Η αντίδραση στο στρες που πρέπει να σταματήσουν να αγνοούν οι γυναίκες

Όταν είστε καταπονημένοι, κουρασμένοι και είστε στα πρόθυρα να μυρίζετε σαν τσάντα γυμναστικής, ξέρετε ότι είναι ώρα να πατήσετε φρένο και να βρείτε αυτό το κεντρικό πράγμα για το οποίο μιλάνε πάντα οι γιόγκι. Στη συνέχεια, όμως, κάποιος σας ζητά μια χάρη - μια συνάδελφος χρειάζεται βοήθεια για να κλείσει μια προθεσμία ή μια φίλη να κάνει μάρκετινγκ για τη φασαρία της.

Το έντερο σου σου λέει ότι είναι ένα σκληρό όχι, ο εγκέφαλός σου γνέφει καταφατικά, ωστόσο το στόμα σου υπερισχύει και των δύο και λέει στο άτομο: «Μην ανησυχείς! Είμαι σε αυτό!» Ο Cue Anderson Cooper γούρλωσε τα μάτια.

Μόλις πείτε ναι, το εσωτερικό σας αρχίζει να ανακατεύεται. Μηρυκάζεις όλους τους τρόπους με τους οποίους αυτό θα εκτροχιάσει τη δική σου λίστα υποχρεώσεων και θα αρχίσει να νιώθει αγανάκτηση. Αλλά η σκέψη του να αποδεσμευτείς σε κάνει να νιώθεις ένοχος, έτσι ούτως ή άλλως κλείνεις το δρόμο σου μέσα στο πράγμα καθώς τα σχέδια για τα δικά σου πράγματα καταρρέουν γύρω σου.

Μόλις επιστρέψετε επιτέλους στον τακτικά προγραμματισμένο σας προγραμματισμό, ορκίζεστε να μην ξαναβάλετε τον εαυτό σας σε κάτι τέτοιο θέτοντας εκείνα τα όρια για τα οποία μιλάνε πάντα οι θεραπευτές.

Στη συνέχεια, το τηλέφωνό σας ανατινάζεται (αυτή τη φορά, η αδερφή σας έχει κρίση ή το αφεντικό σας σε τραβάει σε μια τελευταία στιγμή έργο) και καθώς ανακαλύπτετε ένα άλλο πράγμα που δεν είναι δικό σας, το ένστικτό σας χτυπά μερικές φορές και ρωτά: "Είναι αυτό πράγμα;"

ΣΧΕΤΙΚΟ: Η Savannah Guthrie δίνει φως στο χάσμα του άγχους των φύλων

Η σπηλαιώδης ασυμφωνία μεταξύ του τρόπου με τον οποίο θέλετε να ανταποκριθείτε σε αυτό το αίτημα σε σχέση με το τράνταγμα των γονάτων σας Η αντίδραση να το κάνεις ούτως ή άλλως έχει στενούς δεσμούς με μια συχνά παραβλέπεται απόκριση στρες γνωστή ως «πάγωμα και ξεθυμώνω."

«Στην κοινότητα του στρες, αυτή η απόκριση αναφέρεται ως τονική ακινησία (TI)», λέει Rebecca Heiss, Ph. D., φυσιολόγος του στρες και συγγραφέας τουΈνστικτο: Επανασυνδέστε τον εγκέφαλό σας με λύσεις που υποστηρίζονται από την επιστήμη για να αυξήσετε την παραγωγικότητα και να επιτύχετε. «Συνήθως συμβαίνει όταν υπάρχει μια απειλή και το άτομο δεν αισθάνεται ικανό να πολεμήσει ή να τρέξει μακριά, έτσι κρατάει πολύ ακίνητο και ελπίζει ότι η απειλή θα περάσει». (Σκεφτείτε: ελάφια στους προβολείς.)

