Iako smo skloni idealiziranju romantične veze, intimne veze uvijek imaju svoje uspone i padove. Ali ako ste ikada bili u vezi koja se čini da je više ispravna nego pogrešna i još ako se nađete u spirali zbog sumnje, brige, nesigurnosti i strahova da će druga cipela sigurno pasti u bilo kojem trenutku, možda se borite s tjeskobom u vezi.
“Osoba koja pati od tjeskobe u vezi nikada ne vjeruje da je veza uistinu u dobrom okruženju i neprestano osjeća tiho pjevušenje nesigurnosti oko toga što misli da njihov partner 'stvarno' imaju osjećaje o vezi i stalno se pitaju je li njihov partner uistinu dovoljno zadovoljan da ostane dugoročno", objašnjava Dana McNeil, PsyD, LMFT, osnivačica The Relationship Place u San. Diego.
Evo što McNeil i drugi stručnjaci ukazuju na znakove da možda patite od tjeskobe u vezi, zašto se to događa i kako to prevladati.
Što je anksioznost u vezi?
Konkretno, anksioznost u vezi je opći osjećaj da stvari u vašoj vezi ne idu dobro, čak i u nedostatku dokaza. Ne postoje određena ponašanja, situacije ili nedavni događaji koji bi bili u korelaciji s ovim osjećajem brige, kaže McNeil. A McNeil i drugi intervjuirani stručnjaci naglašavaju da je to "tako uobičajeno".
“Možda ćete osjećati stalno prisutan strah da bi, čak i ako se čini da stvari trenutno idu dobro, veza mogla postati loša u bilo kojem trenutku bez upozorenja”, primjećuje McNeil. "Često postoji osjećaj stalno prisutnog opreza u vezi s potrebom da se pazi na probleme koji bi mogli skrenuti vezu s kursa."
A kada se pojave problemi, tjeskoba u vezi može uzrokovati da ih pretjerano napuhate, pokušavajući spriječiti još veće probleme (poput razlaza).
Također možete patiti od opsesivnih obrazaca mišljenja i kompulzivnog ponašanja - možda praćenje partnerove lokacije ili postavljanje pitanja poput: "Da li stvarno me voliš?" ili "Hoćeš li me ostaviti?" — što su glavni znakovi tjeskobe u vezi, kaže Lauren Cook, PsyD, MMFT, sa sjedištem u San Diegu psiholog.
Također se može manifestirati kao često provjeravanje vašeg partnera o njegovom raspoloženju, pitanje je li "stvarno sretan" ili uzrujan ili ljut zbog nečega u nastojanju da dobijete sigurnost i umirite svoje anksioznost. Nažalost, to može dovesti do toga da se od partnera traži da se stalno umiruje kako bi se povukao, stvarajući više ciklusa traženja potvrde i povezanosti, ističe McNeil.
Da budemo pošteni, ovih dana je smiješno lako postati duh nekoga s kim ste hodali. Ljudi varaju, i oko polovice bračnih parova u SAD-u u konačnici podnijeti zahtjev za razvod. Sve su to čimbenici koji doprinose super-normalnom strahu da bi savršeno prekrasna veza mogla nestati u plamenu.
Odakle dolazi tjeskoba u vezi
Određivanje temeljnog uzroka tjeskobe u vezi moglo bi olakšati njegovo razumijevanje i rješavanje. U nastavku je navedeno nekoliko razloga zašto stručnjaci kažu da se razvija.
Borite se s drugim oblicima tjeskobe
Ako se borite s općom anksioznošću, anksioznim poremećajem zbog odvajanja i opsesivno-kompulzivnim poremećajem (OKP), također se možete boriti s anksioznošću u vezi. I po prirodi, veze su podložne tjeskobi, kaže Cook.
“Veze nemaju potpunu sigurnost”, priznaje ona. “Čak i ako se netko oženi, to nije apsolutno jamstvo za život. A kod tjeskobe želimo imati kontrolu i predvidljivost. Odnosi su suprotni. Čak i uz najbolju namjeru, mogu se dogoditi nepredvidive, nekontrolirane stvari.”
