Dépression après une rupture: comment y faire face, selon des experts en santé mentale

Cette dernière année, juste avant Noël, j'ai été complètement détruite quand mon petit ami a rompu avec moi. Nous étions tous les deux fraîchement sortis du mariage - notre divorce les papiers n'avaient même pas été rédigés - et il pensait que le moment n'était pas venu. Le fait qu'il semblait triste à ce sujet aussi m'a rendu plus difficile d'accepter que la fin soit même réelle.

Il m'avait regardé avec de grands yeux qui pleuraient et m'avait dit que j'étais une anomalie, mais il s'était alors décidé. Il s'est refroidi, m'a complètement coupé, bloquant mon numéro de téléphone et mes réseaux sociaux. J'étais bouleversée que quelqu'un avec qui je pensais partager ma vie ne veuille plus jamais me voir ou me parler. Je n'avais pas seulement le cœur brisé, j'étais en deuil. Et puis je suis tombé malade.

J'avais lutté, légèrement, contre l'anxiété auparavant, mais après la rupture, je me suis sentie prise dans un cycle de dépression et de détresse très nouvelles pour moi. La panique intense et les pensées précipitées semblaient être un assaut contre mes sens. Je ne pouvais pas respirer profondément, j'étais tremblant et parfois mes membres s'engourdissaient. L'anxiété me faisait me sentir comme une coquille de moi-même. La dépression m'a rendu impossible de me concentrer ou d'arrêter de pleurer, peu importe comment j'essayais de me distraire.

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J'ai toujours su que les ruptures pouvaient être horribles, mais l'étendue de ma détresse émotionnelle et la durée pendant laquelle elle a persisté n'avaient aucun sens pour moi. J'ai décrit ma situation à Tina B. Tessina, Ph. D., psychothérapeute spécialisée dans l'amour et les relations, qui a un cabinet privé à Long Beach, en Californie. Elle a dit que même si les ruptures elles-mêmes peuvent être extrêmement douloureuses, la façon dont une personne est capable de les gérer a beaucoup à voir avec ce qui se passe dans sa vie. Essentiellement, si les facteurs de stress extérieurs sont importants (les miens l'étaient), cela peut intensifier votre douleur, ce qui rend plus difficile la récupération. "Je pense que vous avez projeté tous vos autres sentiments de perte, de chagrin et de perte de contrôle sur la rupture, pour aggraver l'ampleur de la perte", a-t-elle écrit dans un e-mail.

Marisa Cohen, Ph. D., professeure agrégée de psychologie et co-fondatrice du Self-Awareness and Bonding Lab, un laboratoire de sciences des relations à Long Island, New York, affirme que les ruptures peuvent absolument déclencher des problèmes de santé mentale, ou se manifester pleinement, et convient que les circonstances environnantes sont important. «Il existe une théorie appelée modèle diathèse-stress dans laquelle une personne a une prédisposition au développement d'un trouble, et les événements stressants de la vie sont susceptibles de le faire apparaître», dit-elle. « Ces facteurs de stress environnementaux servent en quelque sorte de catalyseur. » Dans mon cas, se faire larguer était un facteur de stress environnemental.

Et je l'ai certainement ressenti. Je ne pouvais pas manger, alors j'ai pris l'habitude de prendre quelques bouchées de céréales ou de grignoter un biscuit Graham quand j'ai réalisé que cela faisait des heures que je n'avais pas mis de calories dans mon corps. Pourtant, j'ai perdu 20 livres en quelques semaines, ce qui était le moindre de mes problèmes. Se concentrer sur le travail, ou quoi que ce soit d'autre que ma détresse émotionnelle, me semblait impossible. je me réveillerais, emmener mes enfants à l'école, puis regarder mon ordinateur toute la journée jusqu'à ce qu'il décroche, incapable de connecter mon cerveau au bout de mes doigts, que j'avais commencé à capter de manière obsessionnelle pendant des heures de la journée. Étant donné que je suis un écrivain indépendant qui doit se motiver, cela est devenu extrêmement problématique et je ressentirais la détresse financière écrasante pendant des mois à venir. Le pire, c'était de ne pas pouvoir être la mère que je voulais être. Même pas près.

J'imaginais que ma douleur s'estomperait avec le temps. Amis et famille, podcasts, livres sur le chagrin et mon thérapeute ont tous fait écho à ce sentiment. Mais je sentais que j'avais besoin de plus que de temps. J'avais besoin d'aide. Mon chagrin n'a pas évolué en ligne droite. C'est devenu terne et distant, puis s'est effondré sur moi quand je m'y attendais le moins. J'ai fait des cauchemars à propos de l'homme qui m'a quitté. Je me suis sentie déclenchée lorsque j'ai déposé ma fille à l'école, car c'était près de chez lui. Je devais me distraire activement de mes pensées à son égard, afin de garder le cap. Je n'arrêtais pas de me dire de m'en remettre; c'était "juste une rupture", et je n'aurais pas dû être dans une telle tourmente. Et même si cela n'était peut-être « qu'une rupture », c'était devenu bien plus que cela. Cela s'était rapidement transformé en une crise de santé mentale différente de tout ce que j'avais jamais connu. Et je ne connaissais pas la sortie.

Mon thérapeute m'a diagnostiqué un trouble de l'adaptation, ce qui est exactement ce à quoi cela ressemble: une réponse physique et émotionnelle lorsque le stress d'un événement devient trop important pour être géré seul. C'est une réponse au stress qui peut conduire à une dépression situationnelle, elle s'installe généralement dans les trois mois d'un événement stressant, et prend généralement trois à six mois pour se résoudre lorsque le diagnostic est aigu. Il peut évoluer plus rapidement avec le traitement, qui peut inclure une thérapie et des médicaments.