Οι απαντήσεις παγώματος δεν συμβαίνουν μόνο σε ακραίες περιπτώσεις. Ο εγκέφαλος είναι κακός στο να ταξινομεί τις αντιληπτές απειλές (pinging email) από πραγματικές (επίθεση) και δεδομένου ότι ο εγκέφαλος έχει σχεδιαστεί για να κάνουμε ό, τι είναι απαραίτητο για να διασφαλίσουμε την επιβίωση, αυτό μπορεί μερικές φορές να μεταφραστεί σε λιγότερο παραγωγικές συμπεριφορές στη σύγχρονη εποχή κόσμος.

Επιστροφή στην κρίση της αδερφής σας: Ακόμα κι αν δεν έχετε το εύρος ζώνης για να βοηθήσετε εκείνη τη στιγμή, ο εγκέφαλός σας μπορεί να κατακλυστεί από την αντιληπτή απειλή. πόνος του να πείτε όχι και να την απογοητεύσετε - και οι συνομήλικοι σας πιέζουν να είστε ευχάριστοι αντί να πιέζετε ή να λέτε όχι όταν υπάρχει ασυμφωνία (πάγωμα).

Αυτό συνήθως ακολουθείται με ένα χαμόγελο ή μια εξαιρετικά ζωηρή απάντηση (κατευνασμό). «Τα χαμόγελα δεν είναι απλώς σημάδι φιλικότητας – είναι σημάδι υποταγής», λέει ο Heiss. «Ένα κυριολεκτικό εξελικτικό σημάδι του "όλα είναι καλά, δεν είμαι εδώ για να απειλήσω, πώς μπορώ να υπηρετήσω;"

Συμπληρωματικά, τα νεαρά κορίτσια κοινωνικοποιούνται για να ανταποκρίνονται στους άλλους με ευγενικό τρόπο (παρά τα όσα λέγονται) ή κινδυνεύουν να χαρακτηριστούν δύσκολα. Το αποτέλεσμα? Εξελίσσονται σε γυναίκες που όχι μόνο δίνουν προτεραιότητα στην άνεση και τα συναισθήματα των άλλων πάνω από τα δικά τους, αλλά ελαχιστοποιούν και καταστέλλουν την εμπειρία τους για να κατευνάσουν τους άλλους.

ΣΧΕΤΙΚΟ: Όχι, δεν είναι στο κεφάλι σας, η πανδημία πραγματικά μας γερνάει πιο γρήγορα

Συνδυάστε το άγχος και το χάος που τροφοδοτείται από την πανδημία με την τάση της γυναίκας να επικυρώνει τα συναισθήματα των άλλων πάνω από το δικό της, και η απόκριση παγώματος και κατευνασμού που έγινε αντίδραση αυτόματου πιλότου δεν είναι ακριβώς εκπληκτικός.

«Η πανδημία έχει βάλει πολλούς από εμάς στην κορυφή», λέει ο Heiss. «Τα πράγματα που θεωρούσαμε δεδομένα πριν, όπως τα ψώνια ή το να αφήνουμε τα παιδιά στο σχολείο, είναι τώρα ξαφνικά πλήρη ηθικά διλήμματα». Και με το η πλειονότητα της εκπαίδευσης στο σπίτι και της φροντίδας των παιδιών πέφτει σε γυναίκες, πολλές έχουν ωθηθεί στο χείλος του γκρεμού και πέρα ​​από αυτό προσπαθούν να ταχυδακτυλουργήσουν το σπίτι και την καριέρα σε εντατικοποίηση επίπεδα.

