Vous savez que vous avez eu de l'acné lorsque vous avez des souvenirs très spécifiques de boutons :
Cette fois-là au cours de la septième manche d'un match de baseball des ligues majeures, lorsque vous avez levé le bras et qu'un pincement de douleur vous a signalé que la planète se formait dans un poil incarné. Le reste du jeu, vous avez essayé de pousser secrètement la graisse de votre bras dans votre aisselle, et au bas du neuvième, il y a eu un « pop » satisfaisant, presque audible, vous indiquant que la tyrannie était terminée. Au moins jusqu'à demain/le mois prochain/pour toujours. L'acné est une peine à perpétuité et c'est l'un des seuls « défauts » que nous refusons en tant que société d'accepter.
Certains de mes autres zits notables incluent:
1. Celui que j'ai mis dans mon miroir de casier violet en première année de lycée, juste avant que mon béguin ne m'approche pour me poser des questions sur les devoirs de la civilisation mondiale, aucun plus sage.
2. Un bouton d'oreille qui a définitivement fait du bruit après une semaine à me rendre folle.
3. Un bouton au rez-de-chaussée que je n'ai découvert qu'après l'essuyage le plus douloureux de ma vie.
4. Le tas de points noirs qui sont sortis de mon nez comme ce jouet pour cheveux Play-Doh des années 90 lors de mon premier cycle d'Accutane à l'université.
5. Celui au milieu du dos que j'ai dû faire une position de yoga pour finalement m'éjecter.
6. Le grain de beauté qui n'a jamais été un grain de beauté mais probablement un point noir vieux de dix ans.
7. Le sourcil secret qui est apparu alors que je remplissais les cheveux avec mon crayon à sourcils. Aie.
8. N'importe quel nombre de boob zits.
9. Celui qui est apparu au milieu de mon nez qui a décidé d'y laisser une cicatrice aux pépites de chocolat pendant environ un an.
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La vérité est que les mauvais boutons arrivent aux bonnes personnes. Les miens le sont moins par manque d'hygiène (mes taies d'oreillers sont parmi les plus propres que vous puissiez trouver) et plus à faire aux hormones déchaînées. Chaque mois, sans faute, j'aurai une pustule géante sur le menton et je me demanderai comment cela pourrait m'arriver (comme si cela n'est pas arrivé tous les mois auparavant depuis 16 ans), et puis boum, mes règles arrivent en ville, ruinant les draps et les humeurs dans son se réveiller.
Contrôle des naissances en quelque sorte aidé, de la même manière que prendre du poids et pleurer tout le temps aide.
Accutane a définitivement aidé à tout assécher (tout), douleurs articulaires excessives, léthargie, et me donnant une lutte à vie contre la cécité nocturne (c'est vrai, pour tous les adolescents qui lisent cette, la prescription d'acné vous devez déjà vous connecter à un site Web et répondre à un quiz pour obtenir chaque mois BEAUCOUP d'effets secondaires épiques que votre dermatologue a peut-être oublié de mentionner). S'il fait noir, autant fermer les yeux car rien ne m'empêchera de marcher dans un fossé ou dans la gueule d'un ours ou d'autres choses qui guettent dans l'ombre. La plupart du temps, cependant, je me contusionne juste les tibias lors de mes promenades nocturnes vers le réfrigérateur. Cela n'a pas découragé mon habitude de crème glacée, mais il essaie certainement.
Mon truc préféré à propos de avoir de l'acné à l'âge adulte (non, l'acné ne disparaît pas comme par magie à votre 18e anniversaire, comme vous avez peut-être été amené à le croire) est le conseil non sollicité. Les gens aiment peser sur les maux des autres. Avez-vous déjà essayé de faire quelque chose ? Il y a quelqu'un avec un complexe de supériorité qui n'attend que de relier son expérience sans rapport avec la vôtre.
"Je pense aller plus à la salle de gym."
« Vous devriez essayer le CrossFit! Vous perdez votre temps si vous faites autre chose, honnêtement. Je me sens comme mes entraînements complets du corps.. .” bla bla à l'infini.
"Je me sens anxieux ces derniers temps."
"Yoga!" ils crieront directement dans votre bouche. « Et l'acuponcture! Les aiguilles vous aideront avec votre anxiété! Buvez-vous du thé? C'est la faute d'Instagram! Arrêtez de manger du gluten! etc.
