Was Frauen nach einer Fehlgeburt wirklich brauchen

Warum, oh warum, reden wir nicht über unsere Fehlgeburten?? Jedes Jahr im Oktober, im Monat des Bewusstseins für Schwangerschaftsverlust, stellen uns Artikel wie dieser immer wieder diese Frage, aber wir muss be – diese Artikel sind ein Ouroboros, um über Fehlgeburten zu sprechen. Und wir reden auch darüber IRL. Kürzlich bei einem Drink mit zwei engen Freunden platzte ich heraus: „Oh ja, das war der Monat, in dem ich eine Fehlgeburt hatte“, in einem Gespräch über etwas ganz anderes. Keiner konnte sich erinnern, ob ich ihnen vor vier Jahren überhaupt davon erzählt hatte, und ich konnte es auch nicht. He, keine große Sache; 25 Prozent der Schwangerschaften gehen in diese Richtung.

Um fair zu sein, dies kam nach mindestens einer Weinflasche im Wert von #Ich auch, und die Art von Die gemeinsame Traumaabrechnung von Frauen unter denen sich mein Verlust im ersten Trimester kaum anfühlte. Vielleicht hat mich die Strenge der Stimmung befreit, dieser kleineren Tragödie gegenüber gelassen zu sein; und die Tatsache, dass ich jetzt ein lebendes Kind habe, hat uns alle von einer kleinen Traurigkeit befreit. Obwohl es genauso einfach wäre zu sagen, dass diese Artikel ihren Job gemacht haben, und hier machen wir eine Fehlgeburt in die Unterhaltung beim Abendessen. Aber seien wir glasklar: Wir reden immer noch nicht über das, was wir

Zum Beispiel: Ich bezweifle, dass ich denselben lebenslangen Freunden erzählt habe, dass ich an einem Samstagmorgen während einer Fehlgeburt in eine Abtreibungsklinik gegangen bin, weil a Ein D&C-Verfahren ist routinemäßig erforderlich, um eine Fehlgeburt zu entfernen, nur einige Gynäkologen wollen sie nicht durchführen. Ich schlage nicht vor, dass sich eine Frau beim Abendessen oder anderswo an eine andere wenden und sagen sollte: „Also warte – wie ist der Fötus herausgekommen?“ Aber dein Körper?" Was ich sagen will ist, dass viele von uns nicht darüber nachgedacht haben, geschweige denn eine sinnvolle Diskussion geführt haben von. Und es gibt andere. Hier geht es nicht nur darum, über Fehlgeburten zu sprechen; Es geht darum, über uns selbst zu sprechen und wie wir durch all die harten Dinge, die wir durchmachen, verändert werden.

„Ich versuche nur, Frauen zu helfen zu verstehen, dass gerade etwas sehr Bedeutsames in ihrem Leben stattgefunden hat und warum sollten wir erwarten, dass wir uns wieder wie das vorherige Selbst fühlen? Wir werden uns nicht wieder genau wie wir selbst fühlen.“ —Jessica Zucker

Elliana Allon

„Ich denke, es gibt dieses falsche Gefühl von ‚Versuch es einfach noch einmal, es wird in Ordnung sein und du wirst bekommen, was du‘ wollen.‘ Es ist nicht der Punkt“, sagt Jessica Zucker, PhD, eine Psychologin, die sich auf mütterliche psychische Gesundheit. „Was ist mit der Frau selbst? Wie hat sie sich durch diese Prozesse verändert – ein positiver Schwangerschaftstest, dann zum Arzt gehen und nicht einen Herzschlag hören, dann eine D&C oder eine Option zu Hause durchlaufen – all diese kleinen und manchmal großen T Traumata?"

2014 startete Zucker die #IHadAMiscarriage-Kampagne mit einem Aufsatz der New York Times das war seismisch zu spüren (siehe: bereits erwähnte Artikelflut und die um sie herum entstandene Instagram-Community). „Angesichts der Statistiken, die sie sind, gibt es keinen Grund, warum sich Frauen nach einer Schwangerschaft oder einem Säuglingsverlust schämen oder allein oder isoliert fühlen sollten. Es ist an der Zeit, dass wir Frauen und Familien Möglichkeiten bieten, Rituale oder Riten zu schaffen, damit wir uns fühlen ehren die Frauen, die wir vor dem Verlust waren, die Frauen, die wir jetzt sind, und die Babys, die wir verloren haben.“

