Tener citas en tu liga es un mito

En la era de las citas basadas en aplicaciones y todo con hashtag, luchas de relación a menudo se puede resumir en una sola palabra de moda: fantasma, pan rallado, y Gatsby-ing, Oh mi. Cada uno es estresante a su manera especial, pero en su mayoría nacen de una necesidad humana de evitar conversaciones incómodas o confrontaciones a toda costa. Sin embargo, hay un método que busca lo incómodo: olfatea la más mínima sensación de inseguridad y se aferra, alimentándose como una sanguijuela de su presa, y ha existido durante años. Eso sería negarlo, por supuesto.

Una palabra fea para una práctica más fea, negar esencialmente implica ofrecer a alguien un cumplido que lleva con él, el mensaje oculto de que cree que deben buscar su aprobación, y no está tan seguro de que merezcan eso. Es aplicar ingeniería inversa a una "liga" de citas en el acto, diciendo: "No estás en la mía. Pero deberías esforzarte por serlo ".

Esto me sucedió una vez, en una cita que por lo demás pensé que era perfecta. Compartíamos bebidas bajo la puesta de sol, como en las películas, cuando todo fue torpedeado con un comentario desgarrador. "Las personas con vidas interesantes atraen a personas con vidas menos interesantes", dijo mi cita con arrogancia. Estuvimos hablando hipotéticamente sobre el estado de las citas en estos días, pero este comentario se sintió decididamente menos hipotético.

Él tenía 30 años y yo solo 22. Era sabio y seguro de sí mismo, mientras que yo tenía muy poca idea de quién era yo o de lo que me deparaba el futuro. Si estoy siendo extremadamente generoso, puedo decir que existe la posibilidad de que él pensara que me estaba dando algunos consejos de vida útil, del otro lado de los 25. De cualquier manera, su mensaje fue claro: "Estoy fuera de tu liga".

Eso plantó una semilla que es muy difícil de arrancar. I hizo creo que fue interesante. Por eso quería salir con él en primer lugar. ¿Me había equivocado al ir más allá de mi posición en la vida? ¿Era aburrido e indigno de citas calientes bajo un cielo anaranjado? Era como si el síndrome del impostor hubiera llegado a mi vida amorosa y, de repente, me sentí catastróficamente poco especial.

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Por supuesto que no estaba literalmente en un terreno más alto, pero el daño ya estaba hecho. Nuestras ligas dispares se habían aplicado. Cuando les conté a mis amigos sobre esto, muchos tuvieron experiencias similares para compartir. “Un chico [una vez vio] mi calificación en un papel y dijo que estaba sorprendido e impresionado de que lo hiciera tan bien”, me dijo Cecelia Bowman, una estudiante de posgrado en Sudáfrica. "Supongo que estaba destinado a ser un cumplido, pero fue muy condescendiente y me hizo sentir muy pequeña", dice.

Shelly *, de 22 años, tuvo esta experiencia en una segunda cita, justo cuando ella y el hombre que estaba viendo se conectaban por un amor compartido por el café. “Hizo una referencia a algunas tonterías de pseudociencia sobre cómo beber demasiado café puede hacer que tus senos se vuelvan más pequeños. Ya tengo los senos pequeños y estoy perfectamente de acuerdo con eso, pero fue una forma muy extraña de llamar la atención sobre eso y hacerme sentir mal ", dice. Al referirse a un atributo obvio de ella como un efecto secundario o un defecto, estableció el dominio. Estableció ligas: normalmente no era su tipo; tendría que trabajar más duro para ser lo suficientemente buena para él. Solo así, se hizo sentir como si él fuera el truco. Negging claramente "funcionó" para él, pero ¿sigue siendo una tontería total?

Las citas modernas han hecho que sea más fácil que nunca encontrar y enumerar puntos de datos que cuantifiquen y valoren nuestras perspectivas románticas. Un poco de investigación en LinkedIn aclara preguntas sobre riqueza y educación; Facebook e Instagram llenan las brechas de apariencia y estatus social. Y en algún lugar del caldero con todo eso es una "liga". Las citas basadas en un sistema de liga son simplemente tomar nota de estos datos, juicio sobre cómo se compara con el suyo, y usar el resultado para informar la forma en que trata a los demás que podrían estar interesados en ti. Dicho de esa manera, está claro: es elitista. Es grosero. Todo está desactualizado, clasista y superficial. Pero también, según Rachel Sussman, LCSW, un terapeuta y experto en relaciones con sede en la ciudad de Nueva York, "Es normal".

