Pourquoi suis-je célibataire? 9 raisons pour lesquelles vous pourriez toujours être célibataire

Alors que nous nous dirigeons vers ce qui est déjà caractérisé comme un « été vax chaud », rempli d'opportunités de socialiser avec des partenaires potentiels après une période de trop grande distanciation, vous faites peut-être partie des nombreuses personnes qui sont totalement paniquées à l'idée de sortir ensemble de nouveau. Et si vous avez déjà fait votre juste part de rendez-vous vidéo, de rendez-vous à distance et de tout le reste, il est tout à fait normal d'être frustré par la perspective de "revenir là-bas". Malgré tous vos efforts pour vous faire connaître, vous vous demandez peut-être: « Pourquoi suis-je célibataire? »

Bien sûr, il y a le fait que glisser à droite ou à gauche peut être incroyablement déshumanisant et que le pool de rencontres est plein de personnes qui ne sont pas prêtes pour un engagement sérieux. Mais les raisons pour lesquelles vous êtes toujours célibataire peuvent aussi être inconscientes, souligne Stéphanie Macadaan, thérapeute conjugale et familiale agréée dans la région de la baie de San Francisco, en Californie.

Ici, neuf raisons pour lesquelles vous pourriez être seul, même si vous ne voulez pas l'être, selon les experts.

Si vous n'avez pas grandi en vous sentant en sécurité avec vos parents ou tuteurs ou si vous avez eu du mal à éprouver ce sentiment dans des relations antérieures, il est naturel que vous ayez développé une peur de intimité. "En tant qu'humains, nous sommes nés pour nous connecter et nous lier, mais vivre des relations imprévisibles peut créer une peur de s'ouvrir à nouveau à un autre", explique Macadaan.

Afin de vous protéger d'une expérience douloureuse, de vous sentir piégé dans une relation malsaine ou d'un lien menant à un grand changement dans votre vie, vous aurez un "saboteur intérieur tapi sous la surface, érigeant des blocs", explique Macadaan. "Le saboteur est créatif et peut se manifester de diverses manières, notamment l'insécurité, les problèmes d'image corporelle, être extrêmement pointilleux, éviter complètement les fréquentations, repousser continuellement la socialisation et les fréquentations ou vous tenir très occupé avec les autres des choses." 

Pour résoudre ce problème, elle recommande d'écrire toutes les peurs, tous les blocages et tous les doutes qui surviennent autour des rendez-vous et de voir ce qui se passe. Bien que vous puissiez acquérir beaucoup de conscience de soi grâce à cet exercice, travailler en tête-à-tête avec un thérapeute est le meilleur moyen de comprendre les blocages inconscients et de mieux les contrôler, explique Macadaan.

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Ces peurs, blocages et doutes peuvent également se manifester sous la forme de « modèles, comportements ou façons de penser – ou de rencontres avec des angles morts. – qui vous empêchent de trouver l'amour », explique Logan Ury, directeur de la science des relations chez Hinge et auteur de Comment ne pas mourir seul. Elle catégorise les angles morts courants en trois "tendances de rencontres" différentes: le romancier, le maximiseur et l'hésitant. (Vous pouvez découvrir à quelle catégorie vous appartenez en répondant à un quiz sur son site.)

Le romancier est la personne qui aime l'amour et croit qu'elle est célibataire parce qu'elle n'a tout simplement pas encore rencontré la bonne personne. "Ils s'attendent à ce que l'amour se fasse sans effort, alors quand ils entrent dans une relation et qu'ils se heurtent à cette situation difficile inévitable, ils pensent:" Oh, ce ne doit tout simplement pas être la personne pour moi "", note Ury.

Le maximiseur est la personne qui recherche constamment quelqu'un qui pourrait être un peu plus sexy, un peu plus ambitieux, n'embrassant jamais complètement le partenaire qu'il pourrait avoir devant lui. "Ils continuent toujours à chercher au lieu de s'engager envers quelqu'un et de construire cette excellente relation", explique Ury.

Le troisième type est l'hésitant, qui a des attentes irréalistes pour lui-même, croyant qu'il ne pourra pas sortir tant ils sont devenus la personne qu'ils veulent être - jusqu'à ce qu'ils aient perdu 10 livres ou nettoyé leur appartement ou obtenu un autre travail. "Mais sortir avec quelqu'un est une compétence, et on ne s'améliore qu'en sortant et en le faisant", note Ury.

En identifiant votre tendance amoureuse, vous pouvez acquérir le type de conscience de soi qui vous aide à réformer ces schémas et comportements qui bloquent les relations afin d'aller de l'avant, explique Ury.

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Les meilleurs partenaires potentiels peuvent finir par paraître différents de ce à quoi nous nous attendons, souligne Camille Virginie, coach en rencontres et auteur du livre à paraître TLa méthode de rencontre hors ligne: 3 étapes pour attirer le partenaire idéal dans le monde réel. Et s'accrocher trop étroitement à ces attentes peut être un obstacle pour entrer dans une relation saine et heureuse.

« Le principal obstacle que mes clients célibataires rencontrent lorsqu'ils disent qu'ils ne trouvent aucun partenaire potentiel est qu'ils sélectionnent des partenaires potentiels pour les mauvais critères », explique Virginia. Par exemple, vous pourriez confondre la chimie chaude avec la compatibilité des partenaires - en d'autres termes, être sur la même longueur d'onde autour des valeurs globales.

Amie Leadingham, un coach relationnel certifié, est d'accord, appelant cela "le piège de l'emballage". Cela se produit lorsque vous basez votre connexion "sur le matériel d'une autre personne ou des qualités superficielles" - et au fil du temps, "vous découvrez tous les deux que vos valeurs ou croyances fondamentales ne s'alignent pas, ce qui peut conduire à la perte d'une relation", note-t-elle.

