Μικρό ταμείο είναι μια εβδομαδιαία στήλη συμβουλών όπου οι ειδικοί (καθώς και ένας χιλιάρης συντάκτης του InStyle που γνωρίζει καλά τη μικροπρέπεια) βαραίνουν τα δύσκολα και ενοχλητικά οικονομικά ψεύτικα πάθη σας.
ΑΓΑΠΗΤΕ ΜΙΚΡΟΜΕΤΡΗΤΑ,
Λοιπόν, ο πρώην φίλος μου μου χρωστάει χρήματα — Στην πραγματικότητα, αρκετά χρήματα. Κάναμε ραντεβού για ενάμιση χρόνο. Όταν πρωτογνωριστήκαμε, είχε εξαιρετική δουλειά σε ένα πρακτορείο και ζούσε με συγκάτοικοι. Μετά από δύο μήνες, μετακόμισε μαζί μου. Ήταν ένας συνδυασμός συγχρονισμού (η μίσθωση του τελείωνε), ευκολίας (μείωσε τις μετακινήσεις του) και νέας αγάπης (θα μπορούσαμε να περάσουμε ακόμη περισσότερο χρόνο μαζί). Fast forward άλλους δύο μήνες και αποφάσισε να παραιτηθεί από τη δουλειά του λόγω δημιουργικών διαφορών. Στην αρχή ήμουν περήφανος για αυτόν. Εκτιμούσε τη δική του ακεραιότητα περισσότερο από έναν μισθό. Στη συνέχεια, όμως, οι οικονομίες του μειώθηκαν και δεν είχε εξασφαλίσει άλλη δουλειά.
Ευτυχώς έχω μια εξαιρετική καριέρα και μια αξιοπρεπή αποταμίευση, οπότε το να σηκώσω το χαλαρό δεν ήταν πραγματικά πρόβλημα. Στο μυαλό μου, αυτή η ύφεση δεν θα διαρκούσε για πάντα και κάποια μέρα θα έβγαζε πολύ περισσότερα από εμένα ξανά και όλα θα εξομαλύνονταν. Γι' αυτό δεν είχα κανένα πρόβλημα να πληρώσω πάνω από δύο ευρώ για να πάμε διακοπές ή να καλύψω το μισό του ενοικίου μήνα με τον μήνα. Χωρίσαμε τον Ιανουάριο, αλλά δεν μπόρεσε να φύγει μέχρι τις αρχές Μαρτίου. Συνολικά, ο πρώην μου μου χρωστάει πάνω από 4.700 $. Τους τελευταίους έξι μήνες έχω μοιραστεί μαζί του ένα έγγραφο στο οποίο σημειώνονται τα έξοδα που έχω καλύψει για λογαριασμό του. Είπε ότι θα μου επιστρέψει το συντομότερο δυνατό.
Όμως φαίνεται ότι προχώρησε και ξέχασε κάθε ευθύνη που είχε απέναντί μου. Έχει μια νέα δουλειά, βγαίνει με κάποιον νέο, έκλεισε ένα ταξίδι στην Ευρώπη για το φθινόπωρο, έκανε ένα νέο τατουάζ και έχει πάει σε διάφορες εκδηλώσεις στην πόλη που ξέρω ότι δεν είναι δωρεάν. Τον αντιμετώπισα για το γεγονός ότι οποιαδήποτε αναλώσιμα μετρητά θα έπρεπε να μου έρχεται, αλλά πάντα βρίσκει κάποια δικαιολογία. Νιώθω χρησιμοποιημένος και είμαι στο σημείο που νιώθω τοξικό να τον κρατάω στη ζωή μου με οποιονδήποτε τρόπο. Αξίζει να διατηρήσω μια σχέση μαζί του για να πάρω τα χρήματά μου πίσω ή απλά κόβω τους δεσμούς και το βαρύνω με το κόστος κακών αποφάσεων σχέσεων;
ΓΙΑ ΜΕΝΑ ΕΝΑ ΑΠΟ ΤΑ ΧΕΙΡΟΤΕΡΑ ΜΕΡΗ Η επεξεργασία ενός χωρισμού δεν είναι η θλίψη, η απώλεια ή ο θυμός: Είναι η λύπη και το ψυχολογικό αυτομαστίγωμα που αργεί πολύ να διώξει από τον εγκέφαλό μου. Οι αποφάσεις που πήρα για να υποστηρίξω και να διατηρήσω τη σχέση - αποφάσεις για τις οποίες κάποτε ήμουν σίγουρος - όλες μεταμορφώνονται σε μια σειρά από άσχημα, ανόητα λάθη για τα οποία πείθω τον εαυτό μου ότι αξίζω να τιμωρηθώ. Θυμάστε όλες εκείνες τις φορές που επέλεξα τον άλλον από τον εαυτό μου; Αυτό ήταν ηλίθιο. Τι θα λέγατε για τις στιγμές που συμβιβάστηκα σε κάτι με το οποίο δεν ένιωθα εντελώς άνετα; Ήταν επίσης ηλίθιο. Και ποιος θα μπορούσε να ξεχάσει όλες τις εβδομάδες/μήνες/χρόνια που έχασα με αυτό το άτομο, όταν θα μπορούσα να είχα κάνει κυριολεκτικά οτιδήποτε άλλο; Ναι, ηλίθιο.
