Meine Tochter rennt durch ein Löwenzahnfeld, als die Fähre, die wir gerade verpasst haben, aufs Wasser schlingert. Ich packe ein warmes Stück Fladenbrotpizza aus, reiße es in Stücke und schreie: „Mittagessen!“ Wir verbringen zwei sorglos Stunden spielen und unbezahlbare Erinnerungen sammeln, während wir auf die nächste Fähre warten, die uns nach Vinalhaven bringt, Maine. Kleine Abenteuer wie dieses zu erleben, ist zu unserer neuen Wochenendroutine geworden. Es ist nur eines der neuen Dinge, die ich jetzt liebe, da ich Single bin.

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Vor zwei Jahren sah mein Leben ganz anders aus. Ich war mit meinem Mann seit fünf Jahren verheiratet und erwarte meine Tochter. Einige Wochen nach der Geburt stellte ich fest, dass mein Mann eine Affäre hatte. Er sagte, es sei rein emotional, aber die Enthüllung deckte letztendlich ein Gewirr von Lügen und Untreue auf. Es führte letztendlich zu unserer Scheidung.

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Ja, mein Leben ist explodiert. Aber erstaunlicherweise kam es dann wieder zusammen und verbesserte sich auf eine Weise, die ich nie hätte vorhersagen können. In den zwei Jahren, seit ich meinen Mann verlassen habe, habe ich meine Kreditwürdigkeit um hundert Punkte verbessert, mich für meine erste Hypothek qualifiziert, mein erstes Haus gekauft und meine Schulden um 80% reduziert. Ich habe ein Buch geschrieben und an einen großen Verlag verkauft. Ich habe in den letzten zwei Jahren mehr Zeit mit meiner Familie und meinen Freunden verbracht als in den letzten 10 Jahren zusammen. Und ich habe mit meiner Tochter eine Reise gebucht, unseren ersten gemeinsamen Urlaub, ohne jemanden zu fragen. Die ganze Energie, die ich früher in meinen Partner geleitet habe, investiere ich jetzt in mich und mein Kind.

All dies zwingt mich zu fragen: Ist die Kopplung wirklich für beide Seiten von Vorteil? Oder bringen langfristige, monogame, heterosexuelle Beziehungen tatsächlich die Partnerin zu Fall?

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Vor hundert Jahren mussten Frauen heiraten, um in der Gesellschaft zu funktionieren. Tatsächlich galt eine Frau in den Augen des Gesetzes nicht einmal als ihre eigene Person – sie war nur eine Untergruppe ihres Mannes. Unverheiratete Frauen blieben am Rande, isoliert und verachtet. In den USA könnte es Frauen untersagt werden, Bankkonten zu eröffnen, Land zu besitzen und Hypotheken ohne die Hilfe von ihren Ehemännern – und bis in die 1970er Jahre war es uns noch unmöglich, unabhängig von einem Partner Kreditkarten zu bekommen.

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Aber ich habe aus erster Hand gesehen, dass der Großteil der Arbeit in Ehen immer noch auf die Frau zu fallen scheint – selbst in Beziehungen, in denen Paare vereinbart haben, die häuslichen Pflichten aufzuteilen. Ihre Häuser sind sauber, Lebensmittel werden eingekauft und gekocht, Kleidung gewaschen und Kinder versorgt. Und in vielen Ehen trägt die Partnerin zu gleichen Teilen zu den Haushaltsfinanzen bei – und immer mehr verheiratete Frauen sind sogar die Hauptverdiener in ihren Familien. Tatsächlich habe ich in meiner eigenen Ehe einen erheblichen Teil meiner Ersparnisse in den Traum meines Mannes investiert, ein Restaurant zu besitzen. Später wurde mir klar, dass ich, wenn ich das Geld noch hätte, viel besser in der Lage wäre, meinen eigenen Traum zu verwirklichen: ein Psychologiestudium.

