Ήμουν 33 όταν αποφάσισα να προγραμματίσω την κηδεία μου. Ήμουν υγιής και θα περιέγραφα τον εαυτό μου ως ένα μισογεμάτο ποτήρι είδος ανθρώπου. Με άλλα λόγια, δεν είμαι νοσηρός και δεν έχω επιθυμία θανάτου.
Αλλά με τα χρόνια, η σκέψη της δικής μου κηδείας ερχόταν συνεχώς στο μυαλό μου. Ποιος θα εμφανιζόταν; Τι μουσική θα έπαιζε; Και — με καλό βαθμό ναρκισσισμού — ποιος πρώην εραστής, γεμάτος θλίψη, θα έμενε στα πίσω στασίδια; Ενώ οι φίλοι σχεδίαζαν τους γάμους τους, είχα ένα διαφορετικό ορόσημο που ήθελα να σχεδιάσω: το τέλος της ζωής μου.
Όσο περισσότερο άρχισα να σκέφτομαι την κηδεία, τόσο περισσότερο αναρωτιόμουν πώς θα γινόταν η κηδεία μου έξω από τις ονειροπολήσεις μου, δεδομένου ότι δεν θα ήμουν εκεί για να την ενορχηστρώσω. Αν πέθαινα, πώς θα ήξερε η οικογένειά μου ποιον να προσκαλέσει; Και ως οικολογικός χορτοφάγος, η κηδεία μου θα αντανακλά τις αρχές με τις οποίες είχα ζήσει; Κατάλαβα ότι το τελευταίο μου σουαρέ μπορεί να ήταν στην πραγματικότητα το χειρότερο πάρτι του εαυτού μου, με εμένα να θέλω να πηδήξω από το φέρετρο και να ουρλιάξω, «FFS, Τζέιμς Μπλαντ;» καθώς το "You're Beautiful" έπαιζε σιγανά στο βάθος και όλοι έκλαιγαν ήσυχα σε πιάτα παγωμένου, μπεζ πάρτι τροφή.
Μια μέρα, διάβασα για τη Louise Winter –μια συντάκτρια που έγινε προγραμματίστρια κηδειών– στο διαδίκτυο. Σύμφωνα με την ιστοσελίδα της, ο Winter ίδρυσε την Poetic Endings, μια επιχείρηση αφιερωμένη στη δημιουργία κατά παραγγελία κηδειών, διασφαλίζοντας ότι οι αποστολές θα μπορούσαν να είναι κομψές, ουσιαστικές και μοναδικές. Μου κίνησε το ενδιαφέρον. Θα μπορούσε να με βοηθήσει να σχεδιάσω τη μεγάλη μου μέρα;
Συνάντησα τη Λουίζ στο The House of Saint Barnabas στο Soho στο Λονδίνο. Πάνω από ένα ποτήρι πράσινο τσάι, ρώτησε απαλά για την εμπειρία μου από τη συμμετοχή σε κηδείες. Οι κηδείες στις οποίες είχα παρακολουθήσει ήταν αρκετά παραδοσιακές και αποπνικτικές - μαύρες λιμουζίνες, μαύρα ρούχα και κυρίως σκοτεινές, που δεν αντανακλούσαν ποτέ πραγματικά το πνεύμα του ατόμου που είχε πεθάνει.
Στη συνέχεια, ο Γουίντερ με ρώτησε για κάθε πτυχή της μελλοντικής μου κηδείας. Θα ήθελα να με ταφούν ή να με αποτεφρώσουν; Με τι θα ήθελα να είμαι ντυμένη; Ήθελα να με ταριχεύσουν; Εξήγησε ότι οι κηδείες δεν έπρεπε πάντα να γίνονται σε εκκλησία, όπως είχα υποθέσει προηγουμένως. Επίσης με διαφώτισε για πράγματα που ποτέ δεν ήξερα, συμπεριλαμβανομένου του γεγονότος ότι δεν έπρεπε να κάνω την κηδεία μου σε μια εκκλησία, και ότι είναι στην πραγματικότητα πιο φιλικό προς το περιβάλλον να έχει μια δασική ταφή από ένα αποτέφρωση.
Το κόστος των υπηρεσιών της Louise έφτασε λίγο λιγότερο από 400 $. Για αυτό, πήρα τρεις ώρες από αυτό που είναι ουσιαστικά ο προγραμματισμός εκδηλώσεων, με καθοδήγηση από έναν ειδικό του κλάδου. Μετά από ένα προς έναν, η Λουίζ μου έστειλε ένα έγγραφο που περιέγραφε τις πρακτικές ρυθμίσεις της κηδείας μου όπως όπως να διατηρώ το σώμα μου σε φυσική κατάσταση και να φροντίζω οι άνθρωποι να φορούν ό, τι ρούχα θέλουν — το χρώμα είναι ενθαρρύνεται. Το έγγραφο, που μου έστειλε η Λουίζ, είναι ένα χαλαρό σχέδιο για το πώς θα ήθελα να τελειώσει η μεγάλη μου μέρα. Μπορεί να ενημερωθεί από εμένα ανά πάσα στιγμή και δεν δεσμεύομαι νομικά σε κανένα από αυτά.
