Ihren Ehepartner zu hassen, ist nicht die rote Fahne, die Sie denken

Kurz nachdem mein Mann und ich uns verlobt hatten, fingen wir an, anstatt uns jeden Tag unsere unsterbliche Liebe zu versprechen, zu sagen: „Danke, dass du mich tolerierst.“ Es war ein Witz, aber nicht. Wir sahen die Ehe nicht als eine harmonische Vereinigung zweier Seelen, sondern als eine Beziehung, die Arbeit, Geduld und Toleranz erfordert. Zum Beispiel habe ich gelernt, Dinge wie das laute Schmatzen seines Essens zu tolerieren, bis zu dem Punkt, an dem ich würde mich manchmal fragen, ob ich bei der Wahl meines Lebenspartners die richtige Entscheidung getroffen habe, nur aufgrund dieser Mangel. Trotz dieses Problems weiß ich, dass ich ihn liebe, denn anstatt ihm jedes Mal, wenn er kaut, einen Teller an den Kopf zu werfen, nach fast sieben Jahren nehme ich noch all meine Zurückhaltung auf und zwinge mich dazu, sanft zu sagen: "Du schmatzt richtig laut." Und er stoppt. Bis zur nächsten Mahlzeit, wenn wir alles wieder machen.

Vielleicht habe ich mich deshalb sofort in Heather Havrileskys neues Buch verliebt

Ich riss durch Für immer, indem sie Passagen unterstreichen wie: „Die Ehe ist dazu da, dich zu brechen. Du wirst alles vergessen, was du vorher wusstest. Sie werden unter dem Gewicht Ihrer eigenen Mängel zittern." Wie inspirierend! Ich identifizierte mich zutiefst mit ihrer rohen, realen und oft urkomischen Sicht auf Mutterschaft, Älterwerden und die Herausforderungen, sich an eine andere Person zu binden. Weil sich ihre Worte für mich so wahr anfühlten, war ich überrascht, als a New York Times Auszug aus dem Buch, ein Essay mit dem Titel „Marriage Requires Amnesia“, brachte eine Menge wütender Kommentare und Tweets hervor, viele davon von Männern, in denen Havrilesky beschuldigt wurde, ihren Ehemann zu hassen. Vielleicht erwarteten sie, dass sie ihn umschmeicheln würde. Aber wissen die Leute nicht, dass man seinen Ehepartner hassen und ihn auch sehr lieben kann? Ich fand die wütenden Takes komödiantisch, weil die Kommentatoren ihren Ton so sehr falsch verstanden haben. Außerdem hassten sie ihre Ehepartner nicht auch?

Der darauf folgende Tweet-Sturm führte mich zu Chelsea Rae Hopkins aus Austin, die den Aufsatz in einem inzwischen gelöschten Twitter-Thread verteidigte.

Als ich mich an Hopkins wandte, die mit ihrer kleinen Tochter und ihrer Frau Marty in Austin lebt, sagte sie mir: „Natürlich hasst du deinen Ehepartner manchmal.“

Hopkins sah die Hasskommentare auch als „grundlegende Fehlinterpretation“ dessen, was Havrilesky tatsächlich auszudrücken versucht, was eine humorvolle Interpretation dessen ist, was es wirklich bedeutet, verheiratet zu sein. Als ich Hopkins fragte, ob sie mit ihrer Frau über den Aufsatz gesprochen habe, sagte sie: „Das ist nicht das erste Mal, dass wir das haben intellektuelle Gespräche darüber, was es heißt, eine Partnerschaft einzugehen, aber ich hatte noch nie gesehen, dass so humorvoll über die Ehe geschrieben wurde und ehrlich gesagt."

Havrilesky twitterte und geschrieben über die Fehlinterpretation des Auszugs und sagte: „Die Vorstellung, dass ich unglücklich bin und Resignation und Verachtung fördere, ist ein urkomischer Nebeneffekt wie moralistisch und reduktiv unsere Kultur ist über Ehe und Schreiben und Persönlichkeit und Meinungen und alles andere unter dem Sonne."

Ich habe kurz nach Erscheinen des Aufsatzes mit ihr telefoniert, und sie sagte, dass sie das schon früh zu ihrem 15-jährigen Ehemann gesagt habe: Bill, um sich „zu wappnen“, da die Reaktionen auf dieses Buch wahrscheinlich eine Mischung aus ekstatischer Kameradschaft und fehlgeleiteter Wut sein würden.

