Mitä naiset todella tarvitsevat keskenmenon jälkeen

Miksi, oi miksi, emme puhu keskenmenostamme? Joka lokakuu, raskauden menetyksen tietoisuuskuukauden aikana, tämänkaltaiset artikkelit kysyvät meiltä jatkuvasti tätä kysymystä, mutta me on pakko olla - nämä artikkelit ovat Ouroboroja, jotka puhuvat keskenmenosta. Ja puhumme siitä myös IRL. Äskettäin juomisen yhteydessä kahden läheisen ystävän kanssa räjähdin: "Voi, niin, se oli kuukausi, jolloin sain keskenmenon" keskustelussa jostakin muusta. Kumpikaan ei voinut muistaa, olinko edes kertonut heille siitä, kun se tapahtui neljä vuotta sitten, enkä voinut. Hei, ei mitään hätää; 25 prosenttia raskaudet menevät näin.

Ollakseni rehellinen, tämä tuli esille ainakin viinipullon arvoisen jälkeen #Minä myös, ja sellainen naisten yhteinen traumalaskenta joista ensimmäisen raskauskolmanneksen menetykseni tuskin tuntui siltä. Ehkä mielialan vakavuus vapautti minut olemaan välinpitämätön tämän pienemmän tragedian suhteen; ja se tosiasia, että minulla on nyt elävä lapsi, vapautti meidät kaikista pienestä surusta. Vaikka olisi yhtä helppoa sanoa, että nämä artikkelit tekivät tehtävänsä, ja tässä me teemme keskenmenon illalliskeskusteluun. Mutta olkaamme kristallinkirkas: emme vieläkään puhu siitä, mitä me

Esimerkiksi: epäilen, että kerroin samoille ystäville, elinikäisille, että menin aborttiklinikalle lauantaiaamuna keskenmenon aikana, koska D & C -menettelyä tarvitaan rutiininomaisesti keskenmenon raskauden poistamiseksi, vain jotkut Ob/Gynit eivät halua suorittaa niitä. En suosittele kenenkään naisen kääntyvän toisen puoleen illallisella tai muualla ja sanomaan: ”Odota siis - kuinka sikiö pääsi ulos kuitenkin kehosi? " Sanon, että se on yksi niistä asioista, joita monet meistä eivät ole pohtineet, ja vielä vähemmän järkevää keskustelua /. Ja on muitakin. Tässä ei ole kyse vain keskenmenosta puhumisesta; Kyse on itsestämme puhumisesta ja siitä, miten muutetut vaikeat asiat muuttavat meitä.

"Yritän vain auttaa naisia ​​ymmärtämään, että heidän elämässään tapahtui jotain erittäin merkityksellistä, ja miksi odotamme tuntevan itsemme uudelleen edelliseksi? Emme enää tunne itseämme. ” - Jessica Zucker

Elliana Allon

"Luulen, että on olemassa tämä väärä tunne:" Yritä uudelleen, se on kunnossa, ja saat mitä saat se ei ole tarkoitus ”, sanoo Jessica Zucker, tohtori, psykologi, joka keskittyy äidin mielenterveyteen terveydelle. "Entä nainen itse? Kuinka hän on muuttunut näiden prosessien kautta - positiivinen raskaustesti, sitten menossa lääkäriin eikä sydämenlyönnin kuuleminen, sitten D & C- tai kotipohjainen vaihtoehto-kaikki nämä pienet ja joskus suuret traumat? "

Vuonna 2014 Zucker aloitti #IHadAMiirtokampanja kanssa New York Timesin essee se tuntui seismisesti (katso: edellä mainittu artikkelien tulva ja Instagram -yhteisö, joka on noussut hänen ympärilleen). ”Koska tilastot ovat mitä he ovat, ei ole mitään syytä, että naisten pitäisi missään paikassa tuntea häpeää tai yksin tai eristyksissä raskauden tai pikkulasten menetyksen jälkeen. On aika tarjota naisille ja perheille tapoja luoda rituaaleja tai luoda rituaaleja, jotta meistä tuntuu kunnioitamme naisia, jotka olimme ennen tappiota, naisia, jotka olemme nyt, ja vauvoja, jotka olemme menettäneet. ”

”Tämä oli ensimmäinen raskauteni, eikä kukaan koskaan sanonut minulle, että voisin menettää lapseni; Luulin [kuolleena syntymää] olevan vain keskiajalta - en tiennyt, että se voisi tapahtua minulle. " - Trisha