ΣΧΕΤΙΚΟ: Μετά την πανδημία, θα πρέπει επιτέλους να αντιμετωπίσουμε την αδύνατη κατάσταση της μητρότητας

Οι όχι και τόσο λεπτές εισβολές της εργασίας από το σπίτι δεν βοηθούν: Ατελείωτα ping, dings και buzzing από τις συσκευές σας κρατήστε το σώμα σας σε εγρήγορση, γεγονός που καθιστά πιο δύσκολο για τον εγκέφαλό σας να διακρίνει τη διαφορά μεταξύ επειγόντων αιτημάτων από την ομάδα σας και ασήμαντων αιτημάτων. «Οι περισσότερες γυναίκες αντιμετωπίζουν κόπωση αποφάσεων και δεν είναι σε θέση να ανταποκριθούν σε χάρες και αιτήματα με τρόπο που να ευθυγραμμίζεται με τις επιθυμίες ή τις ανάγκες τους», λέει. Leela Magavi, M.D., πιστοποιημένος από το διοικητικό συμβούλιο ψυχίατρος και περιφερειακός ιατρικός διευθυντής για την Κοινοτική Ψυχιατρική στην Καλιφόρνια. «Σε μια προσπάθεια να αποφύγουν την σύγκρουση ή το πρόσθετο άγχος, συμφωνούν και υποχρεώνουν, για να μετανιώσουν αργότερα για τις αποφάσεις τους».

Μόλις το εσωτερικό σας αρχίσει να ανακατεύεται και τα αισθήματα μνησικακίας αρχίζουν, η αέναη πλημμύρα ορμονών του στρες που ακολουθεί μπορεί, με την πάροδο του χρόνου, να οδηγήσει σε τέτοια πολύτιμοι λίθοι όπως η υψηλή αρτηριακή πίεση, το άγχος και η κατάθλιψη, η μειωμένη πνευματική ικανότητα (η κορτιζόλη στην πραγματικότητα μειώνει το IQ, λέει ο Heiss) και ένα μειωμένο ανοσοποιητικό Σύστημα.

ΣΧΕΤΙΚΟ: Πώς μπορεί το άγχος σας να σας επηρεάζει σωματικά - και τι να κάνετε γι 'αυτό

Το να τελειώσουμε οτιδήποτε συμφωνήσαμε δεν σημαίνει ότι η απόκριση στο στρες θα μειωθεί επίσης: Όταν πολεμάμε ή φεύγουμε, καταβάλλουμε ενέργεια και προσπάθειες που σηματοδοτούν στο σώμα μας ότι η απειλή έχει λήξει, Heiss εξηγεί. Πολεμήσαμε και νικήσαμε ή φύγαμε και επιζήσαμε. Όταν παγώνουμε και κατευνάζουμε, ωστόσο, δεν έχουμε αυτή την ανακούφιση. Αντίθετα, θάβουμε τα συναισθήματα που προκύπτουν εκ των υστέρων ως αυτοκατηγορία ("Είναι δικό μου λάθος για...") και αυτοκαταστροφικές ιστορίες ("Γιατί δεν το έκανα;;").

«Αν δεν αντιμετωπίσουμε αυτές τις συμπεριφορές, η φλεγμονή του στρες είναι μεταδοτική (όπως το γέλιο μέσω καθρέφτες νευρώνες) και όλες οι σχέσεις μας υποφέρουν και ενισχύονται αρνητικά η μία από την άλλη», λέει Heiss.

Αυτό μπορεί να ισχύει ιδιαίτερα στις ρομαντικές μας σχέσεις. Όταν κάνετε το πράγμα με τους υπερήρωες (αναλαμβάνετε επιπλέον δουλειά για να εντυπωσιάσετε το νέο σας αφεντικό, εκπαιδεύστε το στο σπίτι με τα παιδιά και φροντίζοντας να τρέφονται όλοι, να κάνετε τις δουλειές σας γονείς και ενεργώντας ως την τεχνική τους υποστήριξη) και του συντρόφου σας, καλά, όχι, μπορεί να αισθάνεστε λιγοστοί, σαν να μην ανταποκρίνονται οι αξίες σας και να προβάλλετε την εξάντλησή σας τους.