„Die Leute sind wütend auf mich, weil ich wütend auf meinen Mann bin“, erzählte mir Havrilesky am Telefon aus North Carolina, wohin sie kürzlich gezogen war. „Sie gehen davon aus, dass mein Mann verfolgt wird. Ich werde der Vorstellung nicht widersprechen, dass er von mir verfolgt wird, das ist richtig. Aber er weiß auch genau, wer ich bin."

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Der „große D-Diskurs über die Ehe“, wie Hopkins es nennt, ist nicht auf Havrileskys Essay beschränkt. Ein kürzlichModerne Liebe Kolumne diskutierte die Vorteile von Streitereien in der Ehe; In vielerlei Hinsicht hat die Pandemie Paare auf engstem Raum gezwungen, die „Happy End“-Fantasie aufzugeben und sich darüber klar zu werden, was sie brauchen und was nicht funktioniert. Und in einer gesunden, glücklichen Ehe kann es immer noch viele geben, die nicht funktionieren.

Sarah Anderson, eine Lehrerin in Phoenix, die seit fast 14 Jahren verheiratet ist, sagte, dass sie und ihr Mann während der letzten Ferien zwei Wochen lang zusammen zu Hause waren. „Ich habe meine Schwester angerufen und ihr gesagt, dass ich sie brauche, um mir ein Alibi zu verschaffen, weil ich dachte, ich würde ihn töten“, scherzt Anderson über ihren Mann, den sie übrigens sehr liebt. Ihre Schwester schickte ihr Havrileskys Auszug, und anstatt Anderson hoffnungslos zu machen, half es.

„Ich fühlte mich sofort besser“, sagt sie.

Reema*, eine Produktmanagerin aus San Francisco, die seit sechs Jahren verheiratet ist, stimmte zu und sagte mir: „Je mehr wir über die schlechten Momente sprechen, desto weniger haben wir das Gefühl, dass etwas nicht stimmt.“

Nicht jeder kann hinter die Idee kommen, dass das „Hassen“ Ihres Ehepartners manchmal bedeuten kann, dass Sie ihn wirklich lieben. Shelley*, eine seit 15 Jahren verheiratete Finanzberaterin aus Los Angeles, verglich Havrileskys Aufsatz über eine Frau, die ständig in einer ihrer lokalen Müttergruppen darüber postet, wie nervig sie ist Ehemann ist. „Ich weiß nicht, ob Sie in der überregionalen Zeitung beschreiben müssen, wie schleimig Ihr Mann ist“, sagt Shelley über Havrileskys Essay. "Es schien, als wäre sie irgendwie ein Idiot."

Das ist aber die Sache mit Auszügen. Sie bekommen nur einen Bruchteil einer viel größeren Geschichte.

„Ich wollte, dass dieses Buch das Gefühl vermittelt, dass Sie 15 Jahre lang in dieser Ehe leben“, sagte Havrilesky zu mir. „Ich möchte, dass Sie verstehen, wie diese Ehe ist und wie ich wachse und mich entwickle. Der Leser kann mich nicht mögen, aber vor allem möchte ich, dass Sie darauf vertrauen, dass ich Ihnen die Wahrheit sage."

Sie nimmt jeden Rückschlag als „Wegweiser dafür, wie dringend diese Art von Gesprächen benötigt werden“.

Wenn Sie lesen Für immer, es ist klar, dass Havrilesky ihren Ehemann absolut nicht HASST, so schleimig er auch sein mag. Sie schreibt, dass sie die Bösewichtin ihrer eigenen Geschichte ist, und wenn mehr von uns das eingestehen würden, würden unsere Beziehungen vielleicht davon profitieren.

„Der Sinn des Stücks ist es zu zeigen, was für ein Arschloch ich bin“, sagt sie. „Es geht darum, wie es sich anfühlt, sich in der Ehe zu enttäuschen. Du dachtest, du würdest eine Prinzessinnenbraut sein, keine nörgelnde kleine Schlampe. Du musst dich selbst stellen."

Also ja, ich hasse es, wenn mein Mann sein Essen schmatzt. Wenn er beim Drive-Through von McDonald's einen langen Zug Americano bestellt, anstatt nur nach einem verdammten Kaffee zu fragen, will ich ihn verstümmeln. Wir kämpfen. Unsere Kommunikation ist manchmal schrecklich. Wir haben harte Zeiten durchgemacht, und ich bin sicher, dass es später noch mehr davon geben wird. Aber solange wir uns daran erinnern, zu sagen: „Danke, dass du mich tolerierst“, denke ich, dass wir eine Chance haben. In Für immer, das gilt als Höhepunkt der Romantik.

Für immer ist ab dem 8. Februar überall dort erhältlich, wo Bücher verkauft werden.

*Namen wurden geändert