Anksioznost zbog lošeg darova i zašto je imate

Ja sam lako najbolji darivatelj u svojoj užoj obitelji. Prošle sam godine ispratio oca iz sobe jecajući, emotivno shrvan uokvirenom fotografijom koju sam mu dao, a koja prikazuje mene i svakog od mojih braće i sestara s našom bolesnom bakom. Jednom sam mami kupio dasku od sira po narudžbi izrezanu od vapnenca - ona je još uvijek vadi u svakoj posebnoj prilici. Kad sam veću polovicu svojih dvadesetih živio u inozemstvu, cijeloj sam obitelji poslao ukoričenu knjigu stolića za kavu punu fotografija od mene na raznim mjestima u Seulu, držeći gigantski natpis na kojem je pisalo "Sretan Božić" — čak sam i ručno oslikao znak sebe. Ne planiram mjesecima unaprijed, ne planiram proračun i ne stresiram se - ali nekako mi uvijek padne na pamet točno pravi dar, baš kad mi treba.

Nisam dobar u mnogo, ali jesam dobar u darovanju.

Ne mogu reći isto za sve u svojoj obitelji. Za moju mlađu sestru, Meredith, odabir darova je glavni izvor tjeskobe, žarište iz koje se potvrđuju svi njezini najgori strahovi o sebi.

"Uvijek pokušavam početi rano", kaže mi Meredith. “Zato što znam da ću se uznemiriti. Onda je, nekako, dva tjedna prije Božića, a ja nemam ništa. Onda me uhvati panika. Dobit ću nešto pogrešne veličine jer se osjećam kao da nemam vremena pogoditi veličinu i previše mi je neugodno pitati tako brzo prije Božića. Svake godine tati dobijem košulju koja ne stoji. Svake godine. A onda, ponekad, vidim dosadne darove, ali na kraju ih pokušavam opravdati. Kao, na primjer; Vidjet ću neke svijeće. ‘Svijeće su dobre’, kažem sebi. 'Svi vole svijeće. Amanda voli svijeće, vjerojatno. Hajdemo samo donijeti Amandi svjećice."

POVEZANO: Savršen poklon za svaki znak zodijaka

Za zapisnik, svijeće su u redu - ne volim ih. Ja, međutim, volim svoju sestru. Svi mi to činimo, i zato su njezina tjeskoba i kasnije loše ideje za darove postale obiteljska legenda.

“Meredith mi je nabavila original X-Men serijski box set na VHS-u”, podsjeća me moj brat Brian. “Nisam gledao X-Men, ili izrazili interes za X-Men - kao uvijek. Bio sam i na fakultetu. Ovo je bilo prije pet godina.”

Nije imao čak ni videorekorder.

Pitao sam sestru sjeća li se te odluke.

"Da", kaže ona mračno. “Također mislim da je box set malo korišten. Ne znam kako se to dogodilo.”

Znatiželjan je li velika tjeskoba moje sestre oko darivanja nešto što su drugi iskusili, odlučio sam doprijeti do različitih žena - uključujući prijateljice, kolege i strance - i pitati jesu li ikada osjetile isti. Odgovor? Pa, recimo samo da Meredith nije jedina koja je blago ušla u blagdansko vrijeme zabrinuta, samo da bi se u novoj godini pojavila u disocijativnoj fugi, nejasno kako, dovraga, bilo šta od toga dogodilo. Kako se ispostavilo, tjeskoba zbog darivanja prilično redovito muči žene.

“Prvo, naglašavam da dolazi prosinac”, kaže Sydney, službenica računa koja živi u Connecticutu. “Onda se mentalno zatvorim i silno tražim da ne razmjenjujemo darove kako bih spasio svoj jadni, tužni mozak. Kad to ne uspije, idem u trgovine i želim se ozlijediti i onda se sjetiti izuma online kupovine. Zatim odspavam i odjednom je prekasno da se nešto pošalje na vrijeme.”

