Kako se nositi s otrovom prijateljem, prema nekome tko je to bio

"Toksično" je škakljiva riječ koja lupi gotovo sve proizvodi za njegu kože do čajeva za koje se tvrdi da oslobađaju tijelo od štetnih... nečega. To je krovni pojam sa sumnjivo neodređenom definicijom, koji se često pojavljuje u pop psihologiji i samopomoći kao zalogaj za sve nepogrešivo loše. To se proteže i na odnose sa suradnicima, romantični partneri, i prijatelji. Ako niste s nekim suosjećali o "otrovnom prijatelju", možda mislite da ste to bili.

Internet je zasićen kontrolnim popisima takozvani "znakovi upozorenja" otrovnog prijateljstva, poput nedostatka povjerenja, osjećaja natjecanja i ljubomore. Većina ovih savjeta ovisi o premisi da prijatelja koji maltretira, ogovara ili ponižava druge treba odmah i bez pitanja prekinuti, a to nije sasvim pogrešno. Može biti teško pronaći energiju za sklapanje prijateljstva koje se jednostavno više ne osjeća dobro, a neki ljudi zaista nisu dobri u prijateljstvu. No, nazvati nekoga "otrovnim" ne primjećuje se bit: ljudi su složeniji od numeriranog popisa negativnih postupaka, a razlozi za njihovo ponašanje obično su mnogo složeniji. Koncept takozvanih toksina u našim tijelima ima uvelike

Prije nekoliko godina doživjela sam razdoblje teške depresije koje se savršeno poklopilo s mojim razbuktavanjem autoimuna bolest i niz propalih odnosa. Nedostajali su mi rođendani i noćni izlasci jer sam bila previše tužna i preumorna da bih se odjenula. Nikada nikome od svojih prijatelja nisam rekao kako se loše osjećam jer sam mislio da mi ionako nitko neće nedostajati.

Bio sam u krivu. Izgubio sam prijatelje jer se nisam pojavio i činilo mi se da ih nije briga, a neki su na kraju prestali zvati jer im je dosadilo ignoriranje. Nisam bio dobar prijatelj, ali također bih volio da me netko samo pitao što se događa.

Dr. Andrea Bonior, licencirana klinička psihologinja i autorica Washington Post -a "Provjera prtljage" stupac savjeta o mentalnom zdravlju, vjeruje da riječ "otrovno" može biti netočna i štetna kada se koristi za opisivanje teškog prijatelja. "Prekomjerno se koristi i postoji opasnost od patologije pojedinih ljudi", kaže ona. "To je opterećena riječ i mislim da moramo biti oprezni kada je koristimo." Prijateljica može biti ljuskava, nepoštena ili nepouzdana, ali jednostavno nazivanje "otrovnom" ne ostavlja prostor za ispitivanje zašto; to je otkaz koji potkopava prijateljstvo kojega ona navodno pola.

"Postoji toliko mnogo mogućnosti u vezi zašto bi se prijateljstvo moglo početi osjećati" otrovno ", a znatiželja je veliki prvi korak", kaže Amanda Zayde, Psy. D., pohađajući psiholog u medicinskom centru Montefiore i docent za psihijatriju i bihevioralne znanosti na Medicinskom fakultetu Albert Einstein. “Ako imate prijatelja čije ponašanje odjednom postaje problematično, provjerite s njim što ste primijetili i izražavanje želje da razumiju misli i emocije koje leže u osnovi njihovog ponašanja može im pomoći da se osjećaju dovoljno sigurno otvoriti."

POVEZANE: Kako učiniti društvene medije manje depresivnima - bez izdržavanja užasnog "digitalnog detoksa"

Prijatelj koji ne odgovara na tekstove, počinje propuštati rođendanske zabave ili se čini da uvijek upravlja razgovor o vlastitim problemima još uvijek je prijatelj i važno im je pristupiti suosjecanje. "Možda imate prijatelja koji se zaista bori, bilo da se radi o depresiji, zlouporabi supstanci ili disfunkcionalnim obrascima s romantičnim odnosima", kaže dr. Bonior. Objašnjenje njihove promjene u ponašanju možda im neće biti lako opisati u kratkom tekstu ili na užini, ali to ne znači da nema objašnjenja.

