बदमाश महिला उन महिलाओं को स्पॉटलाइट करता है जिनके पास न केवल आवाज है बल्कि लिंग की अप्रासंगिक पूर्वधारणाओं का भी उल्लंघन है। (उल्लेख नहीं है, वे असाधारण रूप से अच्छे हैं।)इधर, अभिनेत्री गैब्रिएल यूनियन अपने मन की बात कहने की हिम्मत पाने की बात करती है।
जब मैं छोटा था, मैं हमेशा एक अच्छी लड़की बनने की कोशिश करता था। मैंने पंख या प्रश्न प्राधिकरण को परेशान नहीं किया। मैं बहुत विनम्र था, तब भी जब मुझे सबसे खराब तरह के अनादर का सामना करना पड़ा। मैंने अपना गुस्सा तब निगल लिया जब सहपाठियों ने मुझसे बकव्हीट इंप्रेशन करने के लिए कहा या जब दोस्तों के माता-पिता ने मेरे सामने नस्लवादी चुटकुले सुनाए।
मैं स्कूल, खेल, या सामुदायिक प्रयासों में उपलब्धि के माध्यम से केवल "सही" तरीके से दिखना चाहता था, कभी भी अपने मन की बात कहने से नहीं। क्योंकि कुछ भी कॉल करने का मतलब है कि मैं उनमें से एक बनूंगा वे काले लोगों के प्रकार: आक्रामक, धमकी देने वाले और डरावने। अच्छी लड़की की उम्मीदों ने मुझे शत्रुता या भद्दे व्यवहार के सामने खामोश कर दिया।
रेप सर्वाइवर बनने के बाद मैंने बोलना सीखा। 1992 में, मेरे कॉलेज के नए साल के बाद की गर्मियों में, मेरी अंशकालिक नौकरी में बंदूक की नोक पर मेरे साथ बलात्कार किया गया था। और बाद में जिस चीज से मैं सबसे ज्यादा डरता था, वह यह था कि लोग सोचते थे कि मैं क्षतिग्रस्त हो गया था, किसी तरह से परिपूर्ण से कम, भले ही मैं एक अपराध का शिकार था। मैं रडार के नीचे सरकना चाहता था और जादुई रूप से अपने आप ठीक होना चाहता था। मैंने एक मुखौटा रखा।
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लेकिन जैसे-जैसे मैं बड़ा होता गया, मैंने धीरे-धीरे अच्छी लड़की के मिथक को छोड़ना शुरू कर दिया। मुझे एहसास हुआ कि विश्व कानूनी कताई बंद नहीं करता है क्योंकि मैंने फैसला किया है या मैंने नहीं कहा है या मैंने किसी को जवाबदेह ठहराया है या मैंने एक दोस्त के साथ संबंध तोड़ लिया है या मैंने शादी समाप्त कर दी है।
2000 में, जब मैं अपने 20 के दशक में था, मेरी भूमिका थी परियों का शहर, एक मेडिकल ड्रामा, और एक एपिसोड था जिसमें एक सीरियल रेपिस्ट अस्पताल में खुला था। यह मेरे अपने अनुभव के काफी करीब था कि मुझे पता था कि मुझे निर्माताओं को बताना है। और उस समय के आसपास मुझे मेरी पहली पत्रिका की कवर स्टोरी मिली। उस टुकड़े में मैंने अपने बलात्कार के बारे में बोलने का फैसला किया क्योंकि मुझे एहसास हुआ कि मेरी चुप्पी किसी की मदद नहीं कर रही थी।
मैं इतना ईमानदार होने के बारे में चिंतित था। लेकिन मैंने यह कहने का जोखिम उठाया, "मैं एक उत्तरजीवी हूं। बलात्कार दुनिया में सबसे कम रिपोर्ट किया जाने वाला अपराध है। उत्तरजीवी आपकी माता, पिता, बहनें, भाई, पड़ोसी, सहपाठी और सहकर्मी हैं।" तब से मैंने कहा है अनगिनत बार कहानी, और यह कभी आसान नहीं होती—अब भी, 25 साल बाद, इसके बारे में बात करना मुझे ऐसा महसूस कराता है जैसे मैं जा रहा हूँ उलटी। लेकिन एक बार जब मैं अपनी कहानी के साथ खुला, तो मैंने देखा कि ईमानदार होने से कोई झटका नहीं लगा। वास्तव में, इसने मुझे और अधिक लोगों से जुड़ने में मदद की।
इन दिनों मैं शायद ही कभी अपनी जुबान पकड़ता हूं। मैं इसकी मदद नहीं कर सकता। क्या इसका मतलब है कि मैं नस्लवाद, स्त्री द्वेष, श्वेत विशेषाधिकार, या बस किसी ऐसे व्यक्ति को बुला रहा हूं जो नहीं जानता एक फुटबॉल से बास्केटबॉल मेरे पति की क्षमताओं का अपमान करता है [संघ के पति एनबीए खिलाड़ी ड्वेन वेड हैं]। अगर मैं कुछ नहीं कह रहा हूं, तो ऐसा इसलिए नहीं है क्योंकि मैं वर्तमान घटनाओं से अनजान हूं या मेरी कोई राय नहीं है- यह आम तौर पर इसलिए है क्योंकि मुझे यह नहीं पता है कि मेरे क्रोध को 140 वर्णों में कैसे व्यक्त किया जाए ट्विटर.
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ऐसे क्षण आए हैं जब मुझे पसंद है, "मुझे आज मौत की धमकी नहीं मिल रही है," इसलिए सिर्फ अपनी विवेक के लिए, मैं दुबारा मापना मैने क्या कहूँगा। लेकिन ऐसा कभी लंबा नहीं चलता। बहुत सारे लोग हैं जो सोचते हैं कि वे अकेले हैं। यदि आपके पास किसी ऐसे व्यक्ति की कुंजी है जो थोड़ा और अधिक समझ में आता है और आप इसे रोकते हैं, तो आप एक गधे हैं।
मैंने महसूस किया है कि मैं कभी भी सभी लोगों के लिए सब कुछ नहीं बनूंगा। तो क्या हुआ? ज़िंदगी चलती रहती है। मैं कुछ भी कर लूं, दुनिया पलटती रहती है। या तो मैं डर के मारे कुछ नहीं कर सकता या मैं किसी की मदद करने की कोशिश करने के लिए बोल सकता हूं। बाद वाला हमेशा जीतता है।
-जैसा कि लेह बेल्ज़ रे को बताया गया।
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