Marie Southard Ospina, spisateljica i urednica koja živi u Ujedinjenom Kraljevstvu, može se povezati. “Mislim da je moj najveći problem s davanjem darova to što se na kraju paničarim jer ne mogu pronaći nešto dovoljno 'posebno', pa ću umjesto toga ići generičkim putem. Moji darovi na kraju su dosadniji od bilo čega drugog”, kaže ona.

Ponekad njezini pokušaji da bude promišljena čak i pretjeraju.

“Kad nisam znao što da kupim svojoj sestri za Božić jedne godine. Doveo sam se u takvo stanje da se nisam mogao ni sjetiti njezinih interesa, osim što sam se maglovito prisjetio da je možda, nekako, volio leopard print. Tako sam dobila ovu ogromnu torbu koju sam pronašla na tržnici na kojoj je bio otisnut kičasti leopard i veliko, ljutito lice leoparda. Na njemu su također bile nasumične krznene mrlje i kamenčići. Moja sestra je u to vrijeme bila potpuna minimalistička garderoba i jako je voljela samo suptilni leopard print - recimo, remen ili možda cipelu. Dovoljno je reći, mislim da ga nikada nije koristila.”

"Previše mislim da je to previše", kaže model Lex Henry iz New Yorka. “Općenito, nostalgiju povezujem s darovima jer mi vraćaju sjećanja i sreću, ali onda sam i odugovlačim i nostalgični dar na kraju bude poklon kartica za Applebee.”

Počeo sam uviđati uzorak, onaj koji sam prepoznao promatrajući svoju sestru kako porub, haw, i na kraju se pokvario. Započinjete proces darivanja s dobrim namjerama - dovoljno vremena, malo budžeta, nada u izvrstan ishod. Odjednom se sumnja počinje nataložiti nad vašim mozgom poput guste magle. Počnete se pitati jeste li sposobni to učiniti kako treba, a odatle postajete toliko prožeti tjeskobom da na kraju radite upravo suprotno od onoga što ste namjeravali. Vi samosabotirate, a netko završi s lagano korištenom kolekcijom VHS kazeta. To je pritisak da ispunite očekivanja drugih ljudi, da - ali češće nego ne, on se urušava pod vašom težinom.

Eric Patterson, licencirani profesionalni savjetnik iz područja Pittsburgha, podržao me u toj teoriji.

“Mislim da je tjeskoba darivanja stresna zbog pritiska koji davatelj stavlja na sebe kako bi pronašao i prezentirao ‘savršen’ dar primatelju,” kaže Patterson. “Ovo je obično anksioznost koju sami izazivate, što znači da stres ima unutarnji, a ne vanjski izvor. Davatelj bi mogao zamisliti neobičan scenarij u kojem 'pogrešan' dar uništava vezu. Istodobno, postoji suprotno uvjerenje da 'pravi' dar može ojačati ili učvrstiti vezu. Ovdje dar i ideja darivanja imaju preveliku moć.”

Shawn M. Burn, profesor psihologije na Kalifornijskom politehničkom državnom sveučilištu i autor Nezdravo pomaganje: Psihološki vodič za prevladavanje suovisnosti, osposobljavanja i drugog disfunkcionalnog davanja, kaže da tjeskobu darivanja također mogu pogoršati naše osobnosti.”

Na primjer, „Bojeći se sramote ili presude, samosvjesni ljudi zabrinuti su što drugi misle da bi mogli potrošiti smiješne količine vremena pokušavajući ostaviti pravi dojam i pridobiti odobravanje drugih svojim darivanjem", Burn objašnjava. "Za empatične ljude, darivanje može izazvati sve vrste dugotrajnih razmišljanja i truda dok predviđaju što bi njihovi darovi mogli značiti drugima."

POVEZANO: InStyle-ovi vodiči za blagdanske darove 2018

Ako spadate u bilo koju od tih kategorija, Burn kaže da biste mogli prepoznati takve misli koje izazivaju noćno znojenje kao što su: “Hoće li zbog naših darova izgledati kao da smo zamišljeni ili nepromišljeni? Kao rasipnici ili jeftinoće? Hoće li se uklopiti u norme o tome koliko truda ili novca treba potrošiti? Hoće li naši darovi izgledati bedno ili velikodušno u usporedbi s darovima drugih? Hoće li nam biti neugodno što je naš dar manji od primljenog?