Rebecca Coursey Valokuvat

Nicole Feddock, 39, on viettänyt kolme neljästä viimeisestä elokuusta raskauksien menettämisessä - keskenmeno oli varhain, kuolleena syntynyt poika, joka kuoli päivää ennen hänen syntymäänsä, kaksi muuta keskenmenoja - ja kaiken tämän mahdollisuuden ohella hän on menettänyt kykynsä törmätä tuttaviin näkemättä surua heidän kasvoilleen levittäessään, ettei hänellä vieläkään ole vauva. Ja koska hän on hyperyhteydessä oleva mainonnan johtaja liiketoiminnan kehittämisessä New Yorkissa, hänen tuttavansa ovat monia. "Minulla on kirjaimellisesti täällä yleisö, joka odottaa minun tulevan raskaaksi", hän sanoo puhelimessa, kun hän ja hänen miehensä pakkaavat tavaransa lähteäkseen. Samana aamuna he olivat tyhjentäneet varaston, joka säilytti käyttämättömät vauvan lahjat, jotka he lahjoittivat perheelle, joka äskettäin muutti tänne ilman mitään.

Nicole ja hänen miehensä olivat antaneet pojalleen nimen Winter, ja hänen kuolleen syntymänsä jälkeen he lähtivät matkalle käyttämällä hashtagia #WinterRobertIsLove matkan varrella; hänen verkostonsa ihmiset, jopa ne, jotka olivat saaneet hänet "äitiyslomalle", automaattivastaava ymmärsi, ettei hän ollut enää raskaana eikä vauvaa ollut. "Kun näen ihmisiä, joita en ole nähnyt vähään aikaan, he katsovat heti vatsaani, koska ainoa asia se vie ihmisten epämiellyttävät surun tunteet minulta, kun tulen uudelleen raskaaksi ”, hän sanoo.

Puhutaanko siitä, että vauvojen tai raskauden menetyksen kokeneita naisia ​​rasittaa myös kaikkien muiden suru heidän puolestaan?

"Ja" ihmiset tuntevat itsensä pahoiksi "tunteen - en usko, että se päättyy ennen kuin minulla on onnellinen loppu tarinaani ”, hän sanoo ja selventää, että onnellinen loppu hänelle ja hänen miehelleen voisi olla yksi ilman lapsi; he puhuvat edelleen seuraavista vaiheista. "En vain usko, että ympärilläni olevat haluavat sitä omasta syyllisyyden tunteestaan", hän sanoo. Hän kertoo minulle, että ihmiset kertovat hänelle jatkuvasti, että heillä on todella hyvä tunne ensi kuusta, tai he ovat varmoja, että se tapahtuu hänelle. Nämä epäselvyydet eivät hyödytä ketään muuta kuin sen sanovan; sivulliset voivat helposti saada tällaista lämmintä optimismia kaikesta huolimatta. Nicolen tarina tekee selväksi, että sen elävät naiset voivat harvoin.

"" En voi edes kuvitella. " Kuulin sen paljon. Ja se on kuin, joo, et voi. " - Miriam

Rebecca Coursey Valokuvat

Jessica Zucker on samaa mieltä siitä, että on yleinen (ja tuskallinen) väärinkäsitys, että kyse on lopullisesta lopputuloksesta. ”Jatkatko toista raskautta tai et, elät edelleen sen monimutkaisuuden kanssa, jonka olet käynyt läpi. Monet murehtivat edelleen, vaikka ovat saaneet terveen lapsen, koska seuraavat vauvat eivät ole korvaavia, eivät varasta surua eivätkä takaa iloa ”, hän sanoo. Se asia onnellisen lopun tarpeesta: Se ei ole osa paranemisprosessia. Selviytyneet (menetyksestä, niin monista asioista) oppivat uuden onnellisen, joka on olemassa paikassa, jossa he nyt elävät, mutta he silti tuntevat olevansa pakotettuja lupaamaan "yleisölle", että kaikki on tai pian on kunnossa. Juuri näin tein ystävieni kanssa heittäen pois "oh joo keskenmenon, whatev, NBD", kun olimme kaikki liian hämmentyneitä etsimään hetken sen surusta.

