Enesekindlus on lihtsalt õigete lugude rääkimine

Valmistusin hiljuti ägedaks kohtumiseks ja olin selle pärast nii mures, et ärevus ajas keha valutama ja kõht valutama. See aktiveeris ka selle negatiivse hääle minu peas. See, kellele meeldib mulle meelde tuletada, et ma olen läbikukkunud, ei vasta oma ülikõrgetele ootustele või paneb mind muretsema selle pärast, mida teised minust arvavad.

Rääkisin terapeudile oma mõtetest ja muredest. Ta soovitas mul endale kleepuvatele märkmetele positiivseid märkmeid kirjutada ja need arvutiekraanile panna, mis on ainulaadne eelis Zoomiga koosolekutele.

Kringetama. Panin kohe vastu. Olen ise psühhiaater. Ja nagu paljud mu patsiendid, pole ka mina kunagi olnud see, kes oleks täielikult enesearmastuse mõistesse hüpanud (välja arvatud muusika kuulamine, näiteks Miley Cyruse uus laul "Lilled”, eriti halval päeval). See tundub sageli juustlik, rumal ja üldse mitte nagu mina.

„Popkultuur on muutnud enesearmastuse kontseptsiooni omamoodi konsumeristlikuks ja rumalaks. Linamaskid, mullivannid ja asjata peeglist ütlemine „Ma olen suurepärane” ei loo jätkusuutlikkust enesehinnang," Maia Wise, Wise Therapeuticu litsentseeritud sõltumatu kliiniline sotsiaaltöötaja ja terapeut Lahendused, räägib

InStyle. Enesearmastus on samuti abstraktne ja sellel pole tegelikult konkreetseid toiminguid. PsyD ja litsentseeritud kliinilise psühholoogi Jaime Zuckermani sõnul "jääb see meie peas kinni mõtlema, kuidas proovida ennast armastada, ilma midagi tegemata või muutmata."

Veel üks teetõke? "Ma arvan, et inimesed võivad selle termini suhtes ettevaatlikud olla, sest on mure, et liiga suur enesearmastus võib piirneda nartsissism." ütleb Emily Mukherji, MD, St. Washingtoni ülikooli psühhiaatria dotsent. Louis.

Keegi ei taha, et teda peetaks nartsissistiks, kes püüab enda eest hoolitseda, kuid seda tunnet saab tasakaalustada, kui need teod on rohkem kooskõlas teie väärtustega ja tähendavad teile midagi. Dr Zuckerman palub patsientidel teha esmalt väärtushinnang ja teha kindlaks, mis on neile isiklikult oluline – näiteks sõprus, töö ja kergejõustik. "Istudes 30 minutit diivanil, püüdes ennast rohkem armastada, öeldes endale, et armastage ennast rohkem, ei too tõenäoliselt kaasa olulisi muutusi," ütleb ta. "Kuid igal pühapäeval 30 minutit aias töötamine, kuna hindate rahulikku kodu, tekitab tõenäolisemalt enesearmastuse tundeid."

Teadsin, et ma ei taha, et minu koosoleku jaoks mõeldud kleeppaberid toidaks mu ego ("Sa oled hämmastav!") ega teeskleks, et mu ainus väärtus on kõvasti töötamine. Mõtlesin siis, kas on võimalik kuulata oma terapeudi nõuandeid, sukeldumata pea ees enesearmastusse.

Vastus? isekaastunnet. Erinevalt ebamäärasest enesearmastuse mõistest, Kristin Neff, PhD, Austini Texase ülikooli hariduspsühholoogia dotsent, määratleb enesekaastunnet kui kannatuste leevendamisele keskendumist. Ta ütleb, et armastus võib olla nii positiivne kui ka negatiivne, kuid kirg tuleneb ladinakeelsest sõnast, mis tähendab kannatama, nii et kaastunne aitab eriti valusamate asjade puhul meie elus.

Selle tulemusena on enesekaastunne kõike muud kui mürgine positiivsus – see seisneb oma kannatuste tunnistamises ja enda toetamises nende kaudu. Dr Neff selgitab: "Te ei teeskle, et asjad on muud kui nad on... tegelikult annate endale võimaluse pöörduda [negatiivse] poole ja [sellest] läbi töötada."

Ta selgitab, et kuigi enesekaastunne ei ole võlupill, on see alati abiks hetkes, isegi ägedate kannatuste ajal. Dr Neff lisab: "Kui olete lahingus, kui olete enda liitlane, tulete ilmselgelt paremini toime kui vaenlane, häbistab iseennast või enda vastu karm… Sa ei pea ennast armastama ega oma valu ignoreerima, sa pead selle ära tundma ja olema kenam seda.”

