Als nicht-binäre Autorin, die es sich zum Beruf gemacht hat, über meine Erfahrungen mit Gender nachzudenken, gibt es wenige Dinge, über die ich in der Öffentlichkeit nur schwer sprechen kann. ich rede über mein Dating-Leben (oder deren Fehlen), über den Kampf, sich sicher zu fühlen auf einer Herrentoilette, über die Entscheidung keinen medizinischen Übergang zu verfolgen, und wie? die kinder von fremden reagieren auf mich wenn ich herumlaufe. Im März veröffentliche ich meine ersten Memoiren, Sissy: Eine Coming-of-Gender-Geschichte. Bald wird mein Leben buchstäblich ein offenes Buch.

Trotz all dieser Offenheit gibt es einige Dinge, die es mir immer noch schwer fällt, öffentlich zu nennen, allen voran das ist die Tatsache, dass, obwohl ich mich so akzeptiert habe, wie ich bin (nach einiger Arbeit, im Laufe der Zeit), jemand in meiner Familie immer noch hält sehr konservative politische Überzeugungen – sogar solche, die Menschen wie mich ausdrücklich entrechteten. Keine Offenheit oder Transparenz in Bezug auf mein Leben macht es einfach, das zuzugeben.

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Hier ist die Sache: Ich liebe diese Person. Sie sind jemand, der mir beim Aufwachsen zugesehen hat und der mich anfeuert und der aufgeregt ist, wenn ich im Leben erfolgreich bin, und am Boden zerstört, wenn ich scheitere. Auf der zwischenmenschlichen Ebene haben sie enorme Fortschritte gemacht, von der anfänglichen Ablehnung meiner Geschlechtsidentität bis hin zum bequemen (ish) Gehen mit mir in einem Kleid in der Öffentlichkeit. Im Laufe der Zeit hat sich ihr Blick auf meine Identität um 180 Grad verändert – oder, wenn wir hier ehrlich sind, eine scharfe 90-Grad-Wende. Heutzutage akzeptieren sie die Tatsache, dass ich trans bin, voll und ganz, sie wissen, dass ich ein Buch über meine Reise mit dem Geschlecht schreibe, und sie sind ehrlich glücklich, dass ich eine veröffentlichte Autorin sein werde. Gerade diese Woche feierten wir die Tatsache, dass ich die Aufnahme meines Hörbuchs beendet hatte; Sie waren stolz auf mich und jubelten am Telefon, als ich anrief, um ihnen die Neuigkeiten mitzuteilen.

Diese zwischenmenschliche Affirmation steht im krassen Gegensatz zu ihren politischen Ansichten. Während ihre persönliche Unterstützung für mich im Laufe der Jahre zugenommen hat, hat sich auch ihre Unterstützung für rechtsextreme Politiker erhöht. Angetrieben von den täglichen Dosen von Fox News, sind sie so begeistert wie eh und je über einen Präsidenten, der versucht, trans- und geschlechtsunangepasste Menschen wie mich auszulöschen. Ich weiß nicht, wie sie die kognitive Dissonanz des Ganzen auflösen, aber sie haben irgendwie einen Weg gefunden, meine Identität persönlich zu bestätigen und gleichzeitig für Leute zu stimmen, die mir mein Recht auf existieren. Es ist eine unangenehme Mischung, um es gelinde auszudrücken – und eine, die mich herausfordert, weiterhin aufzutauchen.

Da die Feiertage bevorstehen, kann ich nicht anders, als daran zu denken. Die Feiertage können für queere und transsexuelle Menschen, die nach Hause zurückkehren, hart sein. Dennoch ist die Möglichkeit, nach Hause zu gehen, um mit seiner Familie wieder vereint zu sein, ein Privileg, das viele von uns für selbstverständlich halten.

Nach Hause zu gehen kann für viele von uns bedeuten, dass wir unsere Täter direkt konfrontieren. Es kann bedeuten, dass wir vergangene Traumata zur Sprache bringen, mit denen wir nicht fertig sind. Für Menschen, die politisch sind versetzt oder ohne Papiere sind oder deren Häuser von politischer Gewalt verwüstet werden, ist es möglicherweise nicht einmal möglich, nach Hause zu gehen. Ich behaupte also nicht, dass jemand verpflichtet ist, seine Familie über die Feiertage zu besuchen, wenn dies zu emotionalen oder körperlichen Schäden führt. Ich sage nicht, dass jeder die Möglichkeit hat, nach Hause zu gehen. Ich sage, für diejenigen von uns, die dazu in der Lage sind, kann die Heimkehr das mächtigste politische Instrument sein, das wir haben, sogar – und vielleicht besonders – wenn es schwer ist.

