Bio sam na trećoj godini fakulteta kada sam shvatio da zapravo ne moram nositi hlače ako to ne želim. Bilo je to otprilike u isto vrijeme kada sam otkrio da što manje jedem, to ću na kraju imati manje težine. Neću tvrditi da su njih dvoje na neki način povezani.
Možda sam oduvijek bio samo prirodno tašt, ali koliko se sjećam uvijek mi je bilo važno da budem lijepa. I kao većina djevojaka koje žive u zapadnjačkoj kulturi, Vrlo brzo sam naučio da, ako želim biti lijep, moram biti mršav. Mršava je bila lijepa, mršava je bila idealna, a tanka je upravo ono što sam htjela biti. Nažalost, moje tijelo je imalo druge planove.
Još iz predškolske dobi sjećam se da sam bio prevelik. Punu glavu viši od svih mojih vršnjaka, cure su me mislile da sam ružna dok su dečki mislili da sam samo šala. Ironično, samo bi se razredni nasilnik sprijateljio sa mnom, vjerojatno zato što sam ja jedina bila previše očajna za prijateljstvo da bih marila za njegove stalne omalovažavajuće primjedbe o mom izgledu. Osnovna škola je bila minimalno bolja. Ništa vam ne ostaje u sjećanju kao što želite plivati u bazenu svoje prijateljice i čuti kako ona dahće jer si prevelika da staneš u bilo koju njezinu odjeću (na kraju sam nosio jednu od majica njezine mame umjesto toga).
Do srednje škole odjednom sam bio nizak, nešto što nikad prije nisam doživio. Nije da je bilo važno za dugo jer me je pubertet pogodio prilično dobro, a Britneyin crop top i obgrljeni izgled bokova stvarno je počeo napredovati. Ubrzo sam naučio da je najbolje obući se u bilo što crno (lažni goth uvijek je bila sigurna opcija za debele ljude poput mene, u koje se gleda bez obzira što nosimo), a crno je, naravno, mršavljenje. Bilo je lakše odabrati jednu boju, a ne pokušati oponašati koketne pastelne i seksi odjevne kombinacije koje su moje vitke, puno ljepše prijateljice mogle izvući. Uvijek sam volio crnu. Sada sam je nosio kao uniformu.
POVEZANO: Ja žena objavila je sliku sebe u peleni i razbija mitove o majčinstvu
Kad sam konačno diplomirala, užasavala sam se fakulteta. Ne zato što ću se odseliti od roditelja, ne zbog predavanja koje ću pohađati, i ne zato što nisam mislila da bih mogla podnijeti da sam odrasla. Bojao sam se udebljati.
Čuo sam sve.
Ne bavite se sportom? Udebljat ćeš se.
Pohađate gomilu online predavanja? Udebljat ćeš se.
Sami ćete kupovati namirnice? Udebljat ćeš se.
Opet, bio sam prestravljen. Obećanje predosjećajnog brucoša Petnaest palo je na mene poput prokletstva. Zaklela sam se da ću paziti na hranu kao sokol, i iako nikad prije nisam bila atletska, natjerala sam se da počnem svakodnevno trčati.
Naravno, trčanje nije dugo trajalo, ali uspio sam prilično brzo skinuti oko 20 funti. To se uglavnom pripisivalo činjenici da u to vrijeme nisam posjedovao auto i pješačio sam svuda gdje sam trebao ići, uključujući 45 minuta do i od nastave dva puta tjedno. Ali i dalje sam se osjećao nevidljivim, strancem u malom gradu. Moj honorarni posao u trgovini željezarom gotovo me potpuno protjerao u carstvo trapera i majica.
Uzeo sam malu pauzu između druge i mlađe godine fakulteta, a tijekom tog vremena postao sam apsolutno oduševljen modnom nišom koju sam otkrio na internetu. Ovaj stil je apsolutno priželjkivao sve tipično ženstvene: pune suknje, čipku, savršeno ušišanu kosu i njegovane nokte. Bio sam apsolutno zaljubljen. Bio sam opsjednut time. Godinama nisam nosila haljinu i odjednom je to bilo sve o čemu sam mogla razmišljati.
Za Božić te godine teta mi je kupila moju prvu "odjeću". U trenutku kad sam ga obukla, osjećala sam se transformirano. Pogledala sam se u ogledalo, i iako sam još uvijek bila samo ja... kovrčava kosa i golo lice, i ja sam bila netko drugi. Bila sam ženstvena i nježna. Možda bih, moguće, mogla biti lijepa.
Povratak u školu bio je drugačiji. Imala sam novi posao u trgovini odjećom i odjednom sam mogla nositi suknje svaki dan ako sam htjela (i jesam). Pregledala sam online časopise, proučavala vilinske modele i čeznula više nego ikad da budem poput njih. Nisu se čak doimale ljudskim, umotane u slojeve ružičastog šifona i Swarovski kristala.
