मैं सिंगल क्यों हूँ? 9 कारण आप अभी भी सिंगल हो सकते हैं

जैसा कि हम पहले से ही "हॉट वैक्स समर" के रूप में पहचाने जा रहे हैं, संभावित भागीदारों के साथ सामूहीकरण करने के अवसरों से भरे हुए हैं बहुत अधिक दूरी तय करने के बाद, आप उन कई लोगों में से हो सकते हैं जो डेटिंग की संभावना से पूरी तरह डर गए हैं फिर। और यदि आप पहले से ही वीडियो तिथियों, दूर की तारीखों और बीच में सब कुछ का अपना उचित हिस्सा कर चुके हैं, तो पूरी तरह से "वहां से बाहर निकलने" की संभावना से निराश होना पूरी तरह से सामान्य है। अपने आप को वहाँ से बाहर निकालने के अपने सर्वोत्तम प्रयासों के बावजूद, आप सोच रहे होंगे, "मैं अविवाहित क्यों हूँ ??"

निश्चित रूप से, यह तथ्य है कि दाएं या बाएं स्वाइप करना अविश्वसनीय रूप से अमानवीय हो सकता है और डेटिंग पूल ऐसे लोगों से भरा है जो गंभीर प्रतिबद्धता के लिए तैयार नहीं हैं। लेकिन जिन कारणों से आप अभी भी सिंगल हैं वे बेहोश भी हो सकते हैं, बताते हैं स्टेफ़नी मैकादान, सैन फ्रांसिस्को खाड़ी क्षेत्र, कैलिफोर्निया में एक लाइसेंस प्राप्त विवाह और पारिवारिक चिकित्सक।

यहां नौ कारण हैं कि आप अनासक्त हो सकते हैं, भले ही आप न चाहें, विशेषज्ञों के अनुसार।

यदि आप अपने माता-पिता या देखभाल करने वालों के साथ सुरक्षित और सुरक्षित महसूस करते हुए बड़े नहीं हुए हैं या इसके लिए संघर्ष किया है पिछले रिश्तों में उस भावना का अनुभव करें, यह स्वाभाविक है कि आपको डर हो सकता है आत्मीयता। "मनुष्य के रूप में, हम जुड़ने और बंधन के लिए पैदा हुए हैं, लेकिन अप्रत्याशित संबंधों का अनुभव करने से खुद को फिर से दूसरे के लिए खोलने का डर पैदा हो सकता है," मैकदान कहते हैं।

अपने आप को एक दर्दनाक अनुभव से बचाने के लिए, एक अस्वस्थ रिश्ते में फंसा हुआ महसूस करना, या एक बंधन जिसके कारण आपके जीवन में एक बड़ा बदलाव, आपके पास "सतह के नीचे दुबके हुए, ब्लॉकों को लगाते हुए एक आंतरिक तोड़फोड़ करने वाला" होगा, मैकदान बताते हैं। "तोड़फोड़ करने वाला रचनात्मक है और असुरक्षा, शरीर की छवि के मुद्दों, बेहद चुस्त होने सहित विभिन्न तरीकों से दिखा सकता है, डेटिंग से पूरी तरह परहेज करना, लगातार सामाजिकता और डेटिंग को बंद करना या खुद को दूसरों के साथ बहुत व्यस्त रखना चीज़ें।" 

इसे संबोधित करने के लिए, वह उन सभी आशंकाओं और अवरोधों और शंकाओं को लिखने की सलाह देती है जो डेटिंग के आसपास आती हैं, और देखें कि क्या आता है। जबकि आप इस अभ्यास के माध्यम से बहुत अधिक आत्म-जागरूकता प्राप्त कर सकते हैं, एक चिकित्सक के साथ एक-एक करके काम करना बेहोश ब्लॉकों को समझने और उन पर अधिक नियंत्रण हासिल करने का सबसे अच्छा तरीका है, मैकदान कहते हैं।