« J'ai des déséquilibres hormonaux qui font que ma peau avoir de l'acné kystique.”
« Tu devrais te laver le visage avec.. .”
"Non, j'ai dit que c'était mon hormo-"
« Avez-vous essayé l'acide glycolique? »
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Toute personne atteinte d'acné légitime vous dira que oui, nous avons tout essayé. Je suis un expert. Je n'ai pas de questions. Je sais exactement ce que chaque putain d'acide fait et ne fait pas, lequel vous oblige à porter un écran solaire après, combien de temps exactement un masque doit être laissé en place (feuille et argile), et je n'ai jamais, jamais besoin d'entendre quelqu'un parler d'un nouveau sérum. Tous les sérums existent déjà; ils vous vendent simplement plus des mêmes ordures !
Une fois, un gars est resté dans mon appartement et est sorti de la salle de bain, bouche bée.
« Est-ce que tous ces produits sont faits pour vous? J'ai juste du savon! s'exclama-t-il avec étonnement, comme s'il était entré dans le tigre des sables d'Aladin, n'ayant jamais vu de telles merveilles auparavant de sa vie.
Oui, j'ai au moins cinq mais pas plus de 10 toners, nettoyants pour le visage, gommages pour le visage, gommages spéciaux pour le visage, peelings, masques, crèmes, gels, toniques et exfoliants. Je ne me qualifierais pas d'amateur, mais je passe certainement plus de temps que je ne le voudrais à essayer de comprendre comment éclaircir ma peau. En fait, presque tous mes 11:11 et 12:34 ont été passés à souhaiter une peau plus claire, des cils plus longs et moins de cellulite. Désolé, paix dans le monde, quelqu'un d'autre devra être moins égoïste avec ses souhaits.
La positivité corporelle n'a pas encore atteint ceux d'entre nous qui ont des pustules et des boutons. Même avec le nombre de comptes de médias sociaux dédiés aux objectifs macro haute définition remplis de dermatologues pressant et incitant les personnes souffrant d'acné à obtenir des boules de chat plus grosses, plus sombres et plus grossières, les personnes qui souffrent n'ont pas été humanisées. C'est un spectacle de monstres new-age avec des légendes comme "petit bouton, grosse giclée" et "retrait d'un point noir de 25 ans".
Ah, la jeunesse (et l'acné).
Bien que l'acné ne m'ait jamais été directement expliquée comme une raison pour laquelle quelqu'un ne voulait pas sortir avec moi ou être mon ami, cela a certainement ruiné mon estime de moi pendant des années. Surtout quand l'acné était sur mon dos et ma poitrine à l'adolescence et que j'avais l'impression d'être intrinsèquement dégoûtante. Le montant que je m'aimais vraiment augmentait chaque jour, ma peau était légèrement moins bosselée que la veille. Même maintenant, quand j'ai un bouton sur le front, je me demande si je devrais sortir de peur d'être photographié et de voir les puits peu profonds de l'enfer sur Internet se régaler de mon malheur.
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Mais je suis aussi assez bien adapté pour savoir que tout le monde a de l'acné, à un moment donné, et parfois si vous avez la chance d'avoir une peau de bébé au lycée, vous n'êtes pas à l'abri d'une bataille avec votre peau plus tard dans la vie. Le nombre d'amis que j'enviais à 15 ans pour être des couvertures de magazines ambulants, Photoshoppés par Dieu pour nos yeux' consommation, se sont retrouvés prématurément ridés, avec de la rosacée, des poils en excès, et oui, parfois un gros bouton de graisse dans la vingtaine et la trentaine. Il n'y a aucune quantité d'eau que vous pouvez boire qui va résoudre le changement, l'augmentation et l'épuisement de vos hormones. Il n'y a pas d'huile de serpent que vous puissiez vendre à des gens qui connaissent la vérité.
Et honnêtement, j'aimerais que la seule mauvaise chose à propos de moi soit ma mauvaise peau. Ce serait un héritage assez solide, pour être honnête.
Akilah Hughes est l'auteur de Évidemment: Histoires de ma chronologie (dont cet essai est extrait), et co-animateur de Crooked Media's Quelle journée Podcast.