Kao i mnogi drugi, kad sam vidio fotografiju koja je pratila New York Times članak iznoseći treću optužbu za seksualno uznemiravanje protiv guvernera New Yorka Andrewa Cuoma - onu s njim držeći u ruci lice očito nervozne i neugodne Anne Ruch, tada 30 -godišnje, osjećao sam se kao da mogu tjelesno osjetiti to. Osjećao sam dlanove čudnog čovjeka na čeljusti, prste na potiljku i sve veći osjećaj tjeskobe u utrobi. Prema pritužbi iznesenoj u članku, Cuomo je prišao mladoj ženi na vjenčanju i, kada maknula mu je ruku s golog donjeg dijela leđa, uhvatila je za lice i upitala: "Mogu li te poljubiti?" Zatim se nagnuo u. (The Times izvijestio da se Cuomo nije izravno osvrnuo na ovaj incident, ali se pozvao na raniju izjavu guvernera da su neki od njegovih komentara "pogrešno protumačeni kao neželjeni flert.")
Ova situacija je duboko poznata ne samo meni, već i mnogim (ili čak većini) žena koje se predstavljaju.
Usprkos svim našim buđenjima o seksualnom uznemiravanju i napadu, još uvijek smo previše skloni nanositi prisilni poljubac, ili pokušaj poljupca, u pasivnijoj kategoriji "uznemiravanja", uz ponižavajuću šalu ili ruku koja se škripi oko struk. No, točnije spada u kategoriju "napada", s drugim aktivnim prisilnim spolnim kontaktom poput pipkanja.
Kad govorim o ljubljenju bez pristanka, ne govorim o propuštenom signalu na kraju spoja. Govorim o muškarcu na nekoj poziciji moći, čak i ako je to samo fizička prednost, hvatajući vas za lice kao na impuls i polažući vam poljubac na usne, prije nego što ste uopće imali vremena registrirati što se događa, a još manje šutjeti ili se odmaknuti ili izmigoljiti iz njegova stiska ili bilo koje druge stvari koju ste "trebali učiniti".
POVEZANE: Prestanite pitati žene zašto "nisu napustile" svoje nasilne odnose
Ljubljenje je namjernije od lutanja ruke, ali manje otvoreno seksualno od hvatanja za dupe. I u ovakvoj sredini između "Ja sam samo osjetljiv momak" i "Popila sam previše i duboko požalila radnje ", izgovori i objašnjenja za prisilni poljubac snose barem dio krivnje na onoga koji je napadnut. Neželjeni poljubac više znači romantično odbijanje nego napad, pa ga je lako očistiti kao neugodnu epizodu u kojoj muškarac jednostavno nije shvatio da ona to ne voli.
Bilo svjesno ili nesvjesno, tretiranje poljupca bez pristanka kao neke koketne nezgode ne samo da implicira da se žena pojavila na neki način zbog toga, ali čini se da je ona ta koja ima moć kad je odbije. Ako je prisilni poljubac samo neuspješan nastup, onda je onaj koji je napadnut odjednom dominantan glumac jer ga je ona ugasila. Odnosno, pod pretpostavkom da ponašanje ne eskalira.
Zapravo, tip koji tjera poljubac uvijek je taj koji ima moć. Možda je doslovno guverner države New York. Možda je on utjecajna veza na vašem odabranom polju karijere i ne želite mu pružiti priliku - što ako se osjeća iscrpljenim i zbog pikantnosti sabotira vašu reputaciju u industriji? Možda je on pokrovitelj u restoranu u kojem čekate stolove i trebate ga dati napojnicu - ne da bi ga vaš menadžer svejedno izbacio. Ili je možda samo veći i jači od vas i doslovno vas rukama drži na mjestu, fizički prisiljavajući vaše lice na njegovo.
Bez obzira na specifičnu situaciju, tip koji prisili poljubac to čini jer može, i on to zna. On također koristi društvenu prednost koliko i doslovnu.
Čak i samo riječ "poljubac" nosi u sebi dašak nevinosti. U pop kulturi ukradeni poljubac je romantičan. "Poljubac iznenađenja" je trop čak i kad su dva romantična kontakta dosegla prekretnicu u njihovoj vezi i momak rješava stvari uvlačeći se u iznenadni zastoj, obuzet emocijama. Razmišljam o tome da Michael na kraju prekine Miu brbljanje Princezini dnevnici ili (također Anne Hathaway) kada škrti novinar poljubi Andie u Parizu godine Đavo nosi Pradu. I dok Kat odbija Patrickov pokušaj poljupca iznenađenja na maturalnoj večeri u 10 stvari koje mrzim kod tebe, radi u posljednjoj, romantičnoj sceni filma.
U stvarnom životu, neočekivani, prisilni poljubac ne događa se uvijek u kontekstu veze. No, naše ukorijenjene kulturne udruge s ljubljenjem nude uvjerljivo poricanje svakome tko odluči samo "ići na to" sa zaposlenikom, konobaricom, suradnicom, strancem u baru ili s drugim vjenčanom gost. Uvijek mogu samo reći: "Mislio sam da imamo vezu i pogriješio sam." Čini se manje invazivnim prisiliti a poljubi nekoga nego da mu zabiješ ruku na košulju jer ljubljenje smatramo emocijama, a ne agresija.
POVEZANE: Alexandria Ocasio-Cortez kaže da je preživjela seksualni napad
Apsolutno najljubaznije moguće čitanje motiva momaka koji se ovako ponašaju jest da djeluju po principu lakšeg traženja oprosta nego dopuštenja. Oni su internalizirali i romantizirani pogled na "poljubac iznenađenja" i društvena očekivanja muškosti, u kombinaciji s tradicionalnim patrijarhatskim viđenjem žena kao nagrada, a ne ljudi. Igraju igru Shoot Your Shot: XL. U najgorem slučaju, oni namjerno koriste ovaj kulturni nesporazum za osobnu korist. U svakom slučaju, smije vam se.
Ne shvaćajući kako je prisiljavanje poljupca tvrdnja dominacije, a ne nježnosti, dopuštamo agresorima da klizaju na izgovor "Nevin nesporazum" frajera "Momci trljaju ramena", uz stranu implicitnog "ona je zadirkivač" zauvijek mjera. A budući da žene postoje u istom svijetu u kojem žive muškarci, žene su upijale i kulturne poruke o poljupcima, čineći emocionalni utjecaj prisilnog poljupca zbunjujućim, ali i uznemirujućim. Nismo naučeni gledati poljupce kao napad, pa čak i osjećajući se povrijeđeno i poniženo, svijet oko nas potiče nas da oprostimo i zapravo žao momka koji nas je napao, onog kojeg smo "odbili". Dodajući tako još jedan sloj srama i nelagode u posljedica.
To je vjerojatno i razlog zašto ne govorimo o prisilnom poljupcu koliko o drugim oblicima napada. Sve dok ljubljenje ljubimo i dalje podsvjesno, smatramo oblikom molbe, nikada ga nećemo moći prepoznati kao oblik grabežljivosti.
