A randevúzás nehéz. Valójában ez lehet az év alulértékelése – a randevúzás lehet brutális. Ha végre találsz valakit, akivel kapcsolatba lépsz – egy személy megnevettet, tiszteletben tartja a véleményedet, és általában mindig melletted van, az megkönnyebbülésnek tűnik. De mi van akkor, ha az illető nem akarja felcímkézni? Mi van akkor, ha mindketten páros dolgokat csináltok, de soha nem tisztázjátok, hogy egy pár vagytok?
Lehet, hogy csak majdnem kapcsolatban élsz.
„Gyakran tapasztalom ügyfeleimmel, hogy több nő és férfi is azt állítja, hogy kapcsolatban áll, de nem így hivatkoznak rájuk” – mondja. kapcsolati szakértő, Susan Winter, aki pároknak és egyedülállóknak egyaránt edzőt ad a tartós kapcsolatok és partnerkapcsolatok kialakítására és megtalálására. „Ez egy kapcsolat minden tekintetben, kivéve azt a tényt, hogy valójában nem hívják annak, és nem hivatkoznak a másik személyre a partnerükként. Még az is lehet, hogy monogám lesz az ígéret, de valamiért az embereket nem tekintik barátoknak, barátnőknek vagy partnereknek.”
KAPCSOLÓDÓ: Hogyan lehet megmenteni szex nélküli házasságát
„A kapcsolatok szinte különböznek az előnyökkel járó barátoktól, ami két ember megállapodása, hogy szexuális partnerek legyenek” – magyarázza. Lisa Shield randevúzási edző. „Ott nincs elvárás – itt az az elvárás, hogy érzelmileg ott legyünk a másik ember mellett.”
Végül is, ha alapvetően kapcsolatban élsz, kit érdekelnek az ostoba címek, igaz? Ám bár elméletben ez a koncepció rendben van, Winter ragaszkodik ahhoz, hogy idővel az ilyen kapcsolat megterheli azt az embert, aki többet akar. Ez ritkán kétoldalú ügy.
„Gyakori reakciót találok arra, ha valamiben vagyunk, ami nincs megcímkézve, az érvényteleníti az abban való részvételünket” – fejti ki Winter. „Az egyik ember mindig akarja a címkét, mert ha ez egy kapcsolat minden tekintetben, kivéve, hogy az illetőt a partnerének nevezi, az ahhoz vezet, hogy „kevesebb, mint” és nem elég jó a címkéhez.” Ennek eredményeként más érzelmek, például harag, sértettség, féltékenység és még depresszió is felbukkanhatnak, ami valóban megsértheti az embert. önbecsülés.
Isis Nezbeth írónő bevallja, hogy egy címke nélküli kapcsolatban élni teljesen kimerítő volt, de ennek ellenére elvállalta, abban a reményben, hogy kielégíti az érzelmeit. „Sajnos többször volt részem szinte kapcsolatokban, amit szeretném beismerni” – mondja az InStyle-nek. „Néha megengedjük magunknak, hogy szinte kapcsolatokban legyünk, mert nem közöltük, hogy elkötelezett kapcsolatban akarunk lenni az említett személlyel. De az emberek megússzák azt, amit hagytál nekik. Abban az időben, amikor szinte kapcsolatokban voltam részem, azt hiszem, úgy kezeltem ezt, hogy hazudtam magamnak. Azt mondanám magamnak, hogy nincs abban semmi baj, hogy „most nem áll készen az elköteleződésre”, vagy azzal, hogy olyan sokat adtam magamból anélkül, hogy bármit is várnék cserébe.
KAPCSOLÓDÓ: Miért nem múlják meg a kapcsolataid az egy évet?
Bár úgy tűnhet, hogy ez kevéssé vonzó, Winter szerint az ilyen típusú kapcsolatok gyakoribbak, mint valaha. „Az igazi ok, amiért azt látom, hogy az emberek visszariadnak a címkéktől, az az, hogy a címke egyenlő a felelősséggel” – mondja. „Felelősségre van szükség az érzelmi hatásokért és a viselkedési kódexért. Ha nincsenek címkék, a partner csak válogathat, amit szeretne a kapcsolatban… ennek nincsenek következményei.”