In politisch heterogenen Familien wird zu oft Die „Lösung“ ist Stille. Das ist sicherlich die Taktik, die ich im Laufe der Jahre angewendet habe. Ich spreche nicht über Politik am Thanksgiving- oder Weihnachtstisch, weil ich es nicht ertragen kann. Denn es scheint immer, immer, immer zu einem Streit zu führen. Und dieser Kampf reaktiviert beschissene Familiendynamiken, die uns an vergangene Traumata erinnern, und jemand fängt unweigerlich an zu weinen.

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Aber ich möchte nicht aufgeben. Ich möchte nicht jemanden aufgeben, den ich liebe, oder zulassen, dass er andere wie mich aufgibt. Ich möchte niemanden aufgeben, der mich liebt. Und obwohl ich weiß, dass wir uns politisch vielleicht nie auf Augenhöhe sehen können, frage ich mich, ob wir den Unterschied vielleicht eingrenzen können; wenn wir in der Lage sein könnten, von einer Kluft zu etwas kleinerem zu wechseln – einem Riss, einem Riss, einer einfachen Lücke.

Wenn ich auf vergangene Gespräche zurückblicke, weiß ich, was nicht funktioniert. In der Vergangenheit habe ich diese Person immer nur als Reaktion auf etwas herausgefordert, das sie gesagt hat. Wir setzen uns nicht hin, um zu diskutieren. Wir starten nicht auf neutralem Boden. Stattdessen ist es ein sofortiger Kampf. Sie sagen etwas Abscheuliches über Einwanderer oder Menschen mit niedrigem Einkommen oder China und dann interveniere ich. Da versuche ich zu erklären, dass sie meiner Meinung nach die Dinge nicht fair betrachten. Abgesehen davon bin ich normalerweise nicht mehr so ​​eloquent oder herzlich. Ich bin wütend und wütend und am Angriff, und das ist nie ein guter Ort, um ein transformatives Gespräch zu führen.

Dieses Jahr werde ich etwas Neues ausprobieren. Dieses Jahr werde ich nicht warten, bis sie beim Abendessen etwas Ekelhaftes sagen. Ich werde vorher eine Zeit finden, mit ihnen zu sprechen. Ich werde bei der Sache proaktiv und ruhig sein. Ich werde etwas Süßes machen, zum Beispiel sie zum Kaffee einladen oder ihnen den Rücken reiben, und dann werde ich die Politik ansprechen.

Und anstatt ein abstraktes Gespräch über Politik zu führen, werde ich es persönlich machen. Ich werde ihnen sagen, dass ich wegen dieses Präsidenten als Trans-Person mehr Angst habe. Ich werde aus dem Herzen sprechen und ihnen sagen, dass ich mir Sorgen mache, dass Trumps transphobe Rhetorik und politische Agenda jemanden ermutigen werden, mich anzugreifen, wenn ich ein Kleid trage. Ich werde ihnen sagen, dass ich mir mehr denn je Sorgen um meine Sicherheit mache. Dass ich eigentlich ziemliche Angst davor habe, in diesem Frühjahr auf meine Buchtour zu gehen, weil ich dann in vielen fremden Städten mit Leuten, die ich nicht kenne, ein Kleid tragen muss. Ich habe Angst, dass jemand, der sich durch Trump ermutigt fühlt, es auf sich nimmt, zu einer meiner Signierstunden zu kommen und mich verletzt. Oder werden mich in ihrer Stadt herumlaufen sehen und einen Schlag oder Schlimmeres werfen. Ich habe Angst, dass die gleichen Leute, die Sturmgewehre besitzen, die Leute sind, die Trump dazu inspiriert, Gemeinschaften der Andersartigkeit anzugreifen. Ich werde ihnen sagen, dass ich Angst habe – und dass es nicht ausreicht, mich persönlich zu akzeptieren, als eine Art Ausnahme, weil ich in der Familie bin. Dass ich mir Sorgen mache, dass Leute wie ich zunehmend bedroht und geschlagen, angegriffen und getötet werden.

Und dann gebe ich ihnen einfach Raum, darüber nachzudenken.

Ich weiß nicht, ob es funktionieren wird: Das ist ein neuer Ansatz, keine erprobte Strategie. Aber in einer Zeit, in der unser Land mehr denn je gespalten ist, suche ich verzweifelt nach anderen Wegen der Kommunikation. Ich weigere mich zu glauben, dass sich Menschen nicht ändern können. Ich weigere mich zu glauben, dass queere und transsexuelle Menschen denen, die uns lieben, nicht helfen können, zu wachsen. Ich weigere mich zu glauben, dass ich mein zartes, schlagendes Herz nicht mit jemandem teilen kann, den ich liebe. Tatsächlich werde ich genau das tun. Wünsch mir Glück.