Masennus hajoamisen jälkeen: Kuinka käsitellä mielenterveysasiantuntijoiden mukaan

Tämä kulunut vuosi, juuri ennen joulua, Olin täysin tuhoutunut, kun poikaystäväni erosi kanssani. Olimme molemmat vasta avioliitosta - meidän avioeromme papereita ei ollut edes laadittu - ja hänen mielestään ajoitus ei ollut oikea. Se, että hänkin näytti surulliselta, vaikeutti minun hyväksyä, että loppu oli jopa todellinen.

Hän oli tuijottanut minua valtavilla, itkevillä silmillään ja kertonut minulle, että olin poikkeava, mutta sitten hän päätti. Hän tuli kylmäksi, katkaisi minut kokonaan, estäen puhelinnumeroni ja sosiaalisen median. Järkytyin siitä, että joku, jonka luulin jakavan elämäni, ei koskaan halunnut nähdä tai puhua minulle uudelleen. En ollut vain sydämeni särkynyt, vaan surin. Ja sitten sairastuin.

Olin kamppaillut lievästi ahdistuksen kanssa ennenkin, mutta eron jälkeen tunsin olevani aivan uuden masennuksen ja ahdistuksen syklissä. Voimakas paniikki ja kilpa -ajatukset tuntuivat hyökkäykseltä aisteilleni. En pystynyt hengittämään syvään, olin vapiseva ja joskus raajani puuttuivat. Ahdistus sai minut tuntemaan itseni kuorena. Masennus teki mahdottomaksi keskittyä tai lopettaa itkemisen, vaikka kuinka yritin häiritä itseäni.

RELATED: Kuinka päästä eroon koronaviruksen aikana

Tiesin aina, että erot voivat olla kauheita, mutta emotionaalisen ahdistukseni laajuus ja kuinka kauan se viipyi, ei ollut minulle järkevää. Kuvasin tilanteeni Tiinalle B. Tessina, Ph. D., rakkauteen ja ihmissuhteisiin erikoistunut psykoterapeutti, jolla on yksityinen käytäntö Long Beachissä, Kaliforniassa. Hän sanoi, että vaikka eroaminen itsessään voi olla poikkeuksellisen tuskallista, sillä kuinka hyvin ihminen kykenee selviytymään niistä, on paljon tekemistä sen kanssa, mitä muuta elämässä tapahtuu. Pohjimmiltaan, jos ulkoiset stressitekijät ovat merkittäviä (omani olivat), se voi tehostaa kipua ja vaikeuttaa toipumista. "Luulen, että olet projisoinut kaikki muut menetyksesi, surusi ja hallitsemattomat tunteesi hajoamiseen, mikä lisää menetyksen suuruutta", hän kirjoitti sähköpostissa.

Marisa Cohen, tohtori, psykologian apulaisprofessori ja Self-Awareness and Bonding Lab -yhdistyksen perustaja, Long Islandin suhdetieteen laboratorio, New York sanoo, että erot voivat ehdottomasti laukaista mielenterveysongelmia tai tulla ulos täydellä teholla, ja on samaa mieltä siitä, että olosuhteet ovat tärkeä. "On olemassa teoria, jota kutsutaan diathesis-stressimalliksi, jossa henkilöllä on taipumus sairastua häiriöön ja stressaavat elämäntapahtumat todennäköisesti tekevät siitä pinnan", hän sanoo. "Nämä ympäristön stressitekijät toimivat tavallaan katalysaattorina." Minun tapauksessani polkumyynti johti ympäristön kuormitukseen.

Ja sen varmasti tunsin. En voinut syödä, joten minulla oli tapana ottaa muutama purra viljaa tai napostella graham -keksejä, kun tajusin, että oli kulunut tunteja siitä, kun olin laittanut kaloreita kehooni. Silti menetin 20 kiloa vain muutamassa viikossa, mikä oli pienin ongelma. Työhön keskittyminen tai muu kuin emotionaalinen ahdistus tuntui mahdottomalta. Heräisin, vie lapseni kouluun, tuijota sitten tietokonettani koko päivän, kunnes otan sen vastaan, enkä saanut aivojani kytkeytymään sormenpäihini, joita olin alkanut etsiä pakkomielteisesti tuntikausia. Koska olen freelance-kirjailija, joka joutuu motivoimaan itseään, tästä tuli massiivisesti ongelmallista, ja tunsin murskaavan taloudellisen ahdistuksen tulevina kuukausina. Pahinta oli se, etten voinut olla äiti, kuten halusin. Ei edes lähelle.

