Hvorfor har vi aldrig lyst til at være "nok"?

Rainesford Stauffer er forfatter og forfatter af En almindelig alder: Find vej i en verden, der forventer enestående, tilgængelig nu.

Indholdsadvarsel: Nedenstående indeholder beskrivelser af uordnede spisevanerog lav vægt.

Første gang jeg stirrede ind i et tåget spejl på badeværelset efter et brusebad og tællede knoglerne i brystbenet, var det ikke fordi jeg ville være perfekt. Jeg var en teenager, en tabt voksen voksen, der hang sit selvværd på, hvor løst hendes trikot hang af hende; en ung person, som kun få år senere ville indse, at hun skulle løsne sin følelse af tilstrækkelighed fra sine drømme om at være danser og i stedet blive en anden.

Min krop var et instrument til min kontrol - en illustration, som jeg var på sporet, at jeg var gør noget, og måske mest uhyggeligt, at jeg var gør noget rigtigt. Jo mindre jeg spiste, jo mere blev jeg: Jeg blev en person, der forfulgte en drøm, en, der levede op til idealerne om den ting, de jagter. I et stykke tid var ballet mit benchmark for tilstrækkelighed. Min rystende selvfølelse steg og faldt med det, der skete i studiet, hvordan jeg så ud i spejlet. Det var en tom fornemmelse, der aldrig havde lyst til nok - at hvis jeg bare kunne nå "der", ville jeg føle mig mæt og i forlængelse heraf opfyldt.

Men da jeg voksede op, og drømmene ændrede sig, forblev jagten på at være "nok". Det var der hver gang jeg ønskede at blive accepteret, at kunne lide; hver gang jeg tog et skud, ville jeg ikke have, at nogen bad mig om at indtage en støjende bar, hvor min familiehistorie af alkoholisme gik i tankerne; hver gang jeg chipperly accepterede at arbejde ulønnet overarbejde, rædselsslagen for at blive erstattet af en, der ville sige ja uden tøven; hver gang sprang jeg over en social sammenkomst og spekulerede på, om jeg ikke var social nok; hver gang fik jeg en dårlig karakter og spekulerede på, om jeg virkelig havde prøvet hårdt nok. Jeg tænkte hele tiden på, om jeg nogensinde ville være smuk nok, smart nok, stærk nok, sammensat nok, sammen nok, godt nok endelig at stoppe med at veje min nok på skalaer af perfektionisme.

Da jeg interviewede eksperter og og tyve ting til min bog, En almindelig alder, virvaret mellem perfektionisme og kronisk aldrig-nok-ness føltes så tæt vævet, som om vores gennemsnitlige, almindelige og helt fine jeg var lige så flossede som de årti gamle sweatshirts bag på vores skabe.

Langt fra de kirsebærplukkede fantasier om perfekt selv, hørte jeg folks lyst til at være "perfekt", men ikke på den måde, vi er vant til at se det- fejlfri kroppe og eventyr og lever på et Instagram -feed, der aldrig laver et fejltagelse eller fejl, eller på en eller anden måde er mere speciel end alle andet. I stedet hørte jeg igen og igen ekkoer af den fornemmelse, der definerede mit unge voksenalder, men jeg vidste aldrig, hvordan jeg skulle formulere mig: Hvornår ville jeg være god nok? Hvis standarder prøver jeg overhovedet at opfylde?

Forsøg på at opfylde disse standarder var ved at knække mig halvt.

Disse perfektioner - de markører, hvormed vi kan måle, om vi er nok - er både lumske og åbenlyse. Vi har skønhedsidealer, der historisk er centreret om hvide, unge, tynde, handikappede individer og "sundhedsstandarder", der overlapper så dybt med dem. Budskabet er det der er kun en slags "god" krop - giftige beskeder vi ved er en farce. Der er skildringer af perfekte veninder og perfekte kvinder og perfekte mødre, aldrig raslede, altid ubesværet og uendeligt klar til at være "klar til alt", mens du gør alt.

RELATERET: Tess Holliday beviser, at anoreksi ikke altid ser ens ud

Uanset din identitet er der en arketype af hvad du bør være, illustreret ved sociale standarder også forankret i hvid overherredømme. Der er endda iboende racisme i, hvordan perfektionisme - og vores ideer om perfektion - diskuteres. Som Dr. Alfiee M. Breland-Noble, hvis arbejde fokuserer på at engagere marginaliserede unge og give dem mulighed for at passe deres mentalt helbred, fortalte mig i kapitlet om perfektionisme af En almindelig alder, bliver perfektionisme forankret i marginaliserede unge mennesker, fordi "du skal være fem gange bedre for at blive betragtet som halvt så meget."

I mellemtiden elsker kapitalismen perfektionisme-den elsker tys-tys følelsen af ​​det du er den eneste, der er bagud, som fejler, som er mindre end. Fordi hvad er den naturlige reaktion? At arbejde hårdere. For at gøre mere. At jagte 'nok'. Forskere i perfektionisme skrev om dette for flere år siden og forklarede, "i løbet af de sidste 50 år er fælles interesse og borgerligt ansvar gradvist blevet udhulet, erstattet af fokus på egeninteresse og konkurrence på en angiveligt fri og åben markedsplads. "Med andre ord handler det ikke kun om, hvorvidt man skal bruge et filter eller omfavne dine fejl, eller om det virkelige liv matcher dit #bedste liv på Instagram. Perfektionisme - der kronisk aldrig føles som nok - er indlejret i vores sociale strukturer, skoler, arbejdspladser og systemer, hvilket påvirker mennesker forskelligt afhængigt af deres omstændigheder. Dette pres er også steget i løbet af de sidste mange år.