Die Gründe für den Beitritt zu einer Gewerkschaft sind nicht mehr unbedingt monetärer Natur, denn Frauen können sich nun durch ihren eigenen Lebensunterhalt finanziell unabhängig machen. Sie sind auch nicht unbedingt biologisch, da die Reproduktionstechnologie es Frauen ermöglicht, freiwillig Mütter zu werden. Alleinstehende Frauen kaufen doppelt so häufig Häuser wie alleinstehende Männer und haben sich zu einem einflussreichen Wählerblock entwickelt, der unsere Macht beweist. Wir können das Leben, das wir uns wünschen, selbst erschaffen.

Warum streben Frauen immer noch danach, einen Partner zu finden? Warum wird das Koppeln in Filmen, Büchern, Liedern und Zeitschriften immer noch idealisiert? Warum lehren uns unsere Eltern immer noch, dass die Ehe ein wesentlicher Bestandteil des Erwachsenseins ist? Warum schauen wir immer noch schief auf eine alleinstehende Frau in einem bestimmten Alter und fragen uns im Stillen, ob mit ihr etwas nicht stimmt?

Vielleicht stimmt bei ihr alles. Vielleicht war an ihrem märchenhaften Ende kein Märchenprinz beteiligt. Vielleicht bewegt sie sich mit Agenturen und denkt: Ich erschaffe dieses Leben zu meinen eigenen Bedingungen. Ich brauche keinen Partner, um mich zu vervollständigen. Ich bin schon ganz.

Natürlich gibt es für Single-Frauen-Haushalte gewisse harte Realitäten, und dies gilt unverhältnismäßig für farbige Frauen. Schwarze und hispanische alleinstehende weibliche Haushaltsvorstände leben häufiger in Armut als ihre asiatischen und weißen Altersgenossen. Und schwarze und hispanische Frauen verdienen deutlich weniger als weiße Männer, was bedeutet, dass es oft schwierig sein kann, von einem einzigen Gehalt zu leben.

In meinem eigenen Leben hatte ich das Glück, dass ich die Unterstützung hatte, alleine loszulegen. Ich konnte in den ersten Lebensmonaten meiner Tochter bei meinen Eltern einziehen. Ich war schockiert. Irgendwann jedoch, als meine Tochter aus der kolikartigen Neugeborenenphase herauswuchs und wir in unsere eigene Wohnung zogen, begann ich, mir selbst zu vertrauen. Ich habe nicht immer perfekte Elternentscheidungen getroffen, aber ich habe jeden Tag die bestmöglichen Anrufe getätigt – und ich habe gelernt, damit klarzukommen. Erst als ich gezwungen wurde, alleinerziehend zu sein, wurde mir klar, dass es die ganze Zeit eine Option war, meine Tochter allein aufzuziehen. Es kam mir nicht einmal in den Sinn, dass es finanziell und praktisch einfacher sein könnte, es alleine zu machen – und emotional noch erfüllender.

Diesen Gedanken der Eigenständigkeit möchte ich an meine Tochter weitergeben. Ich werde ihr sagen, dass sie ihrem Bauchgefühl vertrauen soll. Ich werde meiner Tochter beibringen, dass es keinen richtigen oder falschen Weg gibt, um in sich selbst hineinzuwachsen, solange sie offen bleibt für Lernen und Veränderung und bemüht sich, gesunde Entscheidungen zu treffen. Dass es einen Unterschied gibt zwischen freundlich zu sein und so entgegenkommend zu sein, dass man seine eigenen Bedürfnisse opfert. Ich werde ihr beibringen, dass sie ganz ist, mit oder ohne Partner.

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Seit meiner Scheidung sind zwei Jahre vergangen und ich schwelge immer noch in meiner neu gewonnenen Freiheit und engen Bindung zu meiner Tochter. Vor zwei Nächten, als die Temperatur auf brütende 90 Grad kletterte, drehten wir den Ventilator auf Hochtouren, legten Weihnachtsmusik auf (ihr Lieblingsmusik, egal zu welcher Jahreszeit) und tanzten durchs Haus. Ich weiß, dass ich mich eines Tages entscheiden könnte, eine gleichberechtigte und erfüllende Partnerschaft zu suchen. Im Moment kann ich mir jedoch nicht vorstellen, einen Dritten in den Mix aufzunehmen.

Jen Waite ist der Autor von Eine schöne, schreckliche Sache: Eine Erinnerung an Ehe und Verrat.