Kuvittelin, että kipuni katoaa ajan myötä. Ystävät ja perhe, podcastit, sydämensärkyä käsittelevät kirjat ja terapeutti toistivat tämän tunteen. Mutta minusta tuntui, että tarvitsin enemmän kuin aikaa. Tarvitsin apua. Suruni ei liikkunut suorassa linjassa. Se tuli tylsää ja kaukaista, ja sitten kaatui minuun, kun odotin sitä vähiten. Näin painajaisia ​​miehestä, joka oli jättänyt minut. Tunsin olevani laukaistu, kun pudotin tyttäreni kouluun, koska se oli lähellä hänen taloaan. Minun oli aktiivisesti pidätettävä itseni ajatuksista hänestä pitääkseni sen yhdessä. Sanoin itselleni, että pääsen yli siitä; se oli "vain hajoaminen", eikä minun olisi pitänyt olla niin suuressa myllerryksessä. Ja vaikka se saattoi olla ”vain hajoaminen”, siitä oli tullut paljon enemmän. Se oli muuttunut nopeasti mielenterveyskriisiksi, toisin kuin mikään mitä olin koskaan kokenut. Ja en tiennyt tietä ulos.

Terapeutti diagnosoi minulle sopeutumishäiriö, tältä se juuri kuulostaa: fyysinen ja emotionaalinen reaktio, kun tapahtuman stressi tulee liian suureksi selviytyäkseen yksin. Se on stressivaste, joka voi johtaa tilannekohtaiseen masennukseen, ja se kestää yleensä kolmen kuukauden kuluessa stressaava tapahtuma, ja kestää yleensä kolmesta kuuteen kuukautta ratkaista itsensä, kun diagnoosi on akuutti. Se voi liikkua nopeammin hoidolla, joka voi sisältää terapiaa ja lääkitystä.

Se, että minulla oli nimi sille, mitä kävin läpi, ei helpottanut sen käsittelyä. Minulla oli valtava määrä meneillään eron aikaan. Olin äskettäin lopettanut 10 vuoden suhteen ja kamppaillut tulemaan toimeen entisen mieheni kanssa; Minä oli kaksi lasta hoidettavana, kasvava taloudellinen stressi ja taustalla oleva mielenterveystila (yleistynyt ahdistuneisuushäiriö, joka aiemmin koski vain minua kun yritin nukahtaa). Samoihin aikoihin oli muitakin ärsyttäviä tapahtumia, kuten perheeni kissa kuoli yhtäkkiä; oma terveyteni oli parhaimmillaan horjumaton, eikä kaukana huomioni prioriteetista. Periaatteessa hajoamisen jälkeen minusta tuntui, että koko elämäni mureni kaikista kulmista ja olin voimaton sitä vastaan. Lopulta se oli liikaa ja mielenterveyteni kärsi hirveästi.

RELATED: Avioero on kalliimpaa naisille

"Ihmistä ei ole tyhjiössä. Siksi heidän ympäröivä ympäristö vaikuttaa - ja vaikuttaa niihin - heidän sisäisiin kognitioihinsa, tunteisiinsa ”, tohtori Cohen sanoo. "Yksilön persoonallisuuteen vaikuttaa ajatuksien, käyttäytymisen ja ympäröivän ympäristön vuorovaikutus." Vastaanottaja Yhteenvetona, kun on kyse eron tuskasta ja siitä, muuttuuko siitä jotain suurempaa, kaikki vaikuttaa kaikkeen muu.

