Ei-binäärisenä kirjoittajana, joka on tehnyt uran pohtimalla kokemuksiani sukupuolesta, minulla on vaikeuksia puhua julkisesti muutamista asioista. puhun treffielämääni (tai sen puute), vaikeuksista tuntea olonsa turvalliseksi miesten vessassa, päätöksestä olla jatkamatta lääketieteellistä siirtymistä, ja miten vieraiden lapset reagoivat minuun kun kävelen ympäriinsä. Maaliskuussa julkaisen ensimmäisen muistelmani, Sissy: Tarina sukupuolesta. Pian elämästäni tulee kirjaimellisesti avoin kirja.
Kaikesta tuosta suorapuheisuudesta huolimatta minulla on edelleen vaikeuksia nimetä julkisesti joitakin asioita, joista tärkein ne ovat se tosiasia, että vaikka joku perheeni jäsen hyväksyy minut sellaisena kuin olen (työn jälkeen, ajan myötä) pitää erittäin konservatiivisia poliittisia uskomuksia - jopa sellaiset, jotka riistävät erityisesti minun kaltaiset ihmiset. Mikään avoimuus tai läpinäkyvyys elämässäni ei tee sen myöntämistä helpoksi.
Tässä asia: Rakastan tätä henkilöä. He ovat joku, joka on nähnyt minun kasvavan aikuiseksi ja joka kannustaa minua ja joka on innoissaan onnistuessani elämässä ja tuhoutunut, kun epäonnistun. Ihmissuhteiden tasolla he ovat ottaneet valtavia harppauksia siitä, että olen alun perin hylännyt sukupuoli-identiteettini, ja nyt on mukava (ish) mennä ulos kanssani mekossa. Ajan myötä heidän näkemyksensä identiteetistäni ovat käyneet läpi täydellisen 180 - tai, jos ollaan rehellisiä, jyrkän 90 asteen käännöksen. Nykyään he hyväksyvät täysin sen tosiasian, että olen trans, he tietävät, että kirjoitan kirjaa matkastani sukupuolen kanssa, ja he ovat aidosti onnellisia siitä, että minusta tulee julkaistu kirjailija. Juuri tällä viikolla juhlimme sitä tosiasiaa, että sain äänikirjani valmiiksi; he olivat ylpeitä minusta ja hurrasivat puhelimessa, kun soitin kertoakseni heille uutiset.
Tämä ihmisten välinen vahvistus on jyrkässä ristiriidassa heidän poliittisten näkemystensä kanssa. Vaikka heidän henkilökohtainen tukensa minulle on kasvanut vuosien varrella, on myös heidän tukensa hyperoikeistolaisille poliitikoille. Päivittäisten Fox News -annosten ruokkimina he puhuvat yhtä kiivaasti kuin koskaan presidentistä, joka pyrkii poistamaan kaltaiseni trans- ja sukupuoleen sopimattomat ihmiset. En tiedä kuinka he ratkaisevat kaiken kognitiivisen dissonanssin, mutta he ovat jollakin tavalla löytäneet tavan vahvistaa henkilöllisyyteni henkilökohtaisesti ja samalla äänestää ihmisiä, jotka haluavat ottaa minulta pois oikeuden olla olemassa. Se on vähintäänkin epämiellyttävä sekoitus – ja sellainen, joka haastaa minut jatkamaan esiintymistä.
Loman lähestyessä en voi olla ajattelematta sitä. Lomat voivat olla vaikeita queer- ja trans-ihmisille, jotka palaavat kotiin. Silti kyky mennä kotiin, olla perheesi kanssa, on etuoikeus, jota monet meistä pitävät itsestäänselvyytenä.
Monille meistä kotiin meneminen voi tarkoittaa hyväksikäyttäjien kohtaamista. Se voi tarkoittaa menneiden traumojen esille tuomista, joita emme ole valmiita käsittelemään. Poliittisille ihmisille siirretty tai dokumentoimattomia tai joiden kodit ovat poliittisen väkivallan runtelemia, kotiinpaluu ei ehkä ole edes mahdollista. En siis tarkoita, että kenelläkään on velvollisuus vierailla perheen luona lomien aikana, jos se aiheuttaa henkistä tai fyysistä haittaa. En väitä, että kaikilla on mahdollisuus mennä kotiin. Sanon, että meille, jotka pystyvät, kotiin meneminen voi olla tehokkain poliittinen työkalu, joka meillä on, jopa - ja ehkä erityisesti - kun on vaikeaa.
