Odgovor na stres koje žene trebaju prestati ignorirati

Kada ste prezaposleni, trajno iscrpljeni i na rubu da zaudarate kao torba za teretanu, znate da je vrijeme da pritisnete kočnicu i pronađete onu središnju stvar o kojoj jogiji uvijek govore. Ali onda vas netko zamoli za uslugu - suradnici treba pomoć da iskaže rok ili prijatelju s reklamiranjem svoje strane.

Vaša crijeva vam govore da je teško ne, vaš mozak kima u znak slaganja, ali vaša usta nadjačavaju oba i govore osobi: „Bez brige! Na tome sam!" Cue Anderson Cooper zakoluta očima.

Čim kažete da, vaša se nutrina počinje vrtjeti. Razmišljate o svim načinima na koje će to izbaciti iz kolosijeka vaš vlastiti popis obaveza i početi se osjećati ogorčeno. Ali pomisao na bijeg čini da se osjećate krivim, pa se ipak probijate kroz stvar dok se planovi za vaše vlastite stvari ruše oko vas.

Kada se konačno vratite svom redovnom rasporedu programiranja, zaklinjete se da se više nikada nećete proći kroz nešto takvo postavljanjem granica o kojima terapeuti uvijek govore.

Tada vam telefon eksplodira (ovaj put, vaša sestra ima krizu ili vas šef uvlači u posljednji trenutak projekt) i dok meljete drugu stvar koja nije vaša, vaša crijeva nekoliko puta lupkaju i pitaju: "Je li ovo stvar uključena?"

POVEZANO: Savannah Guthrie osvjetljava jaz između spolnog stresa

Kavernozna razlika između načina na koji želite odgovoriti na taj zahtjev i vašeg trzaja koljena reakcija na to ionako je usko povezana s odgovorom na stres koji se često zanemaruje poznat kao "zamrzavanje i smiriti."

"U stresnoj zajednici, ovaj odgovor se naziva tonična nepokretnost (TI)", kaže Rebecca Heiss, dr. sc., fiziolog stresa i autorInstinkt: ponovno ožičite svoj mozak uz znanstvena rješenja za povećanje produktivnosti i postizanje uspjeha. "Obično se događa kada je prijetnja prisutna, a osoba se ne osjeća sposobnom boriti se ili pobjeći, pa se drži mirno i nada se da će prijetnja proći." (Zamislite: jelen u farovima.)

Zamrznuti odgovori ne događaju se samo u ekstremnim slučajevima. Mozak je loš u razvrstavanju opaženih prijetnji (pingovanje e-pošte) od stvarnih (napad), a budući da je mozak dizajniran učiniti ono što je potrebno za opstanak, to se ponekad može prevesti u manje produktivno ponašanje u modernom svijet.

Povratak na krizu vaše sestre: čak i ako nemate propusnost da vam pomognete u tom trenutku, vaš bi mozak mogao biti preopterećen uočenom prijetnjom - bol da kažete ne i iznevjerite je - i vršnjački vas pritiskaju da budete složni, a ne da se uzvraćate ili kažete ne kada postoji neslaganje (zamrznuti).

Nakon toga obično slijedi smiješak ili super vesela reakcija (smirenje). "Osmijesi nisu samo znak da ste prijateljski raspoloženi - oni su znak pokornosti", kaže Heiss. "Doslovni evolucijski znak 'sve je u redu, nisam ovdje da prijetim, kako mogu služiti?"

Povrh svega, mlade djevojke su socijalizirane da odgovaraju drugima na ljubazan način (unatoč tome što se govori) ili riskiraju da budu označene teškim. Rezultat? One se razvijaju u žene koje ne samo da daju prednost udobnosti i emocijama drugih ljudi nad svojima, već minimiziraju i potiskuju svoje iskustvo kako bi umirile druge.

POVEZANO: Ne, nije u vašoj glavi, pandemija nas stvarno stari brže

Kombinirajte stres i kaos potaknuti pandemijom sa tendencijom žene da potvrdi osjećaje drugih preko nje, a reakcija zamrzavanja i smirivanja koja postaje reakcija autopilota nije baš iznenađujuće.

