnou pauzu nebo restart. To vždy neznamená, že vztah není zvláštní ani smysluplný - je normální, že se lidé a přátelství vyvíjejí. "Když je přátelství dlouhodobé, myslím, že vděčíme našim přátelům za to, že máme historii a jsme opravdu propojeni v jejich životech," říká Dr. Bonior. "Musíte se snažit v dobré víře, protože o tom je podle mě přátelství."
Sledovat, jak se dobrý přítel trápí, je bolestivé, skočit na pomoc nemusí být vždy efektivní. Nabízet dobře míněné, ale nekvalifikované rady příteli například uprostřed těžké deprese nebo krize duševního zdraví, není užitečné ani bezpečné. "V takových situacích je opravdu těžké udělat si vlastní linii, protože toho člověka nechceš opustit, ale také ne." udělejte pro sebe něco dobrého, abyste srazili své vlastní duševní zdraví do země jen kvůli snaze pomoci příteli, “říká Dr. Bonior. "Je to skoro jako bys byl zdravotník." První věc, kterou se naučíte, je neohrožovat sebe, když zachraňujete někoho jiného. “
V některých případech je ukončení přátelství nezbytné kvůli všem zúčastněným. „Máte právo říci:„ Mám pocit, že ode mě potřebujete něco víc, a nevím, jak to dát, a musím se o sebe postarat. Miluji tě, záleží mi na tobě a chci pro tebe to nejlepší, ale také potřebuji mít možnost přeskupit se a získat prostor pro vlastní péči o sebe. ‘“ Toto je exit strategie, ano, ale není to spláchnutí toxinu z vašeho života, stejně jako respektování obtížnosti, že vy a váš přítel jste oba prožívání. A to je skutečné.