Vores forvredne idealer om, hvad perfektionisme overhovedet betyder, er også knyttet til klasse og økonomi - det binder for tæt til, hvad vi betragter det som "godt", "værdigt", "smukt", "vellykket", "dygtigt" og en million andre tillægsord, vores samfund holder som dyder. Og selvfølgelig er der heltfortællingen, der gennemsyrer det amerikanske samfund: At al belastning og kamp og selvopofrelse vil gøre os værdig. Jeg arbejdede på at blive værdig til dele i balletter ved at måle, hvor tynd jeg blev; Jeg arbejdede til udmattelse for at være værdig til hvile. Jeg talte med snesevis efter snesevis af tyve og nogle, der artikulerede deres egne-i nogle tilfælde meget mere frygtindgydende-versioner af det samme.

RELATERET: Hvordan det føles at have impostersyndrom om din psykiske sygdom

Jeg hørte folk beskrive at miste venner til selvmord eller afhængighed og spekulerede på, om de kunne have reddet nogen, hvis de havde været det nok. Jeg hørte om tabte job, der betød tabt sundhedsydelser og tabt husleje, og overvejede, om det var bedre på arbejde ville have ændret deres skæbne. Jeg hørte om folk, der kæmpede for at føle, at de gjorde det nok som viceværter, som venner, som mennesker. Set gennem dette objektiv er det ikke et overfladisk koncept. Det er en, der eksisterer inden for den samme strukturelle kontekst, der definerer vores samfund: Jo højere standarder, leveomkostninger og forventninger stiger, jo hårdere forsøger vi at jage dem. Så i stedet for at disse ting bliver indrammet som strukturelle kriser, internaliserer vi dem som individuelle fejl. Hvad ville der ske, hvis alle havde de nødvendige ressourcer og ikke følte sig tvunget til at opfylde umulige krav? Hvad hvis vi ikke var forbundet med tanken om, at der overhovedet er en perfekt version af os selv - hvad nu hvis vi ikke bare omfavner ikke at opfylde umulige standarder, men helt demonterede dem?

Og selvfølgelig fremstilles perfektionisme som et problem med du - du er den eneste, der ikke kunne klare noget, den eneste, der blev afvist, og den eneste, der kan ordne det. Jo mere min spiseforstyrrelse snurrede ud, jo hårdere hang jeg på. Jeg tænkte på den bedste case-version af mig selv. I bogen skriver jeg "Hvis jeg overhovedet havde noget værd, eksisterede det i 'hvis'. Det er en mørk form for håb; at placere dit værd i dit fremtidige jeg forudsætter, at du en dag vil være en, der er værd at være. "Der er en skam ved at indrømme hvordan sandt, det føles stadig-men den skam peger bare på, hvor kritisk det er at knuse hyperindividualismen, perfektionisme bygger på på. Det er ikke bare at åbne os selv for at fejle. Det er ved at åbne op for ideen om, at måske hjælpe os selv med at acceptere, at vi er nok som det er, betyder at se på Disse selv, ikke de versioner, vi har fået at vide, skal have betydning, som vi skal forvandle til, som vi skal tjene.

Nu ligner min perfektionisme ikke at puste min krop væk mod sin vilje, men den vedvarer. Det manifesterer sig i at tro, at mine følelser ikke er "store nok" til at gøre noget, at jeg ikke har "gjort nok" til at tage tid for mig selv. Vi har brug for strukturelle ændringer for virkelig at opklare ideen om, at ingen af ​​os er nok, men jeg fandt trøst i at høre, hvordan andre mennesker arbejdede med at fjerne deres liv og selv fra perfektionisme: Udpegede "brag -sessioner" med venner for at fejre, hvilke små ting der er gået rigtigt eller gjort nogen stolte og bruge tid og energi på årsager, der eksisterer ud over dig, lade din vagt ned til en ven eller terapeut, sende afvisningsbreve på sociale medier, lave en liste over gode kvaliteter, der ikke involverer præstation eller ambition eller endda drømme.

Jeg tænker hele tiden på mit bange og tynde teenage-jeg-jeg ser hendes øjne stirre tilbage på mig i spejlet, og i dem alle bekymringerne om nok-ness: Hvordan ville hun være god nok til ballet? Og efter at have "fejlet" det, hvem eller hvad kunne hun muligvis være nok til? Jeg ville fortælle hende om chokoladekage i boks på en hverdag eftermiddag uden grund; Jeg ville fortælle hende, at det største, hun ville lære som ung, er at prøve mindre at gøre sig selv god nok, og at fokusere på, hvordan man bringer godhed til andre ting. Jeg ville fortælle hende, at vi nu spiser, når vi er sultne, og selvom vi stadig kan føle os mindre, stiller vi nu spørgsmålstegn ved, hvad "mindre" betyder. Jeg ville hviske til hende, da hun holdt fast i balletbarren for at forblive oprejst, at hendes liv og sig selv ville være fejlbehæftede og hjerter ville blive brudt og tragedie ville ske, og omkring de millioner ting hun ville få og gøre forkert og snesevis af standarder ville hun ikke møde. Og jeg ville fortælle hende, at hendes almindelige liv på en eller anden måde stadig føles frygteligt mæt - som nok.