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उन आशंकाओं और अवरोधों और शंकाओं को "पैटर्न, व्यवहार, या सोचने के तरीके - या डेटिंग ब्लाइंड स्पॉट" के रूप में भी प्रकट किया जा सकता है - जो आपको प्यार पाने से रोक रहे हैं," लोगान उरी, हिंग के रिलेशनशिप साइंस के निदेशक और लेखक बताते हैं अकेले कैसे न मरें. वह आम अंधे धब्बों को तीन अलग-अलग "डेटिंग प्रवृत्तियों" में वर्गीकृत करती है: रोमांटिक, मैक्सिमाइज़र और झिझक। (आप उसकी साइट पर एक प्रश्नोत्तरी लेकर पता लगा सकते हैं कि आप किस श्रेणी में आते हैं।)

रोमांटिक वह व्यक्ति है जो प्यार से प्यार करता है और मानता है कि वे अकेले हैं क्योंकि वे अभी तक सही व्यक्ति से नहीं मिले हैं। "वे प्यार के सहज होने की उम्मीद करते हैं, इसलिए जब वे एक रिश्ते में आते हैं और उस अपरिहार्य खुरदरे स्थान पर पहुंच जाते हैं, तो वे सोचते हैं, 'ओह, यह मेरे लिए व्यक्ति नहीं होना चाहिए," उरी नोट करता है।

मैक्सिमाइज़र वह व्यक्ति होता है जो लगातार किसी ऐसे व्यक्ति की तलाश में रहता है जो थोड़ा अधिक गर्म हो, थोड़ा अधिक महत्वाकांक्षी हो, कभी भी उस साथी को पूरी तरह से गले न लगाए जो उनके सामने हो सकता है। उरी कहते हैं, "वे हमेशा किसी के लिए प्रतिबद्ध होने और उस महान संबंध को बनाने के बजाय देखते रहते हैं।"

तीसरा प्रकार हिचकिचाहट है, जो अपने लिए अवास्तविक अपेक्षाएं रखता है, यह विश्वास करते हुए कि वे वहां से तब तक बाहर नहीं निकल सकते जब तक वे वह व्यक्ति बन गए हैं जो वे बनना चाहते हैं - जब तक कि उन्होंने 10 पाउंड खो दिए हैं या अपने अपार्टमेंट को साफ नहीं किया है या एक अलग नहीं मिल गया है काम। "लेकिन डेटिंग एक कौशल है, और आप केवल बाहर जाकर और इसे करने से बेहतर हो जाते हैं," उरी कहते हैं।

अपनी डेटिंग प्रवृत्ति की पहचान करके, आप उस तरह की आत्म-जागरूकता प्राप्त कर सकते हैं जो आपको आगे बढ़ने के लिए उन संबंधों को अवरुद्ध करने वाले पैटर्न और व्यवहार को सुधारने में मदद करता है, उरी बताते हैं।

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सबसे अच्छे संभावित साझेदार हमारी अपेक्षा से अलग दिख सकते हैं, बताते हैं केमिली वर्जीनिया, डेटिंग कोच और आगामी पुस्तक के लेखक टीवह ऑफ़लाइन डेटिंग विधि: वास्तविक दुनिया में सही साथी को आकर्षित करने के लिए 3 कदम. और उन उम्मीदों को बहुत कसकर पकड़ना एक स्वस्थ, खुशहाल रिश्ते में आने में एक रोड़ा हो सकता है।

वर्जीनिया कहते हैं, "जब मैं अपने एकल ग्राहकों को कहता हूं कि उन्हें कोई संभावित साझेदार नहीं मिल रहा है, तो मुख्य बाधा यह है कि वे गलत मानदंडों के लिए संभावित भागीदारों की जांच कर रहे हैं।" उदाहरण के लिए, आप साथी संगतता के लिए गर्म रसायन शास्त्र की गलती कर सकते हैं - दूसरे शब्दों में, बड़े चित्र मूल्यों के आसपास एक ही पृष्ठ पर होना।

एमी लीडिंगम, एक मास्टर प्रमाणित रिलेशनशिप कोच, सहमत हैं, इसे "पैकेजिंग ट्रैप" कहते हैं। ऐसा तब होता है जब आप अपने कनेक्शन को "किसी अन्य व्यक्ति की सामग्री पर" आधारित करते हैं या सतही गुण" - और जैसे-जैसे समय बीतता है, "आप दोनों को पता चलता है कि आपके मूल मूल्य या विश्वास संरेखित नहीं हैं जो रिश्ते को बर्बाद कर सकते हैं," वह नोट करती है।