"Hiljaisuuden kulttuuri on todella muuttunut. Meiltä puuttuu kuitenkin edelleen eräänlainen laite tai kehys - tapoja kunnioittaa tai muistella tai rituaalisoida menetyksemme konkreettisilla tavoilla ”, Zucker sanoo. Niinpä tänä lokakuussa, tietoisuuskuukauden aikana, joka on myös hänen oman menetyksensä kuudes vuosipäivä, hän haastatteli naisia ​​siitä, miltä heistä tuntuisi kulttuurissa, joka todella kannusti tätä jakamista. Sitten runoilija ja taiteilija Iho sunnuntaisin koristivat naisten kehoja heidän tarinansa innoittamilla sanoilla. Tässä videossa ja valokuvissa, jotka julkaistaan ​​yksinomaan InStyle -sivustolla, näkyy osa tästä työstä sekä naiset, joilla on kylttejä sanottavaksi heidän tapaansa, "minäkin". Siellä on "Minulla oli keskenmeno", "Minulla oli kuolleena syntynyt" ja "Minulla oli raskauden menetys". Nämä merkit ovat saatavilla varten lataa ilmaiseksi Zuckerin verkkosivuilta, osa rituaalia, joka luotiin siellä, missä sitä ei ollut aiemmin.

"Puhun tavasta, jolla me kunnioitamme esimerkiksi vanhemman tai isovanhemman menetystä", hän sanoo. "Olemme hyvin perehtyneet tähän kulttuurillisesti. Tiedämme refleksiivisesti, mitä tehdä rakkaillemme, olipa kyseessä kortin lähettäminen tai ruoka, osallistuminen hautajaiset, tuen tarjoaminen. ” Mutta kun menetys on se, mitä Zucker kutsuu kuvitelluksi perheeksi, ”Ei ole mitään konkreettinen. Ei ole mitään filosofista, jota meille tarjotaan keinona luoda paranemista tai jotain sulkemista. "

Nicole Feddockille yhteisön löytäminen oli välitön tapa tehdä menetyksestä merkityksellinen. Hän liittyi tukiryhmään ja sai lohtua siitä, että hän oli hyödyllinen muille ryhmän jäsenille, sekä online -foorumeille; hän alkoi aktiivisesti päivittää Instagram -tiliään, joka on omistettu hänen menetysmatkalleen, jonka hän on sittemmin antanut raukea. Hän alkoi opiskella doulaksi, oppiakseen kaikkea raskaudesta ja synnytyksestä ("Luulen, että se oli ehdottomasti osa paranemisprosessiani", hän sanoo). Ja kaiken tämän kautta hänestä tuli jonkinlainen menetysherpa ystävien ystäville; aina, kun joku hänen laajemmasta verkostostaan ​​joutui tappioon, heidät lähetettiin Nicolelle, joka auttoi heitä läpi. Mutta hän huomasi tekevänsä paljon koulutusta myös näiden skenaarioiden ulkopuolella - kertomassa raskaana oleville ystäville tilastot kuolleena syntyneestä (molemmat 1 160ja 1% raskauksista Yhdysvalloissa on ilmoitettu), vakuuttaakseen heille, että heidän ei pitäisi olla huolissaan. ”Aina kun on joku, jonka menetys on uusi, haluan ehdottomasti olla siellä pitääkseni tilaa heille. Mutta ihmisten kouluttamisen ja tunteen, että minun on selitettävä, kuten "älä huoli, se ei tapahdu kovin usein" tai "se on niin harvinaista", se on minulle uuvuttavaa ", hän sanoo. "Olen tavallaan valmis siihen."

Nicole kiersi päänsä foorumeilla, uusissa ystävyyssuhteissa, muiden kouluttamisessa ja auttamisessa, ja nyt hän on helpottamassa tätä strategiaa. Hän ja hänen miehensä muuttavat Chicagoon, missä hänen perheensä on ja missä ei ole kadonneen vauvan tavaroiden säilytyslaitetta. Tietyllä tavalla hän on tapaustutkimus Zuckerin kampanjan määräämästä merkityksestä. Hän yritti uudelleen; hän jakoi jälleen; hän auttoi jälleen muita, ja nyt hän keskittyy itseensä. "Emme yritä paeta mitään, sinänsä, vaan aloitamme alusta", hän sanoo. Ja sinun ei tarvitse katsoa liian läheltä löytääksesi sen merkityksen.