“He escuchado comparaciones sobre profesiones, cuánto dinero gana alguien, dónde fue a la universidad, qué tan alto es, cuánto pesa; estas son las formas en que nuestro pequeño cerebro de computadora siempre está evaluando las cosas ”, dice ella. Y aunque no se ha dado cuenta de que sus clientes dicen que alguien está fuera de su alcance ("porque eso suena tan mal"), está de acuerdo en que este tipo de clasificación está viva y coleando.

"Creo que es muy importante, cuando conoces a alguien desde una aplicación, decidir si crees que es atractivo o no", dice. Sus clientes han hablado de ese momento decisivo y se han preguntado: "¿Pueden ver la sensación de querer presumir de esta persona?"

Podemos debatir todo el día si hay divisiones objetivas entre las personas que hacen que esté “bien” que salgan entre sí; o convertir a uno en premio y al otro en luchador. Pero mirando la cultura pop, las ligas son definitivamente una "cosa". Y generalmente se presentan de manera favorable.

El tropo de los amantes desiguales se ha manifestado en los medios durante décadas; del clásico Mi Bella Dama para Titanic el icónico Jack y Rose, todo el canon de Molly Ringwald prácticamente, y más que unos pocos cuentos de Disney. Estas relaciones entre dos personas de una base social desigual parecen destinadas al fracaso, y por eso las apoyamos contra viento y marea (solo haz crecer esas piernas, Ariel, ¡puedes hacerlo!). Luego llegamos a un viaje doloroso mientras luchan por construir algo que se parezca a una relación exitosa a partir de tal desajuste, como en la comedia romántica de 2010, apropiadamente titulada. Ella está fuera de mi alcance. Queremos creer que hay niveles para todo, y eso incluye a las personas con las que salimos.

"Creo que las ligas existen en general, y que las personas que se convencen de que no existen en absoluto se están haciendo un flaco favor", dice Heather Canon, de 24 años. "Considero todos los rasgos que una persona aporta a una relación potencial, en relación tanto con su" competencia "como con su posibles coincidencias ". Medir cómo compites contra personas de tu propio calibre (por una cita o pareja) es un principio fundamental de la liga. Fechado. Además, no es sexy. Es como una entrevista de trabajo.

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Al reflexionar sobre su propia vida amorosa, Cecilia Bowman, la estudiante de posgrado, dice que ha confiado en las ligas como una forma de tomar algo de poder en sus relaciones pasadas. "Mirando hacia atrás, a propósito" salgo con alguien "en lo que respecta al intelecto", dice. “Quiero ser la persona más inteligente en una relación. Creo que es por eso que tiendo a apostar por chicos más jóvenes; es casi una forma de estar seguro de que seré la persona más madura, 'unida' en la relación y, por lo tanto, supongo que tendré más control ".

Las dinámicas de poder suelen estar en el centro de este tipo de pensamiento, y aunque no faltan explicaciones sobre las formas en que los hombres pueden tener... y abuso - poder sobre las mujeres, esta interacción particular no se basa en el género. Ni siquiera es específico de las asociaciones hetero.

Joel Caban, un analista de sistemas empresariales de 31 años, reflexiona sobre este tema: “En los perfiles de citas gay hay un 'sistema de castas' muy expuesto, por así decirlo. Se asume que [masculino] es mejor que [femenino], se prefiere musculoso o tonificado sobre gordo, etcétera. La raza tampoco se puede ignorar en esta ecuación ".

Ha visto "preferencias" como estas que se explican claramente en aplicaciones como Grindr, donde el estado una vez satírico y de meme Carrera de arrastre de RuPaul referencia - "Sin mujeres, grasas o asiáticos" - se ha convertido en una parte común y socialmente aceptada de los perfiles de usuario. Aparte de ser dañino, ofensivo y grosero, es posible que esto ni siquiera sea legal. NBC informó A principios de este año, se presentó una demanda colectiva contra la aplicación de citas debido a ese lenguaje de "no asiáticos".

"No creo que sea poco atractivo. Soy educado, tengo un buen trabajo, viajo mucho, soy multilingüe... Pero tengo inseguridades incorporadas de que no soy lo suficientemente 'masc', o mi cuerpo no se ve [de cierta] manera ", dice Caban. Y probablemente se sienta así porque literalmente se lo han dicho mientras intentaba conseguir una cita.

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Recuerde ese día en 2017 cuando Internet descubrió que Chris Evans y Jenny Slate habían comenzado a salir (la primera vez), y el consenso fue total incredulidad de que un chico superhéroe estaría con, qué, una persona baja con cabello rizado que es una actriz talentosa e hilarante? Basado en la tormenta de fuego de las redes sociales que se produjo, quedó claro que era insondable para muchos. personas que alguien a quien encuentran increíblemente sexy y alguien que encuentran sexy regular elegiría ser juntos. ¿Porqué es eso? ¿Desafía la forma en que medimos nuestra propia valía y con quién creemos que somos elegibles hasta el momento?