„Dies war meine erste Schwangerschaft und niemand hat mir je gesagt, dass ich mein Baby verlieren könnte. Ich dachte, dass [Totgeburt] nur aus dem Mittelalter stammt – wusste nicht, dass es mir passieren könnte." —Trisha

Rebecca Coursey Fotos

Nicole Feddock, 39, hat drei der letzten vier August damit verbracht, Schwangerschaften zu verlieren – es gab eine frühe Fehlgeburt, einen totgeborenen Sohn, der einen Tag vor seiner Geburt verstarb, zwei weitere Fehlgeburten – und zusammen mit all diesen Möglichkeiten hat sie die Fähigkeit verloren, Bekannten zu begegnen, ohne zu sehen, wie sich Traurigkeit auf ihren Gesichtern ausbreitet, um herauszufinden, dass sie es immer noch nicht hat ein Baby. Und da sie eine hypervernetzte Werbedirektorin für Geschäftsentwicklung in New York City ist, kennt sie viele. „Ich habe hier buchstäblich ein Publikum, das darauf wartet, dass ich wieder schwanger werde“, sagt sie am Telefon, während sie und ihr Mann ihre Sachen zusammenpacken, um zu gehen. Am selben Morgen hatten sie einen Lagerraum mit Babygeschenken geleert, ungenutzt, die sie einer Familie spendeten, die vor kurzem mit nichts hierher eingewandert war.

Nicole und ihr Mann hatten ihren Sohn Winter genannt, und nach seiner Totgeburt machten sie sich auf einen Roadtrip unter dem Hashtag #WinterRobertIsLove; Die Leute in ihrem Netzwerk, sogar diejenigen, die sie mit einem Autoresponder „in den Mutterschaftsurlaub“ gebracht hatten, verstanden, dass sie nicht mehr schwanger war und es kein Baby gab. „Wenn ich Leute sehe, die ich schon länger nicht mehr gesehen habe, schauen sie mir sofort auf den Bauch, denn das einzige Das wird den Leuten die unangenehmen Gefühle der Traurigkeit nehmen, wenn ich wieder schwanger werde“, sagt sie sagt.

Sprechen wir darüber, dass Frauen, die einen Säuglings- oder Schwangerschaftsverlust erlitten haben, auch mit der Trauer aller anderen um sie belastet sind?

„Und das ‚Menschen fühlen sich schlecht für mich‘-Gefühl – ich glaube nicht, dass es enden wird, bis ich ein Happy End habe zu meiner Geschichte“, sagt sie und stellt klar, dass ein Happy End für sie und ihren Mann ohne ein Kind; Sie sprechen immer noch über die nächsten Schritte. "Ich glaube einfach nicht, dass die Leute um mich herum das wollen, für ihre eigenen Schuldgefühle", sagt sie. Sie erzählt mir, dass die Leute ihr ständig sagen, dass sie ein wirklich gutes Gefühl für den nächsten Monat haben oder sicher sind, dass es für sie passieren wird. Diese Plattitüden dienen niemandem außer der Person, die sie sagt; Zuschauer können leicht diese Art von warmem Optimismus haben, egal was passiert. Nicoles Geschichte macht deutlich, dass die Frauen, die es leben, das selten können.

"'Ich kann es mir nicht einmal vorstellen.' Das habe ich oft gehört. Und es ist wie, ja, das kannst du nicht.“ -Miriam

Rebecca Coursey Fotos

Jessica Zucker stimmt zu, dass es ein weit verbreitetes (und schmerzhaftes) Missverständnis ist, dass es nur um ein Endergebnis geht. „Ob Sie eine weitere Schwangerschaft haben oder nicht, Sie leben immer noch mit der Komplexität dessen, was Sie durchgemacht haben. Viele trauern weiter, auch wenn sie ein gesundes Kind bekommen haben, weil nachfolgende Babys kein Ersatz sind, die Trauer nicht stehlen und keine Freude bereiten“, sagt sie. Die Sache mit der Notwendigkeit eines Happy End: Das gehört nicht zum Heilungsprozess. Überlebende (von Verlusten, von so vielen Dingen) lernen ein neues Glück kennen, das an dem Ort existiert, an dem sie jetzt leben, aber sie fühlen sich immer noch gezwungen, ihrem „Publikum“ zu versprechen, dass alles gut ist oder in Kürze sein wird. Genau das habe ich mit meinen Freunden gemacht und das „oh ja Fehlgeburt, was auch immer, NBD“ weggeworfen, während wir alle zu abgelenkt waren, um die Traurigkeit eine Sekunde lang zu betrachten.