Le fait d'avoir un nom pour ce que je vivais n'a pas rendu la tâche beaucoup plus facile à gérer. J'avais énormément de choses à faire au moment de la rupture. J'avais récemment mis fin à une relation de 10 ans et j'avais du mal à m'entendre avec mon ex-mari; je avait deux enfants à garder, un stress financier croissant et un problème de santé mentale sous-jacent (trouble d'anxiété généralisée, qui auparavant ne m'affectait que quand j'ai essayé de m'endormir). Il y a eu d'autres événements choquants à la même époque, comme la mort subite de mon chat de famille; ma propre santé était au mieux précaire, et loin d'être une priorité pour mon attention. En gros, au lendemain de la rupture, j'avais l'impression que toute ma vie s'effondrait sous tous les angles et j'étais impuissant face à cela. En fin de compte, c'était trop et ma santé mentale en souffrait terriblement.

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« Une personne n'existe pas dans le vide. Par conséquent, leur environnement environnant influence – et est influencé par – leurs cognitions internes, leurs émotions », explique le Dr Cohen. « La personnalité d'un individu est affectée par l'interaction entre ses pensées, ses comportements et l'environnement qui l'entoure. » À en résumé, quand il s'agit de la douleur d'une rupture et qu'elle se transforme ou non en quelque chose de plus grand, tout affecte tout autre.

Lauren DePino, un écrivain vivant à Los Angeles, y est allé. Elle s'est une fois retrouvée complètement handicapée après la fin d'une relation d'un an et face à une amère bataille de santé mentale. "C'est arrivé juste après la mort de ma grand-mère", dit-elle. « Donc, je suis sûr que cela a contribué à cela. » Sa grand-mère avait été une figure importante dans sa vie, et perdre sa relation en même temps était devenu trop. Elle ne pouvait pas dormir, a perdu du poids et a agi, suppliant son ex de revenir. Elle a commencé à sortir prématurément pour aider à engourdir la douleur. Elle n'avait jamais reçu de diagnostic de maladie mentale auparavant, mais dit qu'il est probable qu'elle souffrait d'anxiété et que cela s'est manifesté après la rupture. Symptômes du trouble de l'adaptation comprennent l'anxiété, les troubles du sommeil ou la concentration sur les tâches quotidiennes et le retrait des activités sociales, entre autres.

DePino a travaillé avec une thérapeute, qui a estimé qu'elle subissait un traumatisme dû à la perte de sa grand-mère - une réponse à plusieurs niveaux à un événement qui peut provoquer des émotions imprévisibles, y compris le déni, ou même des symptômes physiques - couplés à la difficulté rompre.

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Finalement, elle a tout versé dans un mémoire qu'elle espère publier. "Je sentais qu'en écrivant à ce sujet, je me soulageais de la douleur et la mettais ailleurs", dit DePino. Pour elle, le pire était passé au bout de trois mois environ, mais elle dit qu'il lui a fallu près de deux ans pour se sentir à nouveau en parfaite santé émotionnelle. Maintenant, elle est dans une relation heureuse et stable, mais se méfie toujours des déclencheurs, comme certaines chansons, qui la ramènent à penser à la rupture et au déclin de sa santé mentale pendant cette période.

Les recherches les plus récentes révèlent que la psychothérapie est le traitement de choix pour les troubles de l'adaptation, et c'est ce qui a fonctionné pour DePino. La Clinique Mayo ajoute ce médicament peut être utile à court terme. Pour moi, les médicaments m'ont aidé à prendre du recul par rapport au deuil et à reprendre ma vie.

J'ai aussi pas mal marché dans les bois, pleurant dans ma voiture sans retenue, et, peut-être tout trop prévisible, j'ai eu une aventure avec un barman chaud (accent sur le chaud, accent sur le désordre). Mais il m'a fallu bien plus que je ne l'imaginais pour me sentir à nouveau libre: du temps, une thérapie, un passage de deux mois sur antidépresseurs pour faire face au trouble de l'adaptation (que j'ai finalement décidé d'arrêter en raison de effets). Dans les pires moments, je me suis vraiment demandé si je me battrais toujours. J'avais l'impression que la rupture m'avait ouvert et déversé une partie sombre de moi dont je n'avais jamais su qu'elle était là. Et pendant un moment, c'était le cas. Mais, même si je pouvais toujours lutter contre mon anxiété, ma crise de santé mentale était en grande partie situationnelle. Comme mon psychiatre l'avait prévu, il a guéri et ne nécessiterait pas de traitement à long terme.

Mon les ongles ont repoussé, tout comme mes poignées d'amour. Alors que le « trouble » de l'ajustement est derrière moi, je suis encore en train de faire quelques ajustements. J'essaie de me rappeler que beaucoup de gens ont déjà été tellement vidés par une rupture qu'elle s'est transformée en quelque chose de pire, ou qu'elle a eu besoin d'aide pour s'en sortir. Cela ne signifie pas que chaque inconfort est une crise, ou même un « trouble d'adaptation ». Mais j'ai fait de la place pour cette réalité - que les ruptures peuvent conduire à des ruptures qui nécessitent de la diligence pour surmonter. Parfois, aucune quantité de « ça aussi passera » ne fera l'affaire ou n'aidera à propulser quelqu'un vers l'avant. J'avais besoin de plus que ça. Mais ni cette rupture ni ses conséquences ne signifient que je n'ai jamais été brisé.