Empatija i promišljenost bile su dvije stvari koje su se uvijek iznova pojavljivale u razgovorima o tjeskobi davanja darova. U srži svakog sloma bila su dva temeljna pitanja koja su si svi postavljali: Da li mi je dovoljno stalo i razmišljam li stvarno o tome?

A ponekad, toliko zapnete postavljajući sebi ta pitanja da nikada ne dobijete odgovor.

"Svojoj najboljoj prijateljici u srednjoj školi priredila sam iznenađenje na rolanju odmah nakon što se oporavila od uganuća zapešća od klizanja", kaže Marie Koury, montažerka videa u U stilu. “Svom srednjoškolskom dečku dala sam užasno kuriran mix CD sa 42 pjesme, od kojih polovica iz nepoznate rap grupe pod nazivom Funkdoobiest. Ako ćemo biti iskreni, mislim da sam loš darivatelj jer se bojim da mi nedostaje empatije, a empatija je glavni stanar darivanja.” Kaže da je uočeni nedostatak empatije sprječava da ne može izvući sjajnu ideju za dar. “Upadam u ovu tjeskobnu kolotečinu kad kažem: ‘O moj Bože, ti si loš prijatelj – zašto se ne možeš sjetiti što im se sviđa ili treba?’ Onda jednostavno odustanem i dam im, kao, losion.”

Zatim, naravno, tu je i pitanje očekivanja. Ponekad čak ni bliski prijatelji i rođaci ne definiraju "dobre" darove na isti način kao vi, a to može povećati stres. “Najbolji dar ikad” jedne osobe mogao bi biti nečiji “možete li vjerovati da su mi to dobili?”

“Iz moje perspektive, čini se da darovi spadaju u dvije kategorije: praktični i promišljeni, kaže Charlotte Whitney, menadžerica komunikacija iz Denvera. Cijenim praktične darove, pa ponekad dajem praktične darove misleći da će druga osoba to cijeniti jednako kao i ja. Nažalost, često mislim da ljudi očekuju promišljene darove.”

Koliko god se osjećao frustrirajuće i neugodno biti povijesno "loš" davatelj darova, postoje načini da skinete dio pritiska sa sebe i bacite ključ u krug tjeskobe.

"Najbolja intervencija za ovu vrstu stresa je postaviti realna očekivanja za sebe i dar koji dajete", kaže Patterson. “Dar ne posjeduje magične moći da bitno poboljša ili naškodi odnosu. Postavite razumne proračune za vrijeme i novac za svaki dar ili svaku osobu za koju kupujete. Kada vam ponestane novca ili ste posvetili previše vremena daru, nastavite dalje. Drugi ključ procesa je iskrenost. Nitko ne očekuje da čitate misli primatelja kako biste došli do savršenog poklona. Ako ste zbunjeni, započnite razgovor o svojim borbama i potražite prikladne prijedloge.”

Burn kaže da “„trebamo prihvatiti da imamo samo toliko kontrole nad time kako drugi ljudi doživljavaju i reagiraju na naše darove. Moramo pronaći utjehu u vlastitim dobrim namjerama.”

Naravno, također morate prihvatiti da dobre namjere nisu uvijek dobar dar - i to je također u redu.

“Jednom sam bio jako ponosan na dar koji sam kupio”, kaže mi Henry. “Poklonio sam kolegici novu ogrlicu za pse i košulju za pse – baš preslatko, zar ne? Mislio sam da sam dobro prošao, jer su [pseća košulja i ovratnik] sportski tim u koji je moj kolega bio zaljubljen. Niti jedan kolega, pa čak ni moj šef, nije me pomislio nazvati prije zabave da mi javi da joj je pas uginuo prošlog petka.”

A ponekad čak i loši darovi ispadnu u redu.

“Prošle godine sam kupila tati bika na napuhavanje”, kaže mi sestra sliježući ramenima. “Ne znam o čemu sam, dovraga, razmišljala, ali činilo se da uživa u tome.”