Lauren DePino, Los Angelesissa asuva kirjailija, on ollut siellä. Hän havaitsi kerran olevansa täysin toimintakyvytön vuoden kestäneen suhteen päätyttyä ja katkeraa mielenterveystaistelua vastaan. "Se tapahtui isoäitini kuoleman kannalla", hän sanoo. "Joten olen varma, että se vaikutti siihen." Hänen isoäitinsä oli ollut merkittävä hahmo elämässään, ja parisuhteen menettämisestä tuli samanaikaisesti liikaa. Hän ei voinut nukkua, laihtui ja näytteli ja pyysi exään tulemaan takaisin. Hän alkoi seurustella ennenaikaisesti helpottaakseen kipua. Hänellä ei ollut aiemmin diagnosoitu mitään mielisairautta, mutta hän sanoo, että hänellä oli todennäköisesti ahdistusta, ja se tuli esiin eron jälkeen. Sopeutumishäiriön oireet ahdistusta, unihäiriöitä tai päivittäisiin tehtäviin keskittymistä ja vetäytymistä sosiaalisesta toiminnasta.

DePino työskenteli terapeutin kanssa, jonka mielestä hän koki trauman isoäitinsä menetyksestä - monikerroksinen vastaus tapahtuma, joka voi aiheuttaa arvaamattomia tunteita, mukaan lukien kieltäminen tai jopa fyysisiä oireita - yhdessä vaikean kanssa erota.

RELATED: Luulin, että tarvitsin Klonopinia - osoittautui, että tarvitsin avioeron

Lopulta hän kaatoi kaiken muistelmakirjaan, jonka hän toivoo julkaisevansa. "Minusta tuntui, että kirjoittamalla siitä otin kivun pois ja asetin sen muualle", DePino sanoo. Hänelle pahin oli ohi noin kolmen kuukauden kuluttua, mutta hän sanoo, että kesti melkein kaksi vuotta, ennen kuin tunsin itseni täysin emotionaalisesti terveeksi. Nyt hänellä on onnellinen, vakaa suhde, mutta hän on edelleen varovainen laukaisevista tekijöistä, kuten tietyt kappaleet, jotka saavat hänet palaamaan miettimään hajoamista ja mielenterveyden heikkenemistä tuona aikana.

Viimeisimmän tutkimuksen mukaan psykoterapia on paras hoitomuoto sopeutumishäiriöille, ja tämä toimi DePinolla. Mayo Clinic lisää että lääkitys voi auttaa lyhyellä aikavälillä. Minulle lääkitys auttoi minua löytämään etäisyyden surusta ja palaamaan elämääni.

Kävelin myös melko paljon metsässä, itkin autossani ilman rajoituksia ja ehkä kaikki liian ennakoitavissa, minulla oli fling kuuma sotku baarimikko (korostus kuuma, korostus sotku). Mutta kesti niin paljon enemmän kuin kuvittelin tuntevani oloni jälleen vapaaksi: aika, terapia, kahden kuukauden jakso masennuslääkkeitä selviytymään sopeutumishäiriöstä (jonka lopulta päätin lopettaa ottamisen sivun vuoksi vaikutukset). Pahimpina aikoina mietin todella, taistelenko aina. Minusta tuntui, että hajoaminen oli särkenyt minut auki ja vuodattanut pimeän osan minusta, jota en ollut koskaan tiennyt olevan siellä. Ja jonkin aikaa se oli. Mutta vaikka voisin aina kamppailla ahdistukseni kanssa, mielenterveyskriisi oli suurelta osin tilanteellinen. Kuten psykiatrini oli odottanut, se parani, eikä vaadi pitkäaikaista hoitoa.

Minun kynnet kasvoivat takaisin, samoin rakkauteni kahvat. Vaikka säätö "häiriö" on takana, teen vielä säätöjä. Yritän muistaa, että monet ihmiset ovat kerran olleet niin hauraita erosta, että se muuttui pahemmaksi tai tarvitsi apua selviytyäkseen. Se ei tarkoita, että kaikki epämukavuudet ovat kriisejä tai edes "sopeutumishäiriöitä". Mutta olen tehnyt tilaa tälle todellisuudelle - että hajoaminen voi johtaa hajoamiseen, jonka voittaminen vaatii huolellisuutta. Joskus mikään "tämäkään ei mene ohi" ei tee temppua tai auta kuljettamaan ketään eteenpäin. Tarvitsin enemmän. Mutta tämä hajoaminen tai sen jälkiseuraukset eivät tarkoita, että olisin koskaan rikki.