Hogyan kell kezelni egy mérgező barátot, valaki szerint

A „mérgező” egy trükkös divatszó, amely gyakorlatilag bármire rácsap bőrápolási termékek a teáknak, amelyek azt állítják, hogy megszabadítják a szervezetet a káros... valamitől. Ez egy gyanúsan homályos definícióval rendelkező ernyőfogalom, amely gyakran megjelenik a poppszichológiában és az önsegélyben, mint minden tévedhetetlenül rossz dolog. Ez a munkatársakkal való kapcsolatokra is kiterjed, romantikus partnerek, és barátai. Ha valakivel nem sajnált egy „mérgező barátot”, akkor talán azt hiszi, hogy az volt.

Az internet tele van ellenőrző listákkal úgynevezett „figyelmeztető jelek” a mérgező barátság, mint a bizalom hiánya, a verseny érzése és a féltékenység. E tanácsok nagy része azon a feltevésen múlik, hogy egy barátot, aki megfélemlít, pletykál vagy lever másokat, azonnal és kérdés nélkül meg kell szakítani, és ez nem teljesen rossz. Nehéz lehet energiát találni egy olyan barátsághoz, amely már nem érzi jól magát, és néhány ember valóban nem remekül barátkozik. De ha valakit „mérgezőnek” nevezünk, az elmulasztja a lényeget: az emberek összetettebbek, mint a negatív cselekedetek számozott listája, és általában a viselkedésük okai sokkal bonyolultabbak. A szervezetünkben az úgynevezett méreganyagok fogalma nagyrészt

Néhány évvel ezelőtt súlyos depressziós időszakot éltem át, amely tökéletesen egybeesett az enyém fellángolásával autoimmun betegség és egy sor sikertelen kapcsolat. Hiányoztam a születésnapi partikról és az éjszakákról, mert túl szomorú voltam és túl fáradt ahhoz, hogy felöltözzek. Soha egyik barátomnak sem mondtam el, milyen rosszul érzem magam, mert úgy gondoltam, hogy úgysem fog hiányozni senkinek.

Tévedtem. Elvesztettem barátaimat, mert nem jelentem meg, és úgy tűnt, nem érdekel, és néhányan végül abbahagyták a hívást, mert belefáradtak a figyelmen kívül hagyásukba. Nem voltam jó barát, de azt is szeretném, ha valaki megkérdezte volna, hogy mi van.

Dr. Andrea Bonior, engedéllyel rendelkező klinikai pszichológus és szerzője A Washington Post "Poggyászfeladás" mentális egészségügyi tanácsadás rovat, úgy véli, hogy a „mérgező” szó pontatlan és bántó lehet, ha egy nehéz barát leírására használják. "Túlhasznált, és fennáll annak a kockázata, hogy egyes emberek patológiássá válhatnak" - mondja. "Ez egy betöltött szó, és azt hiszem, óvatosnak kell lennünk, amikor használjuk." Egy barátja lehet pelyhes, becstelen vagy megbízhatatlan, de egyszerűen „mérgezőnek” nevezve nem hagy teret annak vizsgálatára, hogy miért; ez az elbocsátás, amely aláássa a barátságát, amelynek állítólag a fele.

„Nagyon sok lehetőség van arra vonatkozóan, hogy miért lehet egy barátság„ mérgező ”, és a kíváncsiság nagyszerű első lépés” - mondja Amanda Zayde, Psy. D., a Montefiore Medical Center pszichológusa és az Albert Einstein Orvostudományi Főiskola pszichiátriai és viselkedéstudományi adjunktusa. „Ha van olyan barátja, akinek a viselkedése hirtelen problémássá válik, kérdezze meg tőlük, hogy mit vett észre és a viselkedésük mögött meghúzódó gondolatok és érzelmek megértésének vágyának kifejezése segíthet nekik abban, hogy kellően biztonságban érezzék magukat nyit."

KAPCSOLÓDÓ: Hogyan lehet a közösségi médiát kevésbé lehangolóvá tenni - anélkül, hogy elviselné a rettegett "digitális méregtelenítést"

Egy barát, aki nem válaszol a szövegekre, hiányzik a születésnapi partijáról, vagy mindig úgy tűnik, hogy irányítja a saját problémáikhoz való beszélgetés még mindig barát, és fontos, hogy közeledjünk hozzájuk empátia. „Talán van olyan barátja, aki valóban küzd, legyen szó depresszióról, szerhasználatról vagy diszfunkcionális mintákról romantikus kapcsolatokkal” - mondja Dr. Bonior. A viselkedésük megváltozásának magyarázatát talán nem könnyű leírniuk gyors szövegben vagy villásreggelivel, de ez nem jelenti azt, hogy nincs magyarázat.