Αντιμετωπίζοντας το γεγονός ότι έχετε επενδύσει κάτι σε άλλο άτομο που δεν είδατε καλό Η επιστροφή είναι πραγματικά ένα από τα χειρότερα μέρη του χωρισμού - και στην περίπτωσή σας, υπάρχουν πραγματικά χρήματα εμπλεγμένος.
Τι γίνεται όμως αν συγχωρείς τον εαυτό σου για αυτό; Προσπαθήστε να εγκαταλείψετε κάθε λύπη που μπορεί να νιώθετε για τον δανεισμό του πρώην σας. Σίγουρα, δεν βγήκες και είπες ρητά ότι νιώθεις μετανιωμένος, αλλά το γεγονός ότι είπες ότι νιώθεις χρησιμοποιήθηκε και παρακολουθεί επίσης τη νέα του ζωή, με ενημερώνει ότι παλεύετε με το πώς ταρακουνήθηκαν όλα έξω. Βαθιά μέσα μου, πιστεύω πραγματικά ότι κάθε απόφαση που λαμβάνεται από αγάπη σε μια σχέση είναι μια καλή πίστη. Καλές σχέσεις δεν υπάρχουν χωρίς συμβιβασμούς. Κάθε συμβιβασμός σας κάνει λιγότερο αυτόνομο άτομο, και ως εκ τούτου, ευάλωτο προς το το άλλο άτομο. Η ευαλωτότητα είναι γενναία και στις καλές σχέσεις, η οικειότητα είναι η ανταμοιβή μας για το ρίσκο.
Ωστόσο, σε μια κακή σχέση, όπου ένα άτομο παίρνει περισσότερα από όσα δίνει, ο συμβιβασμός και η ευαλωτότητα μπορεί να σας μετατρέψουν σε ένα ερωτευμένο κομμάτι Ελβετικό τυρί, σχηματίζοντας τρύπες μετά από τρύπα μέχρι να νιώσετε ότι δεν έχει μείνει τίποτα παρά μια μικρή, κιτρινισμένη και ελαφρώς σκληρυμένη φλούδα του ατόμου που ήσασταν πριν. Και όταν ο άλλος τελικά φεύγει, αυτή η ευπάθεια μετατρέπεται σε αδυναμία που οπλίζουμε εναντίον του εαυτού μας. Και έτσι το λέω ως κάποιος που ήταν εκεί και που γνωρίζει πολλούς που ήταν επίσης εκεί: Δεν πειράζει πόσο ανόητος νιώθεις, ενεργούσες από ένα μέρος αγάπης και υποστήριξης και μπορείς να νιώθεις περήφανος για τον εαυτό σου για ότι. Αν το θάρρος να αγαπάμε και να υποστηρίζουμε ένα άλλο άτομο χωρίς εγγύηση μας κάνει χαζούς, τότε οπωσδήποτε, ας είμαστε μαζί χαζοί.