Αποφάσισα να κάνω μια υπηρεσία υπό το φως των κεριών σε ένα ιστορικό σπίτι στο Λονδίνο, όπου θα καλωσορίσουν τους φίλους και την οικογένειά τους ποτήρια σαμπάνιας για κατά τη διάρκεια της λειτουργίας και ενθαρρύνεστε να σηκωθείτε και να μοιραστείτε ανέκδοτα (σημείωση στους φίλους: αστείος). Το after party θα γίνει στον ίδιο χώρο ή σε μια κοντινή παμπ, με τους επισκέπτες να ενθαρρύνονται να φέρουν ένα χορτοφαγικό πιάτο για έναν τεράστιο μπουφέ. Άλλες απαιτήσεις περιλαμβάνουν μη ταρίχευση, φέρετρο από μπαμπού και ταφή σε δάση κοντά στο σπίτι των γονιών μου, μαζί με ένα δέντρο φυτεμένο κοντά.
Καταλαβαίνω ότι όλα ακούγονται λίγο... έντονο. Ωστόσο, δεν είμαι ο μόνος που ετοιμάζει την κηδεία τους.
Την τελευταία δεκαετία, έχει επίσης αυξηθεί το ενδιαφέρον για ειδικούς χώρους όπου οι άνθρωποι μπορούν να συζητούν για το θάνατο και τη θλίψη. Για παράδειγμα, περισσότερα από επτά χιλιάδες Death Cafe, όπου οι ξένοι ενθαρρύνονται να μιλούν για τον θάνατο πίνοντας τσάι και κέικ, έχουν πραγματοποιηθεί σε 68 χώρες από την ίδρυση του κοινωνικού δικτύου το 2011.
ΣΧΕΤΙΚΟ: Τα 5 ραντεβού με τον γιατρό που πρέπει να κλείσετε φέτος
«Όταν πρόκειται για τον προγραμματισμό του τέλους της ζωής και τη σχέση μας με τον θάνατο και τον θάνατο, η αποφυγή δεν λειτουργεί. δεν εμποδίζει έναν άνθρωπο να πεθάνει, αλλά μπορεί να τον εμποδίσει να πεθάνει με καλό θάνατο», λέει ο Lennon Flowers, συνιδρυτής και εκτελεστικός διευθυντής του The Dinner Party, το οποίο ενθαρρύνει όσους βίωσαν την απώλεια να συμμετάσχουν σε άλλους ένα γεύμα.
Η αυξανόμενη κοινωνική παρόρμηση να μιλήσουμε για το θάνατο και να γιορτάσουμε τη ζωή έχει οδηγήσει στο Reimagine, ένα μη κερδοσκοπικού χαρακτήρα που φιλοξενεί εκδηλώσεις στο Σαν Φρανσίσκο και τη Νέα Υόρκη σε χώρους που κυμαίνονται από νοσοκομεία έως κλαμπ κωμωδίας. «Βγάζοντας τον θάνατο από τη σκιά και επαναπροσδιορίζοντας τους δημόσιους χώρους όπου όλοι οι τύποι ανθρώπων καλούνται όχι απλώς να μιλήσουν για θάνατο, είδαμε να αναδύεται μια διαδικασία προσωπικής και κοινωνικής μεταμόρφωσης», λέει ο ιδρυτής και εκτελεστικός διευθυντής Brad Wolfe.
Πίστωση: Getty Images
Amy Cunningham, ιδιοκτήτρια κηδειών με έδρα το Μπρούκλιν Υπηρεσίες Fitting Tribute, πιστεύει ότι οι millennials γνωρίζουν πολύ περισσότερο τη δική τους θνησιμότητα — ίσως λόγω του τρέχοντος πολιτικού κλίματος και της αύξησης της μαζικής βίας. «Ο θάνατος μπορεί να χτυπήσει ανά πάσα στιγμή», λέει. «Αυτό κάνει τους νεότερους να το σκεφτούν και ακόμη και να γίνουν δημιουργικοί με αυτό που είναι αναπόφευκτο – όσο λυπηρό κι αν είναι αυτό. Οι νέοι θέλουν να παραβιάσουν περισσότερο τους παλιούς κανόνες και έθιμα της κηδείας και να κάνουν την κηδεία να λειτουργήσει για αυτούς».