Živjeti s traumom zbog zlostavljačkog odgoja, emocionalno iscrpljujuće romantične veze ili tugujući zbog gubitka obitelji svi mogu utjecati na nečiju sposobnost da se usredotoči na to da bude dobar prijatelj, a ta iskustva mogu potaknuti niz emocionalnih odgovori. "Mogu se izolirati, osjećati se manje uzbuđenima raditi stvari u kojima su uživali, a raspoloženje im može biti pesimistično, beznadno ili razdražljivo", objašnjava dr. Bonior. Prijatelj u krizi može se osjećati posramljeno, posramljeno ili se bojati otvoreno govoriti o svojim osjećajima, što ih potencijalno može odvojiti od odnosa i društvenog života. Kronično loše raspoloženje, stalni jednosmjerni razgovori ili potpuna tišina mogu u najboljem slučaju biti neugodni, ali mogu ukazivati ​​i na nekoga tko se bori.

Ti vodiči za preživljavanje "otrovnih prijatelja" uputili bi vas da vidite svoj put do vrata. Ne možete vratiti tekst? Niste se pojavili na mojoj zabavi? To je to, završili smo. Što ako umjesto toga razmotrimo vlastitu ulogu u prijateljstvu? Ponekad biti prijatelj znači pokazati se osobi čak i - osobito - kad ne mogu uzvratiti takvu skrb.

“Uvijek savjetujem ljudima da pokušaju sagledati perspektivu druge osobe, jer ponekad kad je prijatelju potrebna pomoć, tada je zapravo najteži u blizini”, kaže dr. Bonior. Zaboravite takozvane znakove "otrovnih" prijateljstava-izrazite spremnost za slušanje. Možda ignoriraju pozive ili "nisu u redu", ali jednostavno sjedenje i slušanje može puno značiti. “Pokušavam krenuti putem:‘ Hej, je li sve u redu? Primijetio sam da se u posljednje vrijeme niste doimali kao da ste, ili niste bili toliko uzbuđeni, ili niste izvršavali planove, a to zapravo nije poput vas ”, dodao je dr. Bonior. "Želim slušati, želim čuti što se događa."

POVEZANE: Ekcem izazvan stresom u odraslih je u porastu-evo kako je to

Umjesto da nekoga otpišete kao otrovnog i odmah prekinuvši veze, Zayde predlaže pokušaj da se identificira što se događa s prijateljstvom, osjeća li se emocionalno iscrpljujuće, disfunkcionalno, jednostrano ili čak destruktivno. To pomaže u izbjegavanju potpunog sukoba ili optužbe, što prijateljstvo može dodatno naštetiti. Ponekad, kaže Zayde, vezi će možda trebati samo privremena stanka ili ponovno pokretanje. To ne znači uvijek da odnos nije poseban ili smislen - normalno je da se ljudi i prijateljstva razvijaju. "Kad je prijateljstvo dugogodišnje, mislim da svojim prijateljima dugujemo to što imamo povijest i zaista smo isprepleteni u njihovim životima", kaže dr. Bonior. "Morate se dobro potruditi jer za mene je to prijateljstvo."

Koliko god bolno bilo gledati dobrog prijatelja kako se muči, priskakanje u pomoć ne mora uvijek biti učinkovito. Ponuda dobronamjernih, ali nekvalificiranih savjeta prijatelju usred teške depresije ili krize mentalnog zdravlja, na primjer, nije od pomoći niti je sigurno. “U tim je situacijama jako teško povući vlastitu granicu jer ne želite napustiti osobu, ali i ne želi učiniti vam dobro da svoje duševno zdravlje potisnete u zemlju samo radi pokušaja pomoći prijatelju ”, kaže dr. Bonior. “Gotovo je kao da ste bolničar. Prvo što naučiš nije da ugrožavaš sebe kada spašavaš nekog drugog. ”

U nekim je slučajevima okončanje prijateljstva potrebno radi svih uključenih. “Imate pravo reći:‘ Osjećam da vam treba nešto više od mene i ne znam kako to dati, a moram se brinuti za sebe. Volim te, stalo mi je do tebe i želim sve najbolje za tebe, ali također se moram moći pregrupirati i dobiti malo prostora za svoju brigu o sebi. '' Ovo je izlazna strategija, da, ali to nije ispiranje otrova iz vašeg života koliko poštivanje poteškoća u kojima ste i vi i vaš prijatelj doživljavajući. I to je stvarno.