"Pandemija je mnoge od nas pretjerala", kaže Heiss. "Stvari koje smo prije uzimali zdravo za gotovo, poput kupnje namirnica ili odvođenja djece u školu, sada su odjednom pune moralne dileme." I sa većina odgajanja kod kuće i brige o djeci pada na žene, mnoge su gurnute na rub i dalje od pokušaja intenziviranja spajanja kuće i karijere razinama.

POVEZANO: Nakon pandemije, konačno ćemo se morati pozabaviti nemogućim stanjem majčinstva

Ne baš suptilni upadi rada od kuće ne pomažu: beskrajni pingovi, zvoni i zujanje s vaših uređaja držite svoje tijelo u stanju pripravnosti, što vašem mozgu otežava razlikovanje hitnih zahtjeva vašeg tima od onih beznačajnih. "Većina žena osjeća umor od odluka i ne mogu odgovoriti na usluge i zahtjeve na način koji je u skladu s njihovim željama ili potrebama", kaže Leela Magavi, dr. sc., certificirani psihijatar i regionalni medicinski direktor za psihijatriju zajednice u Kaliforniji. "U pokušaju da izbjegnu sukob ili dodatni stres, pristaju i obvezuju se, da bi kasnije požalili zbog svojih odluka."

Jednom kada vam se nutrina počne uzburkavati i kada se pojavi osjećaj ljutnje, stalna poplava hormona stresa koja slijedi može, s vremenom, dovesti do takvih dragulji kao što su visoki krvni tlak, tjeskoba i depresija, smanjeni mentalni kapacitet (kortizol zapravo snižava IQ, kaže Heiss) i oslabljen imunitet sustav.

POVEZANO: Kako vaša anksioznost može utjecati na vas fizički - i što učiniti u vezi s tim

Završiti sve što smo dogovorili ne znači da će se i reakcija na stres smanjiti: kad mi borite se ili bježite, ulažemo energiju i napore koji signaliziraju našem tijelu da je prijetnja prestala, Heiss objašnjava. Borili smo se i pobijedili ili pobjegli i preživjeli. Međutim, kada se smrznemo i smirimo, ne osjećamo to olakšanje. Umjesto toga zakopavamo osjećaje koji se javljaju nakon činjenice kao samookrivljavanje ("Ja sam kriv za...") i samoporažavajuće priče ("Zašto nisam???").

"Ako se ne pozabavimo ovim ponašanjem, gnojenje stresa je zarazno (poput smijeha kroz zrcalnih neurona) i svi naši odnosi pate i negativno su ojačani jedni od drugih", kaže Heiss.

To može biti osobito istinito u našim romantičnim vezama. Kad radiš superherojsku stvar (preuzimaš dodatni posao da impresioniraš svog novog šefa, odgajaš ga kod kuće s djecom i brineš se da su svi nahranjeni, obavljaš zadatke za svoje roditelje i djelujući kao njihova tehnička podrška) i vašeg partnera, pa, ne, mogli biste se osjećati nedovoljno, kao da vaše vrijednosti nisu uzvraćene, i projicirati svoju iscrpljenost na ih.

Ne samo da krivo usmjerena ogorčenost i bijes mogu uzrokovati veliki razdor između vas i vašeg partnera, nego također neće riješiti pravi problem: vašu sklonost zavaravanju vlastitih potreba.

Postavljanje granica i izgovaranje ne sastavni su dio prekida ciklusa zamrzavanja i smirivanja, ali praćenje može biti nezgodno, osobito pod ekstremnim stresom. "Naša tijela obično ne dopuštaju izbor pod stresom", kaže Heiss. – Prvo reagiramo, a kasnije opravdavamo.

Dakle, ako ste odlučili postaviti granice, a vaša su usta još uvijek u načinu rada za insta-da, budite mirni – to je naučeni obrazac sigurnosti koji je vaš mozak postavio. "Doslovno vaša fiziologija preuzima kontrolu", kaže Heiss. Po vašem mozgu, tako ste već jednom učinili i preživjeli dodatnu dozu obveze, pa mora biti način da preživite ovaj put.

