Sådan lader du dit forhold "simre"

Som en, der har ledt efter den "gnist" i det sidste, ja, alt for længe, ​​ved jeg alt for godt, at det ikke altid er en fejlsikker form for kærlighed. Bilag A, i mine tidligere forhold var der off-the-charts gnister fra den første date til det første kys. Men i sidste ende var fyrene aldrig så gode, pålidelige eller gode partnere - dvs. gnisten var virkelig alt, hvad der var til forholdet.

Indtast nu en sød, men gnistløs fyr på fjerde date - som en gnistsøgende i mit tidligere forholds liv, ville jeg have sagt det op nu. Men ifølge datingeksperter kan en rigtig sund gnist og fundament tage tid at opbygge, også kaldet den kærlighed-ved-første-blik-følelse er ikke så bæredygtig.

Før du siger op på grund af mangel på øjeblikkelig kemi eller dykker all-in med en "gnistrende" bejler, så læs videre for toppen forholdseksperters meninger om de berygtede "gnister" - og hvorfor du sandsynligvis er bedre stillet til at lade dit forhold "simre."

RELATERET: Hardballing er datingtendensen, vi alle har ventet på

Ingen! En øjeblikkelig gnist kan faktisk betyde meget lidt i den store sammenhæng i et forhold. Faktisk kan nogle gange en gnist lige fra flagermusen faktisk være "farlig" eller endda et rødt flag, ifølge Hinges direktør for relationsvidenskab, Logan Ury, forfatter til Hvordan man ikke dør alene.

"Nogle mennesker er bare meget 'sparky'," forklarer Ury. "De er gode til at få mange mennesker til at føle en øjeblikkelig forbindelse; måske er de ekstremt attraktive eller klassens bedste flirter." Hvilket er sjovt og spil, indtil du indser, at de bare er rigtig gode til at få folk til at kunne lide dem. "Nogle gange er gnisten mere en indikation af, hvor charmerende nogen er - eller narcissistisk - og mindre et tegn på en fælles forbindelse."

RELATERET: De 7 typer narcissister, du skal vide om, ifølge en terapeut

Sikker på, når nogen spiller spil eller får dig til at jage dem, kan du føle spænding og hvad du tror er "gnister", men Ury siger, at du sandsynligvis bare forvirrer angst for kemi. "Nogle gange er de sommerfugle faktisk alarmklokker," tilføjer hun.

Mange gange kan en gnist være overfladisk eller hvad datingekspert Susan Trombetti, administrerende direktør for Eksklusiv Matchmaking, kalder en 'falsk start'.

"Tænk på en, der har en type; det er bare nogen i fortiden, de kunne lide, og den person minder dem i udseende om en gammel kærlighed, men det er ikke den person," fortæller Trombetti os. "Du projicerer på dem, og så [når du først lærer dem] at kende, virker det ikke altid."

Hun tilføjer, at jo ældre vi bliver, jo længere tid kan det tage at udvikle den forbindelse, men at kemi (a.k.a. en "ægte gnist" og forbindelse) kan simre og brænde over tid.

For ikke at nævne, du kunne gå glip af en virkelig fantastisk person, bare fordi du ikke oprindeligt følte det fyrværkeri, da du var i Ury siger, at hun har set mange sunde langsigtede forhold, der ikke starter med en gnist, fordi de har en stærk fundament.

"Nogle af de bedste forhold kommer fra en langsom forbrænding snarere end en gnist," siger Ury. "Det vigtige at huske er, at dets fravær ikke forudsiger fiasko, og dets tilstedeværelse garanterer ikke succes."

RELATERET: Roaching er den nye datingtrend, der er lige så grov, som det lyder

De siger, at tålmodighed er en dyd, og den følelse er ude af det her. Hvor svært det end kan være, siger både Ury og Trombetti at det kan være det værd at spille ventespillet. Faktisk siger Ury, at det er blevet bevist, at fortrolighed skaber tiltrækning.

"Psykologer kalder dette den blotte eksponeringseffekt," forklarer hun. "Vi er tiltrukket af og føler os trygge omkring velkendte ting og mennesker."

Og Hængsel har også statistikken til at understøtte dette koncept. Ury siger, at i en undersøgelse foretaget af deres team siger en ud af tre (32%) brugere, at de har brug for to til tre dates med nogen for at finde ud af, om de er kompatible. "Det er vigtigt at give nogen en chance, mens du opbygger forholdet, selvom du ikke føler den første kemi," siger Ury. "Det rigtige forhold kan tage lidt tid at varme op, men det vil være ventetiden værd."

Trombetti er enig og tilføjer, at mens første dates især kan føles akavet og som du skal fylde hvert sekund med samtale (Jeg ved, at jeg bestemt er skyldig i det), det er vigtigt at fokusere mere på at lytte. Og føl dig ikke presset til at tage nogen beslutninger efter kun én date. "Det tager tid at lære nogen at kende, og folk er ofte nervøse på en første date," siger Trombetti. "Den første date er bare for at se, om du vil have en anden date, og det er det."

For at hjælpe et forhold til at "simre" foreslår hun, at du vælger sjove, aktive dates (som bungeejump, hvis du er eventyrlysten, eller endda bare ser en gyserfilm) for at opbygge spændingen og skubbe dig ud af din komfortzone. "Adrenalinsus efterligner lidenskab og skaber den gnist."

RELATERET: 'Apocalypsing' er pandemiens mest problematiske datingtendens

Dette svar er forskelligt for alle, men Trombetti foreslår at give det en rimelig fem til seks dates "så længe personen er respektfuld over for dig," selvfølgelig. Ury er enig i, at hvis de legemliggør de kvaliteter, du leder efter, men ikke giver dig den første gnist, bør du ikke afskrive dem eller give op med det samme.

Selvom dette lyder fair nok, kan det være svært at vide, hvornår man skal kaste håndklædet i ringen. Hvordan ved du, når noget ikke vil vokse til mere? Ury udviklede en liste over spørgsmål, du kan stille dig selv efter hver date, der kaldes Post Dato Otte, som kan hjælpe dig med at bestemme netop det.

"Er der noget ved dem, der gør dig nysgerrig efter at lære mere? Får de en afslappet side frem af dig? Føler du dig som dit bedste jeg omkring dem? Hvis din interesse og nysgerrighed stiger, efterhånden som du lærer dem at kende, kan det være en langsom forbrænding,« råder hun. "Hvis ikke, er det måske på tide at reducere dine tab og komme videre."

Så næste gang du går på date, så tjek ind med dig selv efter og spørg Logans' Post Date Eight:

1. Hvilken side af mig tog de frem?
2. Hvordan havde min krop det under daten? Stiv, afslappet eller noget midt imellem?
3. Føler jeg mig mere energisk eller deaktiveret, end jeg gjorde før daten?
4. Er der noget ved dem, jeg er nysgerrig efter?
5. Fik de mig til at grine?
6. Følte jeg mig hørt?
7. Følte jeg mig attraktiv i deres nærvær?
8. Følte jeg mig betaget, kede mig eller noget midt imellem?

Bundlinie? "Eff gnisten," siger Ury. "Jeg er kommet for at se gnisten, eller øjeblikkelig kemi, som et af de farligste begreber i moderne dating. At forvente gnisten får os til at gå glip af fantastiske partnere, fordi vi ikke kan se deres sande potentiale."