Κάθε περίοδος διακοπών ανυπομονώ για δύο πράγματα: την πίτα με πεκάν της μητέρας μου και εκρηκτικές πολιτικές συζητήσεις με τον μπαμπά μου που υποστηρίζει τον Τραμπ. Μιλάμε για διαφωνίες, ανατροπές, έφερα τις σημειώσεις μου στο τραπέζι. Ως πρώην συντηρητικός που τώρα γέρνει φιλελεύθερος, για να μην αναφέρουμε έναν κακό για ζωηρή συζήτηση, Ι ζω για αυτούς.
Ας είμαστε ξεκάθαροι: μπορώ να μαλώσω λεκτικά με τον μπαμπά μου, να διαφωνήσω με όλα όσα λέει, να θέλω να βγάζω τα μαλλιά μου μερικές φορές και ακόμα όχι νομίζω ότι είναι "τρελός". Στην πραγματικότητα, όσο κι αν διαφωνούμε και ακόμα και όσο οι διαφορές μας γίνονται όλο και πιο πολωμένες, η σχέση μας είναι τόσο σταθερή. Είναι ακόμα αυτός που καλώ όταν θέλω να εντυπωσιάσω τον φίλο μου με νέα κομμάτια γνώσης αυτοκινήτου. Αρνούμαι να αγοράσω οποιαδήποτε ηλεκτρονικά πριν συμβουλευτώ τον ίδιο και τον κατάλογο επαγγελματιών που γνωρίζω ότι θα γράψει για μένα. Και όταν είμαι γαλάζιος, ξέρει να μου στέλνει φωτογραφίες του 14χρονου ντάκουντ μας, Barney (τον οποίο ο πατέρας μου μπορεί να ονόμασε μετά από τον George W. Σκωτσέζικο τεριέ του Μπους).
ΣΧΕΤΙΖΕΤΑΙ: Το Hometown Tinder Is a Nightmare
Οι φίλοι συχνά αναρωτιούνται πώς μπορώ να «τα βάλω» με αυτόν και την πολιτική του. Και εκεί είναι φορές που αναρωτιέμαι αν θα καταλήξω στη λάθος πλευρά της ιστορίας αν δεν απομακρυνθώ από μια συζήτηση σαν να Του άλλαξα γνώμη για ένα θέμα που πιστεύω με πάθος ότι θα έχει άμεσες, κυριολεκτικά συνέπειες ζωής ή θανάτου (αχ, όπλο έλεγχος). Αλλά το θέμα είναι ότι δεν προσπαθώ να του αλλάξω γνώμη. Δεν νομίζω ότι θα μπορούσα αν προσπαθούσα. Αλλά αυτό δεν είναι λόγος να σταματήσουμε να μαλώνουμε.
Ανεξάρτητα από το πόσα άρθρα αναλύουν το «Πώς να αποφύγετε όλες τις συζητήσεις για την πολιτική στο τραπέζι δείπνου» αυτήν την εποχή του χρόνου, αρνούμαι να ακούσω τις συμβουλές τους για χάρη της «διατήρησης της ειρήνης». Ακόμα και όταν τα πράγματα κλείνουν και όλοι «παίζουν ωραία», σας ζητούν να περάσετε τα ρολά από σφιγμένα δόντια εξαιτίας αυτού πράγμα (γνωρίζετε αυτό) που δημοσιεύσατε στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης. Η διαμάχη μπορεί να είναι μια παραγωγική μέση λύση ανάμεσα στο να προσποιούμαστε ότι ο ελέφαντας στο σαλόνι δεν υπάρχει και να μην μιλάμε ποτέ στη θεία σας Linda ποτέ ξανά. Και κάθε τόσο, μπορεί να φτάσεις κάπου.
Τούτου λεχθέντος, υπάρχει κάποια τεχνική σε αυτό.
«Οι άνθρωποι πρέπει να είναι προσεκτικοί ώστε να μην περιπλανηθούν τυχαία σε καυτά ζητήματα - ή να κάνουν ενέδρες σε άλλους», λέει ο Δρ Πίτερ Κόουλμαν, καθηγητής .υχολογίας της Κολούμπια. «Μετά από κάποιο χρονικό διάστημα, μπορεί να ρωτήσετε ρητά αν μπορείτε να συζητήσετε τα θέματα - αλλά να σέβεστε ότι διαφορετικοί άνθρωποι χρειάζονται όλο και λιγότερο χρόνο για να έρθουν και να είναι πρόθυμοι να συμμετάσχουν πάλι." Αυτό εξηγεί γιατί, όταν έστειλα στον μπαμπά μου ένα άρθρο σχετικά με την τελευταία έρευνα για την κλιματική αλλαγή, χρειάστηκε λίγες μέρες για να το επεξεργαστεί πριν συζητήσουμε τις πυρκαγιές στην Καλιφόρνια.