POVEZANO: Pomaganje ljudima da smršaju dio je mog posla i borim se s tim svaki dan
Ne mogu stvarno reći je li ikada zaista došlo do prekretnice koja je iznenada zapalila moj poremećaj prehrane, ali moja nova opsesija odjećom bila je na vrhuncu svih vremena. Bilo je nemoguće pronaći ove zamršene, otmjene haljine i suknje bilo gdje osim na internetu, pa sam uhodila eBay i web-mjesta za rabljenu odjeću. A kako je ova moda nastala u Japanu, najčešće haljine za kojima sam najviše priželjkivala ne bi pristajale nikome većim od veličine dva.
Odlučio sam si zadati gol. Na 5'4", ciljao sam na 109 funti, samo 0,2 više od premale težine kako je navedeno na ljestvici BMI. Imala sam oko 113 funti kada mi je menstruacija prestala, ali još uvijek nisam mogla ugurati ništa manje od veličine četiri. Traperice i hlače postale su najveći neprijatelj, a moja doživotna opsesija trbuhom i bokovima vinula se u nove visine.
Odbila sam nositi bilo što što bi pokazivalo moj pravi oblik. Jardi tkanine sakrili su moj okvir i pomogli mi da zaboravim svoj nezategnuti trbuh i potresena bedra. Probanje hlača neizbježno bi rezultiralo potpunim slomom frustracije i samoprezira. Nije bilo važno koliko sam smršavjela ili koliko pari hlača isprobala, uvijek sam se osjećala kao punjena kobasica, moja bedra i listovi zarobljeni u krutoj, neoprostivoj tkanini, a moj tjestobni trbuh izvukao mi se preko pojasa kad god bih sjedio dolje. Kada sam dostigao 91 kilogram, otišao sam na ambulantnu terapiju.
Sve je to bilo prije manje od četiri godine.
Mnogi ljudi misle da ako se netko tko je jednom bio bolestan ne vrati u prošlost, onda je u redu. Ili ako netko izvana izgleda zdrav i naučio se ponovno nasmiješiti, ozdravio je. Nažalost, kao što mnogi ljudi znaju da to nije istina.
Iako više ne ograničavam kalorije i preuzeo sam zdrav oblik tjelovježbe u kojem zapravo uživam, postoje neki dijelovi mog poremećaja kojih se nikada nisam u potpunosti odrekao. Pokret za tjelesno pozitivno djelovanje pomogao mi je da shvatim da ljudi svih veličina mogu biti lijepi, pa čak i dok su se kilogrami vraćali, zadržao sam nadu da bih možda i ja mogao biti jedan od njih.
Posljednjih nekoliko godina imao sam sreću raditi u okruženju koje je vrlo opušteno u pogledu onoga što nosim. Haljine i suknje ostale su mi glavna tema, a čak i kad sam imala slobodan dan, barem nisam morala brinuti da će me pojas kazniti za drugu porciju torte. Posjedujem točno jedan par traperica, kupljenih samo zato što sam očajnički željela ići na jahanje, ali ne nakon što sam doživjela naporan kupovni izlet sa svojim tadašnjim dečkom koji je izazvao slom.
Traper i hlače toliko su sastavni dio garderobe mnogih ljudi da se čini da ne razumiju kad pokušam objasniti zašto ih toliko mrzim. S obzirom da je trend joga hlača i tajica u usponu, potaknuli su me da ih isprobam kao udobniju alternativu poput pidžame.
NISU KAO PADŽAME.
Nažalost, u svojoj sam karijeri dogurao do točke u kojoj gole noge više nisu opcija, i tu sam ostao na cjedilu. Prekrasna odjeća, koliko god plitka bila, bila je veliki element u suočavanju s mojim tijelom nakon 91 kilogram. Iako se možda ne osjećam lijepo, mogu se tješiti znajući da moja odjeća jest.
POVEZANO: Zašto odrasle žene više ne zovem "cure".
Shvaćam da su za mnoge žene suknje i haljine neprijatelj, a hlače izjednačujuća opcija. I da budem iskren, to je toliko uobičajeno u zapadnom društvu da se vjerojatno zbog toga moj problem s hlačama doživljava kao takva šala. Ali tamo gdje drugi pojedinci pronalaze autoritet u traperu, osjećam se zarobljeno. Umjesto toga, zbog hlača se osjećam ružno. U hlačama mi je fizički neugodno. Zbog hlača se osjećam nemoćno.
Ali ne mogu se zauvijek skrivati. Za više od samo zadržavanja posla, shvaćam da realno ne mogu nastaviti nositi haljine zauvijek. Možda je ovo samo još jedan aspekt mog poremećaja prehrane, ili je to možda potpuno nepovezan problem.
U svakom slučaju, to je prepreka koju moram svladati, a možda će mi pomoći na putu da se jednog dana osjećam dovoljno bez obzira što nosim.