„Puno nam je ugodnije kada nešto znamo (obrazac, čak i onaj koji boli) nego kada riskiramo da učinimo nepoznato“, kaže Heiss. "Mozak može biti tvrdoglav u učenju novih puteva."

Budući da ste najranjiviji na reakciju zamrzavanja i smirivanja tijekom razdoblja visokog stresa, odvojite vrijeme za vježbanje rituala cijepljenja stresa. „Baš kao što biste trenirali fizički mišić, možete trenirati svoj mozak da se nosi sa stresom na drugačiji način aktivnim traženjem sigurnih oblika stresa“, kaže Heiss.

Stvari poput plesanja nasred ulice ili traženja odgovarajuće cijene potaknut će odgovor na stres (vaše srce brzo će tući, usta će vam se osušiti, znojit ćete se) i kada se ništa loše ne dogodi, vaš mozak počinje crtati novo udrugama.

„Što više aktivno tražimo sigurne oblike nelagode, tada možemo svjesno kontrolirati kada nelagoda nas pronalazi, umjesto da dopustimo našoj fiziologiji da preuzme u obliku zamrzavanja i smirivanja." kaže Heiss.

Isto za širenje svih otvorenih kartica strahova i briga. Zapišite ih, a zatim se vratite tjedan dana kasnije i ponovno pročitajte neke od njih. Jesu li se ostvarile? Jesu li bili toliko loši koliko ste vjerovali da će biti? Naš mozak je izvrstan u katastrofaliziranju, objašnjava Heiss, ali rijetko gleda na mogućnost pozitivnih ishoda ili prilike za rast iz pogrešaka.

Vježbanje nakon stresa također može prebaciti vaš odgovor na stres na niži stupanj prijenosa. Signalizira vašem mozgu da ste pobjegli od grabežljivca — stresora koji vas je u početku proganjao — i mozak i tijelo opuštaju se u stanje u kojem možete imati bolje razgovore i donositi bolje odluke u budućnosti.

POVEZANO: Vrijeme je da redefinirate 'brigu o sebi'

Kao dodatna zaštita kada netko zatraži uslugu, recite da ćete mu se vratiti umjesto da se upustite u svoj uobičajeni yes-fest. Odvojite vrijeme da prvo provjerite svoj kalendar i istražite kako se stvarno osjećate može vam pomoći da donesete odluke zbog kojih ćete kasnije požaliti, kaže Magavi.

Ako odlučite reći ne i napadi krivnje vas vršnjaci primoraju da promijenite mišljenje, sjetite se negativnih emocija i stres koji ste doživjeli nakon što ste preuzeli obveze koje nisu bile izvedive i iskoristite te osjećaje da ostanete čvrsti u svom odluka.

Recite osobi kojoj biste voljeli pomoći, ali već ste dobro rezervirani. "Neki ljudi smatraju potrebnim stvari objasniti na razrađen način uz ponavljajuće isprike, ali ovo samo održava društvena očekivanja da žene trebaju odbaciti sve kada su drugi u potrebi", kaže Magavi. „Žene se ne bi trebale osjećati krivima postavljajući zdrave granice kada više ne mogu davati; imaju pravo da se prvo brinu o sebi."

A ako nekome kažete da mu možete pomoći, ali kasnije shvatite da niste za to, gotovo nikad nije prekasno da ga vratite. "Obveze i njihovo posjedovanje su važni, ali ne toliko važni da biste ugrozili vlastito zdravlje i dobrobit", kaže Heiss. Gotovo uvijek postoji izlaz, a to je čista iskrenost.

„Ne bismo trebali imati raditi stvari", kaže Heiss. "Trebali bismo dobiti raditi stvari." Ako vam se predanost ne čini ispravnom, zapitajte se zašto. Slušajte svoje tijelo, svoj um kao da je prijatelj - i tretirajte ga kao prijatelja.

"Češće nego ne, naša intuicija je zanemarena i obezvrijeđena", kaže Heiss. „Znamo što nam pomaže, a što boli; samo smo naučeni da ne slušamo. Počni ponovno slušati." Propovijedajte.