Η Danielle Ripley-Burgess, 35 ετών, μια ανεξάρτητη σύμβουλος επικοινωνίας που ζει στο Κάνσας Σίτι, συντόνισε μόνη της τα σχέδια της κηδείας της ως μέρος των αποφάσεων της για το νέο έτος 2019. «Διαγνώστηκα με καρκίνο του παχέος εντέρου πριν από 18 χρόνια και από τότε σκέφτομαι πολύ τον θάνατο», λέει. «Το να παρευρεθώ στις κηδείες για φίλους, οικογένεια και συναδέλφους μαχητές του καρκίνου μου έδωσε πολλές ιδέες».
Περιγράφει την κηδεία της ως μια «γεμάτη ποπ μουσική, πολύχρωμη γιορτή ζωής γεμάτη πίστη Βίβλοι στίχοι και τραγούδια που παραπέμπουν στην ελπίδα που βρίσκω στον θάνατο» - και με ένα τάκο μπαρ που σερβίρει τροφή. «Όταν πεθάνουμε, τα αγαπημένα μας πρόσωπα θα είναι αυτά που θα υποφέρουν περισσότερο, ωστόσο θα είναι επίσης επιφορτισμένα με το χειρισμό των υποθέσεών μας. Το να κάνουν σχέδια κηδείας είναι ένας μικρός τρόπος για να ελαφρύνουν το φορτίο τους», λέει η Ripley-Burgess.
Ήταν μετά το θάνατο της μητέρας της που παρακίνησε την Alica Forneret να σκεφτεί τη δική της κηδεία. «Συνειδητοποίησα ότι υπάρχει πολλή καταραμένη δουλειά που περιλαμβάνεται στον προγραμματισμό μιας κηδείας, ειδικά όταν θρηνείς», λέει η Forneret, 30, από την Καλιφόρνια. «Τελικά συνειδητοποίησα ότι ήταν πολύ σημαντικό για μένα να αρχίσω να σκέφτομαι και να μιλάω για αυτά τα πράγματα με την οικογένειά μου και αρραβωνιαστικιά, γιατί δεν ήθελα να βάλω κανέναν από αυτούς σε μια κατάσταση όπου δεν ήταν έτοιμοι να εκτελέσουν αυτό που θέλω να γίνει όταν καλούπι."
Η Forneret, μια συγγραφέας που ζει τώρα στο Βανκούβερ, λέει ότι τα σχέδια της κηδείας της μέχρι στιγμής περιλαμβάνουν «καλό φαγητό» επειδή «Το πένθος είναι σκληρή δουλειά και το σώμα μας χρειάζεται να τρέφεται κατά τη διάρκεια αυτών των περιόδων» και να διασφαλίσουμε ότι κάποιος θα πει αστεία. «Εν ολίγοις, θέλω η κηδεία μου να είναι θετική και θλιβερή, για να βοηθήσω τους ανθρώπους να συνδεθούν στη ζωή τους που θα συνεχιστεί και αφού πεθάνω».
«Όλοι θα πεθάνουμε», συνεχίζει ο Forneret. «Η προετοιμασία της οικογένειας και των φίλων σας εκ των προτέρων είναι πραγματικά πολύ σημαντική. Στη συνέχεια, μπορούν απλώς να καβαλήσουν τα κύματα της θλίψης χωρίς να χρειάζεται να διαλέξουν γέμιση για τα μικροσκοπικά σάντουιτς που θα σερβιριστούν στο ξύπνιο σου ή ποιος εορτάζων θα πάει στην κηδεία σου στο MC».
Όσο για μένα, η φιλική προς το περιβάλλον και απλή αλλά κομψή κηδεία μου φαίνεται ότι θα είναι μια όμορφη και ουσιαστική μέρα, αντανακλώντας αυτό που ήμουν — ή μάλλον, είμαι. Γνωρίζοντας ότι η θλιμμένη οικογένειά μου, δεν χρειάζεται να ανησυχεί μανιωδώς για το ποια τραγούδια θα ήθελα παίζω, ποιον να προσκαλέσω ή αν ήθελα να αποτεφρωθώ σημαίνει ότι φεύγω γνωρίζοντας ότι υπάρχει ένας λιγότερος πονοκέφαλος για αυτούς. Αλλά ένα πράγμα είναι σίγουρο, αν αποδειχτεί ότι είναι αρκετά το πάρτι και είμαι στους ουρανούς κοιτάζοντας προς τα κάτω, θα στεναχωρηθώ που δεν μπορώ να είμαι εκεί.
Αντί για αυτοφροντίδα, ας μιλήσουμε για αυτοσυντήρηση — Κάνοντας ό, τι χρειάζεται για να τα βγάλετε πέρα.