Teisisõnu, selle asemel, et seda imeda ja negatiivseid emotsioone ignoreerida või end nendes süüdistada, peame esmalt proovima endale öelda, et see on praegu raske. Abi võib olla oma mõtete ja emotsioonide märkamisest ja nimetamisest. Dr Zuckerman ütleb, et see võimaldab meil oma mõtteid faktidest eraldada. Ta soovitab meil vaadata oma kriitilisi mõtteid lihtsalt kui "lihtsalt sõnade edastamist ja mitte nende tähenduse ostmist".

Kui me tunneme, et tegime midagi valesti või oleme halb inimene, peame proovima seda usku vaidlustada, ütleb dr Mukherji. Sellistes olukordades on oluline tugineda suhetele, kus oleme loomulikult hoolivamad kui iseendaga.

Suhted võivad olla meie sõprade, lapse või isegi lemmikloomaga, lisab dr Neff. Ta soovitab inimestel mõelda: „Mida ma ütleksin või teeksin sellele teisele inimesele, kellest hoolin? Ja see on omamoodi mall selle kohta, mida võite enda jaoks öelda või teha.

Muidugi ei pruugi iga kord oma mõtteid tabada ja muuta, kuid aitab neid märkama hakata. Dr Neff osutab tahtlikule enesekaastunne katkeb Ühe võimalusena seda teha, keskendudes kolmele enesekaastunde komponendile: „Kui olete oma kannatuste suhtes tähelepanelik, olete enda vastu lahke ja toetav ning tunnete end teistega seotuna. Kui tundub raske alustada oma mõtetega või tunded, füüsiline puudutus võib ka aidata. Dr Neff nimetab seda "tugevaks kaastunde signaaliks" ja osutab sellele uurimine mis näitab, et see vähendab meie võitle või põgene reaktsiooni. Kõik, mida pead tegema, on asetada käed südamele või näole ja hingata. Dr Neff ütleb, et see on žest, et "andke oma kehale teada, et olete teie jaoks olemas".

Kui see kõik tundub teile endiselt pisut woo-woo, siis tea, et enesekaastundel on tervisele märkimisväärne kasu. Dr Neff osutab enamale kui 5000 teadusartiklit mis on kirjutatud kõigest alates eelistest kuni stressi, ärevuse ja depressioonini, lisaks suhetele ja füüsilisele tervisele (paljud kirjutasid tema ja tema uurimisrühm). Enesekaastunde harjutamine võib samuti aidata meil end vähem üksikuna tunda. Uuringud näidata, et see on tõsi pandeemia ajal, mil paljud meist tundsid end eraldatuna. "Pealegi võib see muuta elu nauditavamaks, kui te ei kritiseeri ennast pidevalt ega mõistata ennast üle," lisab dr Mukherji.

Sellegipoolest, ja võib-olla mitte üllatavalt, leiame viise, kuidas hinnata ennast oma kaastunde üle. Pooja Lakshmin, MD, naiste vaimsele tervisele spetsialiseerunud psühhiaater ning ettevõtte asutaja ja tegevjuht Gemma ja autor Tõeline enesehooldus, ütleb: „Sa pead olema kaastundlik oma enesekaastundega. See tähendab, et oodake vankrilt maha kukkumist ja teil on päevi, mil unustate olla enda vastu lahke ja helde. Isegi enesekaastunnet praktiseerides ei sihi me täiuslikkust. See võtab ka aega, nt aastat, et selles hea olla.

Lõppkokkuvõttes usaldasin oma terapeudi ja kirjutasin sõnad mõnele erinevale märkmele, et tunnistada ja vaidlustada oma hetke negatiivseid mõtteid. Ma ei olnud liiga positiivne, ma olin realist. "Võite olla stressis või ärevil, kuid saate sellega hakkama," kirjutasin. "See on nõme, aga sul on see."

Ma ei oleks võib-olla ennast praegu armastanud, aga ma ei vihkanud ka iseennast. Minu üllatuseks see aitas. Loodan, et see aitab ka teid.

Te ei pea ostma enesearmastuse neid osi, mis panevad teid silmi pööritama või naerma, kuid võite selle ära tunda selle poolest, mida ta suudab ja mida mitte. Kannatuste hetkedel pöördu hoopis enesekaastunde poole. Nagu Wise märgib: "Võite lubada end mullivannide, kohtinguõhtute ja puhkustega, kuid oluline on see, kuidas te stressi, kurbuse või mure hetkedel endaga räägite." Ma ei saanud rohkem nõustuda.