Imate tjeskobni stil privrženosti
Još jedan mogući uzrok: imati tjeskobni stil privrženosti, koja se razvija u ranom djetinjstvu kada skrbnici nisu dosljedni u ispunjavanju djetetovih potreba, objašnjava Tyler Jamison, izvanredni profesor na Sveučilištu New Hampshire na odjelu za ljudski razvoj i obitelj studije. “Roditelji ili drugi skrbnici ponekad mogu biti topli, puni ljubavi i uključeni, ali ponekad distancirani ili ne reagiraju”, objašnjava Jamison. “U odrasloj dobi to se može pojaviti u romantičnim vezama uzrokujući zabrinutost, strah, stres i druge osjećaje tjeskobe.”
Odrastanje s osjećajem da je ljubav uvijek uvjetovana može dovesti do tjeskobne privrženosti, kaže Niro Feliciano, licencirani klinički socijalni radnik, psihoterapeut i stručnjak za anksioznost te autor knjige Ova vas knjiga neće usrećiti. “Ako ste neprestano osjećali da ste zaslužili ljubav, možda ćete morati to dokazivati iznova i iznova – u biti, ljubav se ne osjeća kao ljubav ako je ne možete zaslužiti”, objašnjava ona.
Suočili ste se s ranom i traumom iz prošlosti
Nepredvidive, razorne situacije — primjerice ako ste bili prevareni, neočekivano izgubili voljenu osobu ili bili duh u vezi činilo se da ide tako dobro — često nekome doista teško vjeruje i osjeća se sigurno u budućim vezama, ističe Kuhati.
Kako se pozabaviti tjeskobom u vezi
Bilo da se izbezumite kada vam partner ne šalje poruke nekoliko sati ili se osjećate kao morate se neprestano uvjeravati da im je doista stalo, moguće je direktno se suočiti s tjeskobom u vezi. Evo nekoliko stručnih savjeta.
Saznajte više o stilovima privitaka
Ako mislite da vi - ili vaš partner - možda imate tjeskobni stil privrženosti, Cook preporučuje da naučite više o tome. „Postoji mnogo TikToksa o stilovima privitaka, a imao sam toliko klijenata koji su rekli knjigu U prilogu [Amir Levine, M.D. i Rachel S. F. Heller, M.A.] za njih je promijenio pravila igre", napominje ona. "Sjajno je o tome razgovarati i na terapiji."
Osim što ste naučili više o svom stilu privrženosti, postoje dokazi da jednostavno biti u staji, Zdrava veza na dugo vrijeme može biti protuotrov za prevladavanje tjeskobe u vezi, kaže Jamison.
Držite se činjenica
Smanjite prikaz i pogledajte ono što znate o vezi općenito u odnosu na ono što osjećate u bilo kojem trenutku, predlaže Feliciano. Budući da vas tjeskoba može navesti da iskrivite istinu i uvećate negativno, ona preporučuje da si postavite pitanja za provjeru stvarnosti kao što su:
- Što je vaš partner učinio da vam pokaže svoju ljubav prema vama?
- Što su učinili da vam dokažu da je veza sigurna?
- Što su učinili da dokažu suprotno?
“Uzimanje u obzir činjenica može pomoći u razlučivanju stvarnosti od tjeskobnih i nametljivih misli”, objašnjava Feliciano. "Napravite dva stupca i pogledajte činjenice."
Preuzmite vlasništvo nad svojim odnosom
"Kada smo tjeskobni, često želimo staviti loptu potpuno u dvorište druge osobe", primjećuje Cook koji potiče nekoga tko se bori s tjeskobom u vezi da sam nešto poduzme. “Zapitajte se: ‘Što želim raditi u ovoj vezi? Želim li unaprijediti vezu? Želim li prekinuti ovu vezu jer više nije u skladu s mojim vrijednostima?'"
Ovo vas može podsjetiti da niste pasivni promatrač i da su veze dvosmjerna ulica.
Znajte da ste otporni
Zaljubiti se i biti u vezi znači biti ranjiv i staviti svoje srce na kocku. Ali važno je podsjetiti se da iako to može biti zastrašujuće (i veza može prekinuti iz mnogo razloga), vi ste otporni, kaže Cook. “Čak i ako vaša veza završi ili se dogodi nešto teško, možete to proživjeti i izdržati, čak i ako to nije ugodno i lako.”
Samopoštovanje je također ključno za njegovanje ovog uvjerenja. “[Važno je znati] da ste sposobni i kompetentni kao svoja osoba. Divno je ako imate još nekoga u svom životu tko vam je izvor podrške i radosti, ali vam ta osoba ne treba za vaš opstanak.”