„Die Kultur des Schweigens hat sich tatsächlich verändert. Was uns jedoch weiterhin fehlt, ist eine Art Apparat oder Rahmen – Möglichkeiten, unsere Verluste auf konkrete Weise sinnvoll zu ehren oder zu erinnern oder zu ritualisieren“, sagt Zucker. Diesen Oktober, für den Monat der Sensibilisierung, der auch der sechste Jahrestag ihres eigenen Verlustes ist, interviewte sie Frauen darüber, wie sie sich in einer Kultur fühlen würden, die diesen Austausch wirklich fördert. Dann, Dichter und Künstler Haut am Sonntag schmückten die Körper der Frauen mit Worten, die von ihren Geschichten inspiriert waren. Das Video und die Fotos hier, die exklusiv auf InStyle veröffentlicht werden, zeigen einige dieser Arbeiten sowie die Frauen, die Schilder halten, um zu sagen, in ihren Weg, „ich auch“. Es gibt "Ich hatte eine Fehlgeburt", "Ich hatte eine Totgeburt" und "Ich hatte einen Schwangerschaftsverlust". Diese Schilder sind verfügbar zum kostenloser Download auf Zuckers Website, Teil eines Rituals, das dort geschaffen wurde, wo vorher keines existierte.

„Ich spreche davon, wie wir zum Beispiel den Verlust eines Elternteils oder Großelternteils ehren“, sagt sie. „Wir kennen uns kulturell gut aus. Wir wissen reflexartig, was wir für unsere Lieben tun sollen, sei es eine Karte oder Essen zu verschicken, an einem Beerdigung, Unterstützung bieten." Aber wenn der Verlust das ist, was Zucker eine imaginäre Familie nennt: „Es gibt nichts“ greifbar. Es gibt nichts Philosophisches, das uns angeboten wird, um Heilung oder so etwas wie einen Abschluss zu schaffen.“

Für Nicole Feddock war die Suche nach Gemeinschaft eine sofortige Möglichkeit, ihrem Verlust Bedeutung zu verleihen. Sie trat einer Selbsthilfegruppe bei und fand Trost darin, anderen in der Gruppe sowie in Online-Foren behilflich zu sein; Sie begann aktiv einen Instagram-Account zu aktualisieren, der ihrer Verlustreise gewidmet war und die sie seitdem verfallen ließ. Sie begann zu studieren, um Doula zu werden, um alles über Schwangerschaft und Geburt zu erfahren („Ich glaube, das war definitiv Teil meines Heilungsprozesses“, sagt sie). Und durch all das wurde sie für Freunde von Freunden zu einer Art Verlust-Sherpa; Jedes Mal, wenn jemand in ihrem breiteren Netzwerk einen Verlust erlitt, wurde er zu Nicole geschickt, die ihm half, ihn zu begleiten. Aber sie hat auch außerhalb dieser Szenarien viel Aufklärungsarbeit geleistet – sie erzählte schwangeren Freunden die Statistiken über Totgeburten (beide 1 in 160, und 1% der Schwangerschaften in den USA gemeldet wurden), um ihnen zu versichern, dass sie sich keine Sorgen machen sollten. „Jedes Mal, wenn es jemanden gibt, dessen Verlust neu ist, möchte ich auf jeden Fall da sein, um Platz für ihn zu halten. Aber in Bezug auf die Aufklärung der Menschen und das Gefühl, dass ich erklären muss, wie „keine Sorge, das passiert nicht sehr oft“ oder „es ist so super selten“, das ist für mich anstrengend“, sagt sie. "Damit bin ich irgendwie fertig."

Nicole stürzte sich kopfüber in die Foren, in neue Freundschaften, in die Aufklärung und Hilfe für andere, und jetzt lockert sie diese Strategie. Sie und ihr Mann ziehen nach Chicago, wo ihre Familie ist und wo die Aufbewahrungsbox für die Habseligkeiten ihres verlorenen Babys nicht ist. In gewisser Weise ist sie eine Fallstudie für die Bedeutungsfindung, die Zuckers Kampagne vorschreibt. Sie versuchte es noch einmal; sie teilte wieder; Sie hat wieder anderen geholfen und konzentriert sich jetzt auf sich selbst. „Wir versuchen nicht, vor allem davonzulaufen, sondern fangen einfach neu an“, sagt sie. Und Sie müssen nicht zu genau hinsehen, um die Bedeutung darin zu finden.