Hvad har vi lært af vores yndlings-tv-seriers ferieafsnit? S—t går ned på Thanksgiving.
Uanset om du danser med en rå kalkun på hovedet eller er involveret i et ude af kontrol Slapsgiving-væddemål, er følelserne høje. Men hvis du er ligesom mig, følelsesladet politisk samtaler ved middagsbordet er noget nyt.
Før valget i 2016 var det mere: "Er du stadig single?" "Du bør date [indsæt navn på barndomsven] - han er en dejlig dreng," og "Laver du mad nok? Spis mere [indsæt opskrift]." Generisk invasive spørgsmål og krav bliver irriterende, men der er intet, der ansporer til en familiefejde af National Lampoon-proportioner som den uundgåelige omtale af Donald Trump.
Jeg er ikke naiv nok til at tro, at min familie var på samme side politisk, før Trump flyttede til D.C. Men det her et bestemt formandskab har haft en måde at forstørre vores forskelle og, hvad mere er, udhule grænsen mellem politisk og personlig. At vise støtte til den unge og hippe Obama, da jeg gik på college, er måske blevet mødt med øjenruller, men min Beslutningen om at deltage i Women's March og tage en "fissehat" på gav næsten min 70-årige far et andet hjerte angreb.
På begge sider af gangen "føler folk en følelse af frygt og forræderi baseret på dele af deres identitet, som enten bliver værdsat eller respektløst," sagde psykolog Jessica Koblenz, PsyD, da jeg nåede ud for at få en bedre forståelse af, hvorfor 2017-politik er mere splittende end nogensinde. Hun tror, det skyldes et skift i politisk bevidsthed - det, der plejede at være upersonligt og fjernt, er blevet personligt og polariserende, fordi "fundamentale aspekter af folks identitet er nu en del af det politiske landskab." Ifølge Koblenz, for eksempel, "at være kvinde, at være transkønnet, at være homoseksuel [kommer med] en følelse af isolation og frygt på grund af marginaliseringen af disse grupper." Dette gør det umuligt for folk at løsrive personlighed og sensibilitet fra, hvordan nogen stemte.
Måske har du ikke set din for længst forsvundne onkel, en stolt beboer i en af de rødeste stater i landet, siden før november 2016, eller måske vipper du til højre for midten, og din fætter er stadig en hardcore følelse af Bern. Før dit sidste møde, kan det have været nemmere at lægge forskelle til side og fokusere på dine personlige forbindelser. Men nu udspiller Washingtons kampe sig på de mest intime kamppladser – fra identitet til race til livsstil – og føles dybt personlige for mange.
RELATERET: En Twitter-medarbejder slettede Donald Trumps konto på deres sidste dag med Selskab
Og det inkluderer mig. For et par år siden, hvis en pårørende reagerede på etiketten "feminist" med en øjenrulle, ville jeg flytte fokus til et mere universelt behageligt emne. Men når de ruller med øjnene om anklager om seksuelt misbrug rettet mod vores siddende præsident eller transkønnede soldaters ret til at blive behandlet som alle andre i deres enheder, det har jeg sværere ved at give slip på, og det gør jeg heller ikke Jeg vil gerne.
I ugerne efter valget så jeg en tåge af forvirring, vrede og direkte grimhed (og ikke på en Nasty Woman-form). En af de mest spændte arenaer var Facebook, hvor jeg så venner og familie støde på hinanden og hvor – jeg indrømmer det – jeg faldt i en kommentarkrig med en slægtning, der forklejnede Trumps "tag dem i kusse" kommentar. Jeg er glad for, at jeg havde modet til at dele mine synspunkter, men jeg havde at gøre med en person, hvis mening jeg ikke kunne gøre meget for at ændre. Jeg lærte, at få ting er mere ubehagelige end at have et offentligt slagsmål med familiemedlemmer udødeliggjort på din Facebook-feed - bortset fra måske at have den samme kamp personligt, i løbet af ferien, med et fanget publikum af tanter, onkler og fætter og kusine.
Og alligevel, selvom jeg ved, at jeg vil være uenig med nogle af mine familiemedlemmer, respekterer jeg dem stadig. Jeg elsker dem. De var med til at forme mig til den kvinde, jeg er i dag, så jeg nægter blot at afskrive deres synspunkter, selv dem jeg finder mest sårende, som sindssyge. Plus, at ignorere den anden side har tydeligvis ikke fungeret så godt. Jeg tror, det er en afbrydelse i forståelsen, en forskel i den verden, de voksede op i. Jeg tror, vi stadig kan lære af hinanden, men for at gøre det, skal vi være i stand til at tale åbent og ærligt uden at slynge kalkunben hen over ferieopslaget. Derfor vil jeg gøre en indsats for at undgå at slås. I stedet vil jeg gerne forstå.