ΣΧΕΤΙΖΕΤΑΙ: Πού να πάτε για την Ημέρα των Ευχαριστιών εάν το "Home" δεν είναι επιλογή
Οι ειδικοί λένε επίσης ότι ένα από τα πιο δύσκολα μέρη για να έχετε μια παραγωγική και σεβαστή διαμάχη με ένα μέλος της οικογένειας είναι ευπάθεια - και γι 'αυτό ακριβώς πιστεύω ότι είμαι τόσο αφοσιωμένος στην αιτία της διάλυσης των ζητημάτων με τον πατέρα μου στο ΤΡΑΠΕΖΙ ΦΑΓΗΤΟΥ. Μεγαλώνοντας, έτρεφε ένα συνεχές ρεύμα συντηρητικής πολιτικής. Ένα τυπικό βράδυ της εβδομάδας με είδε να πέφτω στο πάτωμα, να ρίχνομαι στη λάμψη του Fox News, να κοροϊδεύω τα «χείλη» και να υποστηρίζω τους συντηρητικούς. Στο σπίτι μου, οι Ρεπουμπλικανοί ήταν η γηπεδούχος ομάδα, ενώ οι Δημοκρατικοί δεν ήταν μόνο η ιδεολογική αντιπολίτευση, ήταν οι αδαείς, αδύνατοι αντίπαλοί μας.
Όταν μετακόμισα από τη μικρή μου πόλη και σε ένα αστικό κέντρο (πρώτα το Λος Άντζελες, στη συνέχεια η Νέα Υόρκη), άλλαξα σιγά - σιγά, πολύ αργά - την πολιτική μου μελωδία. Οκτώ χρόνια αργότερα, αναγνωρίζομαι πλέον ως ένας μετριοπαθής με φιλελεύθερο προσανατολισμό. Ενώ ο μπαμπάς μου κατηγορεί την προσωπική μου εξέλιξη στο κολέγιο, γνωστό και ως «Πύργοι του Ελεφαντοστού του θεσμοθετημένου φιλελευθερισμού», έχω την τάση να πιστεύω ότι ήταν ορισμένο επίπεδο ευπάθειας και η προθυμία μου να ακούσω μια άποψη που αμφισβήτησε την αυτοαντίληψη μου ως «συντηρητική» που έκανε διαφορά. Χρειάστηκε χρόνος για να αναπτυχθεί αυτή η ικανότητα και καταλαβαίνω πώς για μερικούς ανθρώπους μπορεί να αισθανθεί αδύνατο.
«Υπάρχει αυτός ο φόβος ότι« διαλύομαι. Η βασική μου ταυτότητα διαλύεται "όταν ακούτε", λέει ο David Evans, συνεργάτης του Psychology Today Με στυλ. «Αντιμετωπίζετε το θάνατό σας εάν είστε διατεθειμένοι να εγκαταλείψετε μερικές από τις ιδέες με τις οποίες συνδέεται η ταυτότητά σας». Πραγματικά ακούγοντας αυτούς με οι πολικές αντίθετες πολιτικές απόψεις από τη δική σας είναι το πιο τρομακτικό μέρος της όλης διαδικασίας-αυτό άλλαξε ολόκληρη την πολιτική μου (και επομένως προσωπική) Ταυτότητα. Αλλά το να επιτρέπουμε στον εαυτό μας να είμαστε ευάλωτοι είναι αυτό που μας βοηθά να μεγαλώσουμε, τόσο ως άνθρωποι όσο και στις σχέσεις μας.
Φυσικά, υπάρχει μια προειδοποίηση σε αυτό το κάλεσμα για δράση. Δεν είναι όλοι αρκετά προνομιούχοι για να έχουν τον χώρο να ακουστούν χωρίς φόβο ακραίας ανταπόδοσης. Εάν βρίσκεστε σε θέση όπου το να υποστηρίζετε την άποψή σας στο σπίτι μπορεί τελικά να είναι ανασφαλές ή να προκαλέσει ασυμβίβαστα ρήγματα στην οικογένειά σας, υπάρχουν σαφείς λόγοι για να το αποφύγετε. Ωστόσο, εάν είστε σε θέση να δοκιμάσετε λίγο τα νερά, το συνιστώ ανεπιφύλακτα.
Όταν τελικά χτυπάει το κουδούνι στο τέλος μιας συζήτησης μεταξύ του πατέρα μου και εγώ (διαβάστε: η μητέρα μου λέει «εντάξει, χαλάρωσε») και σηκώσαμε την πίτα με πεκάν, θυμάμαι ότι συζητούσα έντονα ο ίδιος άνθρωπος που με ώθησε να πιστέψω στην ίση ευκαιρία, στη σκληρή δουλειά και στην καλοσύνη και στους Λέικερς - απλώς έχει μερικές διαφορετικές ιδέες από ό, τι εγώ τώρα, ιδέες που πιθανότατα δεν θα έχουν ποτέ αλλαγή. Αλλά αν μια υγιής συζήτηση μας φέρνει πιο κοντά, αντί να μας απομακρύνει με αυτό που μένει αμίλητο, τότε αξίζει να παλέψουμε.