इस नुकसान से बचने के लिए, वर्जीनिया अनुशंसा करता है कि आप उस व्यक्ति के प्रकार को स्पष्ट करें जिसे आप आकर्षित करना चाहते हैं। शायद आप तय करें कि आप किसी ऐसे व्यक्ति को चाहते हैं जो परिवार-उन्मुख हो और अपने करियर के साथ एक ही पृष्ठ पर हो। उस तारीख को ध्यान में रखते हुए, आप तब देख सकते हैं कि क्या वह व्यक्ति अपने शब्दों और कार्यों के माध्यम से उस मानदंड को पूरा करता है।

सभी मनुष्य स्वाभाविक रूप से अहंकारी हैं - आखिरकार, विकास के दौरान, खुद पर ध्यान केंद्रित करते हुए और हमारी सुरक्षा ने हमें जीवित रखा, वर्जीनिया बताते हैं। लेकिन हमें उस मूल प्रवृत्ति को अलग रखना होगा ताकि यह पहचाना जा सके कि अन्य लोगों के पास है हमसे अलग जीवन के अनुभव, और इस प्रकार अलग-अलग - समान रूप से मान्य - दृष्टिकोण और राय, वह कहती है। और किसी और के अनुभव और भावनाओं के लिए एक कठिन समय रखने से आप एक संभावित साथी से जुड़ने से बच सकते हैं।

दूसरी ओर, किसी अन्य व्यक्ति के दृष्टिकोण के लिए खुला होना और समझौता करने के लिए तैयार होने से आपको न केवल किसी अद्भुत व्यक्ति के साथ इसे हिट करने में मदद मिल सकती है, बल्कि एक साथ बढ़ सकते हैं। "वास्तव में यह स्वीकार करने में खुशी होती है कि हम हमेशा सही नहीं होते हैं - यह दबाव को दूर करता है - और बढ़ रहा है एक साथी के साथ उनके दृष्टिकोण को शामिल करके, जो आपके दृष्टिकोण से भिन्न हो सकते हैं," नोट वर्जीनिया।

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ली विल्सन, एक डेटिंग कोच और के संस्थापक माई एक्स बैक, कहते हैं कि वह आमतौर पर अविवाहित लोगों से पूछते हैं जो प्यार की तलाश में हैं, जहां वे मछली पकड़ रहे हैं। "इससे मेरा मतलब है कि अगर कोई बाहर नहीं जा रहा है और लोगों के आसपास है, तो संभावित रोमांटिक भागीदारों से मिलने की संभावना कम है," वे कहते हैं।

इसका मतलब यह नहीं है कि आपको क्लबों में नाचने और बोतलें खरीदने के लिए बाहर जाना होगा (क्या वह भी फिर से एक चीज है?), लेकिन आपको वहां जाने की जरूरत है जहां लोग हैं। "सामाजिक रूप से बातचीत करने के कई अन्य तरीके हैं," विल्सन बताते हैं। "खेल लीग, आत्मरक्षा कक्षाएं, वाइन स्वाद, बुक क्लब, चर्च समूह, त्यौहार, चैरिटी कार्यक्रम, और पशु आश्रयों में स्वयंसेवा करना कुछ ऐसे तरीके हैं जिनसे मुझे याद है कि लोग रोमांटिक पार्टनर से मिले हैं या शादी भी कर चुके हैं भागीदारों।"

आप दोस्तों को मैचमेकर खेलने के लिए भी कह सकते हैं। "यदि आप प्रयास नहीं करते हैं और मौका लेते हैं, तो आपको वह नहीं मिलेगा जो आप चाहते हैं," वह नोट करता है।

यदि आप महसूस कर रहे हैं कि आपके सामाजिक कौशल संगरोध के बाद से कुछ ब्रशिंग का उपयोग कर सकते हैं, तो आप अकेले नहीं हैं, लेकिन आत्मविश्वास की कमी किसी के साथ जुड़ने की आपकी क्षमता को बहुत बाधित कर सकती है, विल्सन कहते हैं। आप किसी के सामने खाने के बारे में अपनी उपस्थिति, बातचीत कौशल या यहां तक ​​​​कि आत्म-जागरूक होने के बारे में चिंतित हो सकते हैं।