Όχι μόνο η κακώς κατευθυνόμενη δυσαρέσκεια και ο θυμός μπορεί να προκαλέσουν μεγάλη ρήξη ανάμεσα σε εσάς και τον σύντροφό σας, αλλά δεν θα λύσουν ούτε το πραγματικό πρόβλημα: την τάση σας να φανταστείτε τις δικές σας ανάγκες.

Το να θέσετε όρια και να πείτε όχι είναι αναπόσπαστο κομμάτι για να σπάσετε τον κύκλο παγώματος και κατευνασμού, αλλά η συνέχεια μπορεί να είναι δύσκολη, ειδικά υπό ακραίο στρες. «Τα σώματά μας συνήθως δεν επιτρέπουν μια επιλογή υπό συνθήκες στρες», λέει ο Heiss. «Πρώτα αντιδρούμε και μετά δικαιολογούμε».

Έτσι, αν έχετε αποφασίσει να θέσετε όρια, αλλά το στόμα σας εξακολουθεί να είναι σε λειτουργία insta-yes, χαλαρώστε με τον εαυτό σας - είναι ένα μαθημένο μοτίβο ασφάλειας που έχει θέσει ο εγκέφαλός σας. «Είναι κυριολεκτικά η φυσιολογία σου», λέει ο Heiss. Σύμφωνα με τον εγκέφαλό σας, το κάνατε έτσι μια φορά στο παρελθόν και επιζήσατε από την επιπλέον δόση της υποχρέωσης, οπότε πρέπει να είναι ο τρόπος για να επιβιώσετε αυτή τη φορά.

«Είμαστε πολύ πιο άνετα όταν γνωρίζουμε κάτι (ένα μοτίβο, ακόμα και αυτό που πονάει) παρά όταν παίρνουμε το ρίσκο να κάνουμε το άγνωστο», λέει ο Heiss. «Ο εγκέφαλος μπορεί να είναι πεισματάρης για να μάθει νέα μονοπάτια».

Επειδή είστε πιο ευάλωτοι στην αντίδραση παγώματος και κατευνασμού σε περιόδους υψηλού στρες, αφιερώστε χρόνο για να εξασκήσετε τελετουργικά εμβολιασμού με στρες. «Ακριβώς όπως μπορείτε να εκπαιδεύσετε έναν σωματικό μυ, μπορείτε να εκπαιδεύσετε τον εγκέφαλό σας να χειρίζεται διαφορετικά το άγχος αναζητώντας ενεργά ασφαλείς μορφές άγχους», λέει ο Heiss.

Πράγματα όπως το να το χορεύετε στη μέση του δρόμου ή να ζητάτε ένα ταίριασμα τιμής θα πυροδοτήσουν μια απάντηση στο άγχος (η καρδιά σας θα χτυπήσει γρήγορα, το στόμα σας θα στεγνώσει, θα ιδρώσετε) και όταν δεν συμβεί τίποτα κακό, ο εγκέφαλός σας αρχίζει να αντλεί νέα ενώσεις.

«Όσο περισσότερο αναζητούμε ενεργά ασφαλείς μορφές δυσφορίας, τότε μπορούμε να παραμείνουμε συνειδητά στον έλεγχο όταν η δυσφορία μας βρίσκει, αντί να επιτρέψουμε στη φυσιολογία μας να κυριαρχήσει με τη μορφή παγώματος και κατευνασμού." λέει ο Χάις.

Το ίδιο για τη διάχυση όλων των καρτελών των φόβων και των ανησυχιών που έχετε ανοίξει. Γράψτε τα και μετά επιστρέψτε μια εβδομάδα αργότερα και διαβάστε ξανά μερικά από αυτά. Έγιναν πραγματικότητα; Ήταν τόσο κακοί όσο πίστευες ότι θα ήταν; Ο εγκέφαλός μας είναι εξαιρετικός στην καταστροφολογία, εξηγεί ο Heiss, αλλά σπάνια εξετάζει την πιθανότητα θετικών αποτελεσμάτων ή ευκαιριών να αναπτυχθεί από λάθη.