Jeg ved, at jeg sandsynligvis vil blive oprørt, når mine T-støttende familiemedlemmer opdrager Trump denne Thanksgiving, men jeg tror også, at der er en fin grænse mellem at stå fast og at fyre op misforståelse. Så jeg har bedt Dr. Koblenz om nogle værktøjer, jeg kan bruge til at minimere konflikter denne Thanksgiving – uden at føle, at jeg tier mig selv. Denne pige forbliver Nasty. Men ferien er alt om at lægge vores forskelligheder til side, ikke?
RELATERET: Barack Obama vender tilbage til politik for første gang siden han forlod Det Hvide Hus
Her er planen:
1. Ingen antagonisering eller afvigelse fra det aktuelle emne. Koblenz advarer mod at lade eksisterende familiespørgsmål sive ind i irrelevante diskussionsemner. "Ofte bliver vi kede af, når vi ser den måde, vores mor, far, bror osv. handler og sætter det sammen med det adfærdsmønster, der 'altid' har forekommet," sagde hun. Du ved, som hvordan din mor "altid" er uenig med dig, eller din far "altid" får det sidste ord. "Prøv i stedet at tage hver begivenhed for pålydende og forbliv i nuet," sagde Koblenz.
Det vil jeg huske på, specielt når/hvis jeg diskuterer med nogle af mine ældre slægtninge, som har, hvad jeg høfligt vil kalde tilbagestående meninger. Mit instinkt kan være at udsende en hånlig fornærmelse (noget som Blair Waldorf ville have sagt, hvis Gossip Girl overlevede til sæson 11). Men smarte kommentarer virker ikke. De har det bare godt i øjeblikket; du kan ikke ændre nogens mening, hvis du sætter dem i defensiven, fordi der ikke er plads til konstruktiv debat.
2. Ingen Hvordan jeg mødte din mor Slapgivende festligheder forankret i usædvanlig jord. Jeg nægter at slå det ud på Tyrkiets dag, medmindre der er en fodbold i min hånd. En debat? Jo da. Men en fuld kamp gør intet for at fremme min sag. Jeg vil forsøge ikke at lade min vrede over politik sprede sig ind i andre områder (som, ahem, at tackle nogen for hårdt på fodboldbanen eller "ved et uheld" spilde sovs på dem på grund af en mening, jeg finder offensiv). Koblenz foreslår også at overvåge alkoholindtaget for at undgå at forværre anspændte situationer. "Ofte kan familier bruge alkohol til at forsøge at dæmpe de dybere konflikter, der eksisterer," sagde hun. Hvis det føles, som om tingene bliver for meget varme, skal du ikke række ud efter den hårde cider eller spidsede varm chokolade for at komme igennem det.
3. Ingen tale uden at lytte. Vigtigst af alt: LYT. Det er nemt at råbe ind i et tomrum, men de slemme kvinder og mænd gør faktisk en forskel? De lytter også. Stil ind på synspunkter fra andre mennesker end dig, så du kan forstå deres holdninger, før du deler dine egne. Koblenz foreslog at stille dig selv nogle spørgsmål for at hjælpe dig med at se tingene fra den anden side, som: "Hvad stresser dem særligt lige nu? Hvilke følelser går de igennem? Hvilke følelser oplever de?" Det er ikke altid let at høre nogen, når man tror, de tager SÅ fejl, men det er det værd. Og det hjælper dig med bedre at forstå din egen holdning.
Bedre tings' Pam Adlon skrev et essay til Med stilnovembernummeret om vigtigheden af sund debat. Hun talte om at "virkelig lytte, ikke bare vente på, at nogens læber holder op med at bevæge sig, før det er din tur til at tale." Jeg føler at. Hun skrev også om at tale politik med sin bror, som har meget forskellige holdninger. De er konstant uenige, men de lytter til hinanden og lærer i virkeligheden mere om deres egen overbevisning for at vokse som mennesker.
4. Tag en pause eller skift emne. "Hvordan har den nye kæreste det?" "Kan du lære mig at lave mad sådan, far?" "Hvordan var din tur til Florida, for længst forsvundne onkel?" Du kommer ikke til at ændre mening hos alle. Og du kommer bestemt ikke til at ændre mening på stedet. Du kan sige dit stykke, men når tingene begynder at eskalere, er det måske på tide at gå væk eller i det mindste tage et pusterum. Det er ikke det samme som at indrømme nederlag; det er et strategisk træk. Lær dine pårørende at kende, når de ikke taler politik. Spørg om deres liv. Gå til butikken for mere tranebærsauce. Lad det du har sagt synke ind for dem.
Det er målet denne ferie: Lyt, snak lidt politik, og hold fast, mens du undgår et opgør. Åh, og spis kalkun, tag noget græskartærte ned, og find måske ud af, hvor onkel Long-Lost har været siden 2016.