Solo se necesita hablar con alguien que cree demasiado en las ligas para ver cómo la idea se desmorona. Un financiero de 27 años, a quien llamaremos Matt *, admite que las parejas que aparecen constantemente lo confunden físicamente disparejos: "Veo tantos hombres que no están en buena forma con estas mujeres bastante atractivas o muy calientes mujeres. El tipo debe tener dinero, es lo que suelo decirme a mí mismo ".

Pero luego, hay un giro: "Salí con una chica realmente hermosa que parecía muy madura a pesar de que era unos años más joven que yo", recuerda Matt. “Al principio pensé que tal vez ella estaba fuera de mi liga, pero rápidamente me di cuenta de que estaba fuera de mi alcance ella liga después de ir a algunas citas. No era tan madura como parecía al principio, y su apariencia no importó después de eso ". ¡Eso suena confuso! ¿Quién es objetivamente "mejor" en este escenario?

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"Creo que parte del problema es: escucha, ninguno de nosotros está al tanto de las estadísticas, pero creo que todos los muchachos tienden a pensar si has tienes algo de pelo en la cabeza y algo de dinero en el bolsillo, salir con mujeres hermosas en Nueva York es como disparar a un pez en un barril ”, dijo Sussman. dice. "He visto a tipos que no creo que tengan tanto que ver, que piensan que tienen asi quemucho continuando que están saliendo con una buena chica pero no creen que sea suficiente para ellos ".

Ahí radica la fragilidad de las citas de liga. Alguien puede ser tu pareja perfecta en el papel, pero si no hay chispa, entonces no vas a disfrutar estar con ellos. Tal vez la hermosa cita de Matt era un objetivo 10 sobre 10 basado en cualquier sistema de valores arcaico que se haya acostumbrado a usar. Pero al final, ella no era lo que él quería, de lo que solo se dio cuenta después de que comenzó a conocerla. O tal vez, como supone Sussman, la está juzgando a ella (y a sí mismo) en función del conjunto incorrecto de rasgos para empezar.

Cuando descartas a alguien en función del estado percibido de la liga, dice, "no estás llegando a conocerlo realmente ni a conocer algunas de sus cualidades más sigilosas, porque lo que con lo que lideras y lo que hay debajo pueden ser cosas muy diferentes, y realmente lleva mucho tiempo conocer a alguien y enamorarte de él ". Cortando cualquier oportunidad en el La cabeza puede ser un mecanismo de defensa, volviendo a la vieja y simple negación: si haces que otra persona se sienta inferior, te proteges del daño que puedan causar en caso de que rechacen usted. De cualquier manera, ambos se están perdiendo la conexión potencial.

Para mí, cualquier persona que realmente me haya gustado o amado ha estado compuesta por una constelación de diferentes rasgos y atributos que son mucho menos tangibles que los que podría haber borrado de su currículum y de las redes sociales nocturnas bucear profundo. "Lo que te hace enamorarte de una persona y no de otra es tan misterioso y etéreo que es contraproducente pensar en términos de competencia ", dice Francesca Hogi, una amante de California y entrenador de vida. "Alguien es para ti o no es para ti". En un mundo donde un actriz exitosa, hermosa y consumada casado un poco de jengibre y hizo que el mundo se desmayara, está claro que no hay razón para dejar que construcciones sociales obsoletas dicten a quién amamos. (¿O es Harry quien se supone que está fuera de la liga de Meghan? De cualquier manera, debemos detenernos).

Puede ser reconfortante pensar que hay alguien cuyos requisitos de citas se alinean perfectamente con los nuestros, y todo lo que tenemos que hacer es encontrarlos, pero lo que hace que alguien esté "para" nosotros nunca es tan claramente preciso: los asuntos del corazón nunca están. Y si la familia real puede participar con la perspectiva muy moderna de tener citas más allá de la categoría impositiva y el título de uno, también podemos hacerlo el resto de nosotros. Después de todo, podría decirse que son las personas más especiales de todas.

Al final, ya sea que estemos hablando de mantener sus estándares, ligas, negar o volver al fantasma, es importante tener en cuenta que solo puede controlar su propio comportamiento. Incluso si se ha elevado por encima de todo, muchas personas todavía se comportan como si las ligas fueran completamente reales, las posibles fechas se pueden calificar en una escala de 10 puntos, y cualquiera que no esté en su nivel no vale la pena perseguirlo.

Todavía pueden usar esto para lastimarte o hacerte sentir inadecuado, y eso apesta. Pero tiene la ventaja de decirle exactamente qué tipo de persona ellos son, que es alguien a quien definitivamente no necesitas traer a 2019.

* Se han cambiado los nombres o se han ocultado los apellidos.