Η άσκηση μετά το στρες μπορεί επίσης να μετατοπίσει την απόκρισή σας στο στρες σε χαμηλότερη ταχύτητα. Σηματοδοτεί στον εγκέφαλό σας ότι έχετε ξεπεράσει τον αρπακτικό - τον στρεσογόνο παράγοντα που σας κυνηγούσε αρχικά - και σας ο εγκέφαλος και το σώμα χαλαρώνουν σε μια κατάσταση όπου μπορείτε να κάνετε καλύτερες συνομιλίες και να πάρετε καλύτερες αποφάσεις στο μέλλον.

ΣΧΕΤΙΚΟ: Ήρθε η ώρα να επαναπροσδιορίσουμε την «αυτοφροντίδα»

Ως πρόσθετη προστασία όταν κάποιος σας ζητήσει μια χάρη, πείτε ότι θα επιστρέψετε σε αυτόν αντί να ξεκινήσετε τη συνηθισμένη γιορτή ναι. Αφιερώνοντας χρόνο για να ελέγξετε το ημερολόγιό σας και να σκάψετε πρώτα πώς νιώθετε πραγματικά μπορεί να σας βοηθήσει να πάρετε αποφάσεις για τις οποίες είναι λιγότερο πιθανό να μετανιώσετε αργότερα, λέει ο Magavi.

Εάν αποφασίσετε να πείτε όχι και οι ενοχές σας πιέζουν να αλλάξετε γνώμη, σκεφτείτε τα αρνητικά συναισθήματα και το άγχος που βιώσατε μετά την ανάληψη δεσμεύσεων που δεν ήταν εφικτές και χρησιμοποιήστε αυτά τα συναισθήματα για να παραμείνετε σταθεροί απόφαση.

Πείτε στο άτομο που θα θέλατε να βοηθήσετε, αλλά έχετε ήδη κλείσει σταθερά. «Μερικοί άνθρωποι θεωρούν απαραίτητο να εξηγήσουν τα πράγματα με περίτεχνο τρόπο με επαναλαμβανόμενες συγγνώμες, αλλά αυτό διαιωνίζει μόνο την κοινωνική προσδοκία ότι οι γυναίκες πρέπει να εγκαταλείψουν τα πάντα όταν οι άλλοι έχουν ανάγκη», λέει Μαγκάβι. «Οι γυναίκες δεν πρέπει να αισθάνονται ενοχές που θέτουν υγιή όρια όταν δεν μπορούν πλέον να δώσουν. έχουν το δικαίωμα να φροντίσουν πρώτα τον εαυτό τους».

Και αν πείτε σε κάποιον ότι μπορείτε να τον βοηθήσετε, αλλά αργότερα συνειδητοποιήσετε ότι δεν είστε έτοιμοι για αυτό, δεν είναι σχεδόν ποτέ αργά να το επιστρέψετε. «Οι δεσμεύσεις και η κατοχή τους είναι σημαντικές, αλλά όχι τόσο σημαντικές ώστε να θέσετε σε κίνδυνο τη δική σας υγεία και ευημερία», λέει ο Heiss. Υπάρχει σχεδόν πάντα διέξοδος, και αυτή είναι η ειλικρίνεια.

«Δεν πρέπει έχω να κάνω πράγματα», λέει ο Heiss. "Θα έπρεπε παίρνω να κάνεις πράγματα." Εάν η δέσμευση δεν είναι σωστή, αναρωτηθείτε γιατί. Ακούστε το σώμα σας, το μυαλό σας σαν να ήταν φίλος - και συμπεριφερθείτε το σαν ένα.

«Πιο συχνά, η διαίσθησή μας παραβλέπεται και υποτιμάται», λέει ο Heiss. «Ξέρουμε τι μας βοηθά και τι μας βλάπτει. απλά έχουμε μάθει να μην ακούμε. Αρχίστε να ακούτε ξανά." Κήρυξε.