A bántalmazó nevelés, az érzelmileg megerőltető romantikus kapcsolat vagy a család elvesztése miatt elszenvedett traumával élni a tag mind befolyásolhatja valakinek azt a képességét, hogy jó barátra összpontosítson, és ezek az élmények különféle érzelmeket válthatnak ki válaszokat. „Lehet, hogy elszigetelődnek, kevésbé izgatottnak érzik magukat azokért a dolgokért, amelyeket korábban élveztek, és hangulatuk pesszimista, kilátástalan vagy ingerlékeny” - magyarázza Dr. Bonior. A válságban lévő barát zavarban, szégyenben érezheti magát, vagy fél attól, hogy nyíltan beszéljen érzéseiről, ami miatt elvonhatja magát kapcsolataitól és társadalmi életétől. A krónikusan rossz hangulat, az állandó egyirányú beszélgetések vagy a teljes csend legjobb esetben bosszantó lehet, de jelezheti, hogy valaki küzd.

Ezek a „mérgező barát” túlélési útmutatók arra utasítanak, hogy nézd meg az ajtót. Nem tud visszaadni egy szöveget? Nem jelent meg a bulimban? Ennyi, túl vagyunk. Mi lenne, ha ehelyett a saját szerepünket vesszük figyelembe a barátságban? Néha barátnak lenni azt jelenti, hogy akkor is megjelenik - különösen akkor -, ha nem képes viszonozni ezt a fajta gondoskodást.

„Mindig azt tanácsolom az embereknek, hogy próbálják meg átlátni a másik személy perspektíváját, mert néha egy barátnak van a legnagyobb szüksége segítségre, amikor valójában a legnehezebb a közelében lenni” - mondja Dr. Bonior. Felejtsd el a „mérgező” barátságok úgynevezett jeleit-fejezd ki a hallgatási hajlandóságodat. Lehet, hogy figyelmen kívül hagyják a hívásokat, vagy „leszállnak”, de egyszerűen ülni és hallgatni sokat jelenthet. „Próbálom a következő utat választani:„ Hé, minden rendben? Észrevettem, hogy mostanában nem tűnt önmaganak, vagy nem volt olyan izgatott, vagy nem követte a terveket, és ez nem igazán olyan, mint te ” - tette hozzá Dr. Bonior. - Hallgatni akarok, hallani akarom, mi történik.

KAPCSOLÓDÓ: Felnőttkori, stressz okozta ekcéma növekszik-ez milyen

Ahelyett, hogy valakit leírna mérgezőnek és azonnal megszakítja a kapcsolatokat, Zayde azt javasolja, hogy próbálja meg konkrétan azonosítani, hogy mi történik a barátsággal, legyen az érzelmileg megerőltető, diszfunkcionális, egyoldalú vagy akár pusztító. Ez segít elkerülni a teljes körű konfrontációt vagy vádaskodást, ami még tovább ronthatja a barátságot. Néha, mondja Zayde, a kapcsolatnak csak átmeneti szünetre vagy újraindításra van szüksége. Ez nem mindig jelenti azt, hogy a kapcsolat nem különleges vagy értelmes - ez normális, ha az emberek és a barátságok kialakulnak. „Amikor a barátság hosszú ideje fennáll, azt hiszem, barátainknak köszönhetjük, hogy történelmünk van, és valóban összefonódunk az életükben” - mondja Dr. Bonior. „Jóhiszemű erőfeszítéseket kell tennie, mert számomra ez a barátság lényege.”

Bármennyire is fájdalmas nézni, ahogy egy jó barát küzd, a segítségre való ugrás nem mindig lehet hatékony. Ha jó szándékú, de minősítés nélküli tanácsot ad egy barátjának például súlyos depresszió vagy mentális egészségügyi válság közepette, nem hasznos vagy biztonságos. „Ilyen helyzetekben nagyon nehéz meghúzni a saját határait, mert nem akarja elhagyni az illetőt, de nem is teszi tegyen bármit, hogy saját lelki egészségét a földbe taszítsa, csak azért, hogy segítsen egy barátjának ” - mondja dr. Bonior. - Majdnem olyan, mintha mentő lenne. Az első dolog, amit megtanulsz, hogy ne veszélyeztesd magad, ha mást mentesz meg. ”

Bizonyos esetekben a barátság megszüntetése szükséges minden érintett érdekében. „Jogában áll azt mondani:„ Úgy érzem, szükségem van még valamire tőlem, és nem tudom, hogyan adjam meg, és gondoskodnom kell magamról. Szeretlek, törődöm veled, és a legjobbat akarom neked, de képesnek kell lennem arra is, hogy újra csoportosuljak, és teret szerezzek a saját öngondoskodásomnak. ” kilépési stratégia, igen, de ez nem távolítja el a méreganyagokat az életedből, hanem tiszteletben tartja azt a nehézséget, hogy te és a barátod egyaránt megtapasztalása. És ez az igazi.