ΣΧΕΤΙΚΟ: Γιατί ντρέπομαι να προσκαλέσω τον πλούσιο φίλο μου στο διαμέρισμά μου
Αλλά σε περίπτωση που το «γίνε ο χαζός που θέλεις να δεις στον κόσμο» δεν είναι η πιο δυνατή συμβουλή για σένα, εγώ συμβουλεύτηκε τόσο έναν ειδικό σε θέματα χρηματοοικονομικής παιδείας όσο και με έναν εξουσιοδοτημένο θεραπευτή για να δει πώς θα χειρίζονταν ένα χρέος πρώην.
Είναι ενδιαφέρον ότι και οι δύο είπαν το ίδιο πράγμα.
«Αν ήμουν στη θέση σου, θα επικοινωνούσα για μια τελευταία φορά και θα του έδινα προθεσμία», λέει η Catie Hogan, οικονομική σχεδιάστρια με Element Financial Group στη Νέα Υόρκη, και ο συγγραφέας του The Millennial's Guide to Getting Your Sh*t Together. «Αν δεν πληρώσει, τότε πρέπει να μειώσεις τις απώλειές σου και να προχωρήσεις. Θα μπορούσατε να κινηθείτε νομικά και να τον διώξετε, αλλά αυτό θα σας κοστίσει περισσότερο χρόνο, χρήματα και συναισθηματικό στρες. Θέλετε πραγματικά να το κάνετε αυτό; Το να χάσεις 4.700 δολάρια είναι πολύ χάλια, αλλά θεωρήστε το δώρο του αποχωρισμού του. Δώσε στον εαυτό σου μια καθαρή σελίδα και σταμάτα να τον ακολουθείς στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης για να μην τρελαίνεσαι βλέποντας φωτογραφίες από το ταξίδι του στην Ευρώπη με το νέο του τατουάζ και την κοπέλα του».
Michele Koury, LMHC, σύμβουλος με Γνωρίστε τον εαυτό σας Συμβουλευτική, απηχεί το ίδιο συναίσθημα.
«Γράψτε μια ακόμη επιστολή βεβαιώνοντας τι οφείλετε και ίσως ακόμη και περιγράφοντας ένα προτεινόμενο σχέδιο πληρωμής — αλλά στη συνέχεια κόψτε τις απώλειες και πάρτε αυτό ως μάθημα ορίων, ειδικά αφού η δουλειά σας σας παρέχει οικονομικά ασφάλεια. Εξακολουθείτε να του δίνετε το χρόνο και την ενέργειά σας, πέρα από τους πόρους που έχετε ήδη εξαντλήσει. Δεν είναι υγιές - και είναι πολύ εύκολο να εστιάσετε στα χρήματα, καθυστερώντας έτσι το απαραίτητο στάδιο θεραπείας του πένθους-της σχέσης».
Η συμβουλή τους - και η δική μου - συνοψίζεται στο εξής: Αν πραγματικά νιώθετε ότι θέλετε ή θέλετε να πάρετε πίσω αυτά τα χρήματα, ξεκινήστε περιγράφοντας τα πάντα γραπτώς και προτείνοντας ένα σχέδιο αποπληρωμής. Θα μπορούσατε επίσης να μιλήσετε με έναν δικηγόρο και να του ζητήσετε να συντάξουν μια επιστολή που απειλεί τη νομική ενέργεια. Αν το ήθελες πραγματικά, θα μπορούσες να διεκδικήσεις αυτά τα χρήματα στο δικαστήριο. Αλλά δεδομένης της οικονομικής σας κατάστασης, κάτι μου λέει ότι θα μπορούσατε να επιλέξετε μια πολύ πιο εύκολη διαδρομή για να κλείσετε σε αυτήν την κατάσταση. Ναι, είναι πραγματικά χάλια που πιθανότατα δεν θα ξαναδείτε αυτά τα χρήματα. Ωστόσο, το ίδιο συμβαίνει και με την προσκόλληση στον τελευταίο δεσμό που απομένει που έχετε οι δυο σας, μια ισοπαλία που φαίνεται να μην ενδιαφέρεται τελείως να αναγνωρίσει. Ήρθε η ώρα να αφήσετε - τα χρήματα, τη λύπη και, τελικά, τη σχέση. Ξοδέψατε αρκετό καιρό να σκεφτείτε τι σας χρωστάει. Τώρα είναι καιρός να σκεφτείς πόσα χρωστάς στον εαυτό σου.