Pour éviter cet écueil, Virginie recommande de préciser le type de personne que vous souhaitez attirer. Peut-être que vous décidez que vous voulez quelqu'un qui est axé sur la famille et sur la même longueur d'onde avec sa carrière. En entrant dans un rendez-vous en gardant cela à l'esprit, vous pouvez alors voir si la personne correspond à ce critère via ses paroles et ses actions.

Tous les humains sont intrinsèquement égocentriques – après tout, au cours de l'évolution, se concentrer sur nous-mêmes et sur notre sécurité nous a maintenus en vie, souligne Virginia. Mais nous devons mettre cet instinct de base de côté pour reconnaître que d'autres personnes ont eu expériences de vie différentes de nous, et ont donc des points de vue et des opinions différents - tout aussi valables, elle dit. Et avoir du mal à garder de la place pour l'expérience et les sentiments de quelqu'un d'autre peut vous empêcher de vous connecter avec un partenaire potentiel.

D'un autre côté, être ouvert au point de vue d'une autre personne et être prêt à faire des compromis peut vous aider non seulement à vous entendre avec quelqu'un d'extraordinaire, mais aussi à grandir ensemble. "Il y a en fait une joie à admettre que nous n'avons pas toujours raison - cela soulage la pression - et grandit avec un partenaire en incorporant leurs perspectives, qui peuvent être différentes des vôtres », note Virginie.

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Lee Wilson, coach en rencontres et fondateur de Mon ex de retour, dit qu'il demande généralement aux célibataires qui recherchent l'amour où ils pêchent. "Je veux dire par là que si quelqu'un ne sort pas et n'est pas entouré de gens, alors les chances qu'il rencontre des partenaires romantiques potentiels sont faibles", dit-il.

Cela ne signifie pas que vous devez sortir danser et acheter des bouteilles dans les clubs (est-ce encore une chose ?), mais vous devez aller là où sont les gens. "Il existe de nombreuses autres façons d'interagir socialement", souligne Wilson. « Ligues sportives, cours d'autodéfense, dégustations de vins, clubs de lecture, groupes religieux, festivals, événements caritatifs et faire du bénévolat dans des refuges pour animaux sont des façons dont je me souviens que des personnes ont rencontré des partenaires romantiques ou même un mariage les partenaires."

Vous pouvez également demander à des amis de jouer au matchmaker. "Si vous ne faites pas l'effort et ne prenez pas le risque, vous n'obtiendrez pas ce que vous voulez", note-t-il.

Si vous avez l'impression que vos compétences sociales pourraient avoir besoin d'être rafraîchies depuis la quarantaine, vous n'êtes pas seul, mais un manque de confiance en vous peut grandement entraver votre capacité à vous connecter avec quelqu'un, dit Wilson. Vous pourriez être préoccupé par votre apparence, vos capacités de conversation ou même être gêné de manger devant quelqu'un.

Si vous avez l'impression de lutter contre l'une de ces insécurités, Wilson recommande d'intensifier vos interactions sociales. Même le simple fait d'interagir avec des amis peut vous rassurer que vous êtes plus sur votre jeu A que vous ne le pensiez.

Virginia dit qu'il est crucial de modéliser et d'incarner les comportements que vous voulez voir dans un match. Si vous voulez quelqu'un d'honnête, mais que vous êtes un farceur habituel, ou que vous espérez rencontrer quelqu'un qui est rapide et fiable, mais vous êtes toujours en retard vous-même, vous pourriez vous préparer pour déception.

Elle recommande de dresser une liste des cinq principales valeurs ou traits que vous voulez chez un partenaire, puis de vous donner une réponse honnête en vous demandant si vous incarnez ces valeurs et traits. Si c'est le cas, comment?

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Wilson dit que lorsque les clients sont venus le voir confus quant aux raisons pour lesquelles les relations n'ont pas fonctionné ou ont été de courte durée, il pourrait apprendre que la personne a dit à un partenaire qu'ils les ont aimés après seulement une semaine ou deux, ou ont fait un autre geste qui semblait trop sérieux trop tôt, comme faire exploser le téléphone de leur rendez-vous ou s'attendre à les voir tous les journée. Et ces comportements peuvent sembler artificiels ou effrayer une personne dont les sentiments sont encore en train de se développer.

La solution: prenez votre temps et concentrez-vous sur la connaissance de quelqu'un, recommande Wilson. "Évitez de vous lancer dans la relation et laissez les choses se développer naturellement", dit-il, notant qu'il vaut mieux privilégier "un peu lent" plutôt que trop vite. En fin de compte, vous voulez vous assurer que vous ne dépassez pas l'autre personne et que l'initiation de l'interaction est quelque peu équilibrée.

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Après un an de solitude et d'isolement, de nombreux célibataires sont prêts à sortir et à recommencer à sortir ensemble. Il est facile de se persuader que vous devriez être dans le même bateau. Mais Virginia dit qu'il vaut la peine de faire un auto-contrôle pour comprendre si vous êtes réellement parfaitement heureux d'être célibataire. Il se peut très bien que ce que vous ressentez soit sous la pression de vos amis, de votre famille, de la société, de votre horloge biologique.

"Soyez honnête avec vous-même", dit Virginia. Vous pouvez le faire en vous demandant quels pourraient être les 10 principaux inconvénients d’une relation incroyable. À partir de là, vous devriez être en mesure de comprendre pourquoi vous êtes réellement célibataire et si vous voulez vraiment le rester.