„Szerintem határozottan nő az elkötelezettségtől való félelem” – fejti ki Shield. Sok mindenért a jelenlegi randevúzási kultúrát hibáztatja, mivel az emberek könnyen találnak új embert a képernyő ellopásával, és jobban szeretik a kötetlen randevúzást. "De talán a legnagyobb oka annak, hogy az emberek ma félnek elköteleződni, hogy egy korábbi partnerük elárulta őket, és nem akarnak újra átélni ezt a fajta érzelmi fájdalmat."
Ha ez a fajta kapcsolat olyasmi, amire mindkét ember vágyik, a párkapcsolati tanácsadó ill pszichoterapeuta Matt Lundquist hangsúlyozza, hogy ez általában nem hosszú távú dolog: végül elmúlik. „Általában úgy gondolom, hogy ez a fajta kapcsolat csak akkor működik, ha mindkét embernek konkrét oka van rá címkézése – például lehet, hogy az egyik végén egy hosszú távú kapcsolat vége, vagy az elköteleződéstől való félelem a másik oldalon vége. De végül ezek rövid életűek, mert a probléma megoldása után a címke nélküli kapcsolat már nem működik az egyik vagy mindkét fél számára” – hangsúlyozza. Ha igazi kapcsolatra vágysz, és csak a címke nélküli élettel élsz, mert nem akarod elveszíteni azt, akivel együtt vagy, akkor bocs, de muszáj beszélned róla.
KAPCSOLÓDÓ: Hogyan szakíts valakivel, akit szeretsz
„Azt hiszem, ha nem te keresel valami hétköznapi dolgot, azonnal el kell magyaráznod, hogy többre van szükséged” – mondja Winter. "Vagy ha már benne vagy, ki kell fejtened, hogy amiben vagy, az minden szempontból kapcsolat, tehát a címkének hozzá kell járnia." Ő azt is javasolja, hogy enyhítse partnere szorongását azáltal, hogy meghallgatja az elkötelezettség hiánya mögött meghúzódó okokat, majd mindegyikükkel foglalkozik. tapintatosan.
„Mindig látom, hogy az emberek olyanokat mondanak, mint: „Nos, én nem akarok úgy végezni, mint ők”. valamiféle elkötelezett kapcsolatra utalva, amit nem helyeselnek. De meg kell érteniük, hogy kapcsolatuk az övék, és úgy alakíthatják, ahogy akarják. Ennek elmagyarázásával megértik, hogy az elkötelezett címke nem fogja megváltoztatni a kapcsolatot.” De vigyázzon az emberre, aki csak nem figyel: „Ez csak azt jelenti, hogy kényelemre akarnak használni anélkül, hogy bármit is visszaadnának” Téli.
Ha már az elején megakadályozod, hogy egy majdnem kapcsolat megtörténjen veled, az a kicsit nehezebb, de Lundquist azt mondja, hogy vannak módok arra, hogy megtudjuk, feltéve, hogy elég közel fizetünk Figyelem. „Őszintén szólva, annyira közhelynek hangzik, de amikor az emberek elmondják, kik ők, figyelj” – mondja. "Ne gondold, hogy képes leszel megváltoztatni valakit." Azt is javasolja, hogy ha valamiben vagy, ami nincs ha arra mész, ahova akarsz, néhány hónap múlva fel kell hoznod a kérdést, ahelyett, hogy azt feltételeznéd, hogy tudod, mit kapsz ba.
„Nyilvánvalóan ez nem lesz könnyű beszélgetés – mindig megvan az esélye annak, hogy a másik az ember nem lesz ugyanígy készen, és el kell döntenie, hogy ki akar-e maradni” – mondta mondja. „Bátorság árad ebből azonban, mert nem elégedsz meg valamivel, ami később boldogtalansághoz vezet.”