यदि आपको लगता है कि आप इनमें से किसी भी असुरक्षा से जूझ रहे हैं, तो विल्सन आपके सामाजिक संपर्क को बढ़ाने की सलाह देते हैं। यहां तक ​​​​कि सिर्फ दोस्तों के साथ बातचीत करना एक आश्वासन के रूप में काम कर सकता है कि आप अपने ए गेम पर जितना आपने सोचा था उससे कहीं अधिक हैं।

वर्जीनिया का कहना है कि एक मैच में आप जो व्यवहार देखना चाहते हैं, उसे मॉडल और मूर्त रूप देना महत्वपूर्ण है। यदि आप किसी ऐसे व्यक्ति को चाहते हैं जो ईमानदार है, लेकिन आप एक आदतन फाइबर हैं, या आप किसी ऐसे व्यक्ति से मिलने की उम्मीद कर रहे हैं, शीघ्र और विश्वसनीय, लेकिन आप स्वयं हमेशा देर से चल रहे हैं, आप स्वयं को इसके लिए स्थापित कर सकते हैं निराशा।

वह अनुशंसा करती है कि आप एक साथी में शीर्ष पांच मूल्यों या लक्षणों की एक सूची बनाएं, और फिर, अपने आप को एक बार ईमानदारी से दें, अपने आप से पूछें कि क्या आप इन मूल्यों और लक्षणों को अपनाते हैं। यदि हां, तो कैसे?

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विल्सन कहते हैं कि जब ग्राहक उनके पास इस उलझन में आते हैं कि रिश्ते क्यों नहीं चल रहे हैं या अल्पकालिक हैं, तो उन्हें पता चल सकता है कि व्यक्ति ने एक साथी को बताया कि वे उन्हें केवल एक या दो सप्ताह के बाद प्यार करते हैं, या एक और कदम उठाते हैं जो बहुत जल्द बहुत गंभीर महसूस करते हैं, जैसे कि उनकी तारीख का फोन उड़ा देना या उन्हें हर बार देखने की उम्मीद करना दिन। और ये व्यवहार कृत्रिम लग सकते हैं या किसी ऐसे व्यक्ति को डरा सकते हैं जिसकी भावनाएं अभी भी विकसित हो रही हैं।

जोड़: अपना समय लें और किसी को जानने पर ध्यान केंद्रित करें, विल्सन की सिफारिश करता है। "रिश्ते में कूदने से बचें और चीजों को स्वाभाविक रूप से विकसित होने दें," वे कहते हैं, "थोड़ा धीमा" बनाम बहुत तेज़ के पक्ष में गलती करना बेहतर है। अंततः, आप यह सुनिश्चित करना चाहते हैं कि आप दूसरे व्यक्ति से आगे नहीं बढ़ रहे हैं और बातचीत की शुरुआत कुछ संतुलित है।

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एक साल के अकेलेपन और अलगाव के बाद, बहुत से एकल लोग वहाँ से बाहर निकलने और फिर से डेटिंग शुरू करने के लिए तैयार नहीं हैं। अपने आप से यह विश्वास करना आसान है कि आपको उसी नाव में होना चाहिए। लेकिन वर्जीनिया का कहना है कि यह समझने के लिए एक आत्म-जांच करने लायक है कि क्या आप वास्तव में अकेले होने से पूरी तरह खुश हैं। यह बहुत अच्छी तरह से मामला हो सकता है कि आप दोस्तों, परिवार, समाज, आपकी जैविक घड़ी के दबाव में क्या महसूस कर रहे हैं।

"खुद के साथ ईमानदार रहो," वर्जीनिया कहते हैं। आप खुद से यह पूछकर ऐसा कर सकते हैं कि एक अद्भुत रिश्ते में आने के शीर्ष 10 नुकसान क्या हो सकते हैं। वहां से, आपको इस बारे में काफी स्पष्टता प्राप्त करने में सक्षम होना चाहिए कि आप वास्तव में अकेले क्यों हैं - और आप वास्तव में इस तरह रहना चाहते हैं या नहीं।