Liian usein poliittisesti heterogeenisissä perheissä "Ratkaisu" on hiljaisuus. Tämä on varmasti ollut taktiikka, jota olen käyttänyt vuosien ajan. En ota politiikkaa esille kiitospäivä- tai joulupöydässä, koska en kestä sitä. Koska se näyttää aina, aina, aina johtavan riitaan. Ja tuo tappelu aktivoi uudelleen paskan perhedynamiikan, joka muistuttaa meitä menneistä traumoista, ja joku alkaa väistämättä itkeä.
MUUT: Aloitan ehdottomasti tappelun isäni kanssa kiitospäivänä
Mutta en halua luovuttaa. En halua luopua ihmisestä, jota rakastan, tai antaa heidän luopua muista kaltaisistani. En halua luopua ihmisestä, joka rakastaa minua. Ja vaikka tiedän, että emme ehkä koskaan pysty näkemään poliittisesti silmästä silmään, ihmettelen, voisimmeko pystyä kaventamaan eroa; jos voisimme siirtyä kuilusta johonkin pienempään - repeämään, halkeamaan, yksinkertaiseen aukkoon.
Kun katson taaksepäin menneitä keskusteluja, tiedän mikä ei toimi. Aiemmin olen haastanut tämän henkilön vain vastauksena johonkin hänen sanomaansa. Emme istu alas keskustelemaan. Emme aloita neutraalilta pohjalta. Sen sijaan se on välitöntä taistelua. He sanovat jotain inhottavaa maahanmuuttajista tai pienituloisista tai Kiinasta, ja silloin puutun asiaan. Silloin yritän selittää, että mielestäni he eivät katso asioita reilulla tavalla. Paitsi silloin, en yleensä ole niin kaunopuheinen tai sydämellinen. Olen raivoissani ja vihainen ja hyökkäämässä, eikä se ole koskaan hyvä paikka muuttaa muutosta.
Tänä vuonna aion kokeilla jotain uutta. Tänä vuonna en aio odottaa, kunnes he sanovat jotain törkeää illallisella. Aion löytää aikaa keskustellakseni heidän kanssaan ennen sitä. Aion olla aktiivinen ja rauhallinen asian suhteen. Aion tehdä jotain makeaa, kuten viedä heidät kahville tai hieroa selkää, ja sitten otan politiikan esille.
Ja sen sijaan, että kävisin abstraktia keskustelua politiikasta, teen siitä henkilökohtaisen. Aion kertoa heille, että tämän presidentin takia pelkään enemmän trans-ihmisenä. Aion puhua sydämestäni ja kertoa heille, että olen huolissani siitä, että Trumpin transfobinen retoriikka ja poliittinen agenda rohkaisee jonkun hyökkäämään kimppuuni, kun minulla on mekko päälläni. Aion kertoa heille, että olen enemmän huolissani turvallisuudestani kuin koskaan. Että itse asiassa pelkään melkoisesti lähteä kirjakiertueelleni tänä keväänä, koska se tarkoittaa, että minun on käytettävä mekkoa monissa vieraissa kaupungeissa tuntemattomien ihmisten kanssa. Pelkään, että joku, joka tuntee olevansa Trumpin rohkaiseva, ottaa sen tehtäväkseen tulla johonkin kirjani signeeraustilaisuuteen ja satuttaa minua. Tai näkevät minun kävelevän heidän kaupungissaan ja lyövän lyöntiä tai pahempaa. Pelkään, että samat ihmiset, jotka omistavat rynnäkkökiväärit, ovat ihmisiä, joita Trump inspiroi hyökkäämään erilaisuuksia vastaan. Aion kertoa heille, että pelkään - ja että se, että he hyväksyvät minut henkilökohtaisesti, jonkinlaisena poikkeuksena, koska olen perheessä, ei riitä. Että olen huolissani siitä, että minun kaltaisiani ihmisiä uhkaillaan ja hakataan, pahoinpidellään ja tapetaan yhä enemmän.
Ja sitten annan heille tilaa ajatella sitä.
En tiedä, toimiiko se: tämä on uusi lähestymistapa, ei testattu strategia. Mutta aikana, jolloin maamme on jakautuneempi kuin koskaan, kaipaan epätoivoisesti muita tapoja kommunikoida. En usko, että ihmiset eivät voi muuttua. Kieltäydyn uskomasta, että queer- ja trans-ihmiset eivät voi auttaa meitä rakastavia kasvamaan. Kieltäydyn uskomasta, etten voi jakaa hellää, sykkivää sydäntäni jonkun kanssa, jota rakastan. Itse asiassa juuri niin teen. Toivota minulle onnea.