"Beracun" adalah kata kunci yang rumit yang ditampar pada hampir semua hal dari produk perawatan kulit untuk teh yang mengaku membersihkan tubuh dari sesuatu yang berbahaya. Ini adalah istilah umum dengan definisi samar yang mencurigakan, sering muncul dalam psikologi pop dan swadaya sebagai pegangan untuk segala sesuatu yang sangat buruk. Hal ini juga berlaku untuk hubungan dengan rekan kerja, pasangan romantis, dan teman-teman. Jika Anda belum bersimpati dengan seseorang tentang "teman beracun", mungkin Anda mengira Anda pernah menjadi salah satunya.
Internet dipenuhi dengan daftar periksa apa yang disebut "tanda peringatan" persahabatan yang beracun, seperti kurangnya kepercayaan, perasaan persaingan, dan kecemburuan. Banyak dari nasihat ini bergantung pada premis bahwa seorang teman yang menggertak, menggosip, atau merendahkan orang lain harus segera disingkirkan dan tanpa pertanyaan, dan itu tidak sepenuhnya salah. Mungkin sulit untuk menemukan energi untuk menjalin persahabatan yang tidak lagi terasa menyenangkan, dan beberapa orang benar-benar tidak hebat dalam berteman. Tetapi menyebut seseorang "beracun" tidak tepat sasaran: Orang lebih kompleks daripada daftar bernomor tindakan negatif, dan biasanya, alasan di balik perilaku mereka jauh lebih rumit. Konsep yang disebut racun dalam tubuh kita sebagian besar telah
Beberapa tahun yang lalu, saya mengalami periode depresi berat yang sangat cocok dengan gejolak saya penyakit autoimun dan serangkaian hubungan yang gagal. Saya melewatkan pesta ulang tahun dan keluar malam karena saya terlalu sedih dan terlalu lelah untuk berpakaian. Saya tidak pernah memberi tahu teman saya betapa buruknya perasaan saya karena saya pikir tidak ada yang akan merindukan saya.
Saya salah. Saya kehilangan teman karena saya tidak muncul dan sepertinya tidak peduli, dan beberapa dari mereka akhirnya berhenti menelepon karena bosan diabaikan. Saya bukan teman yang baik, tetapi saya juga berharap seseorang bertanya kepada saya apa yang terjadi.
Dr. Andrea Bonior, psikolog klinis berlisensi dan penulis The Washington Post's "Pemeriksaan Bagasi" kolom saran kesehatan mental, percaya kata "beracun" bisa tidak akurat dan menyakitkan ketika digunakan untuk menggambarkan teman yang sulit. "Ini terlalu sering digunakan, dan berisiko membuat orang menjadi patologis," katanya. “Itu adalah kata yang sarat, dan saya pikir kita harus berhati-hati saat menggunakannya.” Seorang teman bisa menjadi rapuh, tidak jujur, atau tidak dapat diandalkan, tetapi hanya dengan menyebutnya "beracun" tidak meninggalkan ruang untuk memeriksa alasannya; itu adalah pemecatan yang merusak persahabatan yang seharusnya menjadi setengahnya.
“Ada begitu banyak kemungkinan mengapa sebuah persahabatan mulai terasa ‘beracun’, dan rasa ingin tahu adalah langkah awal yang baik,” kata Amanda Zayde, Psik. D., Menghadiri Psikolog di Montefiore Medical Center dan Asisten Profesor Psikiatri dan Ilmu Perilaku di Albert Einstein College of Medicine. “Jika Anda memiliki teman yang perilakunya tiba-tiba menjadi bermasalah, tanyakan kepada mereka tentang apa yang Anda perhatikan dan— mengungkapkan keinginan untuk memahami pikiran dan emosi yang mendasari perilaku mereka dapat membantu mereka merasa cukup aman untuk buka.”
TERKAIT: Cara Membuat Media Sosial Kurang Menyedihkan — Tanpa Menahan "Detox Digital" yang Ditakuti
Seorang teman yang tidak menjawab SMS, mulai melewatkan pesta ulang tahun, atau sepertinya selalu mengarahkan percakapan kembali ke masalah mereka sendiri masih menjadi teman, dan penting untuk mendekati mereka dengan empati. “Mungkin Anda memiliki teman yang benar-benar berjuang, entah itu depresi, penyalahgunaan zat, atau pola disfungsional dengan hubungan romantis,” kata Dr. Bonior. Penjelasan untuk perubahan perilaku mereka mungkin tidak mudah untuk mereka jelaskan dalam teks singkat atau saat makan siang, tetapi itu tidak berarti tidak ada penjelasan.
Hidup dengan trauma dari pengasuhan yang kasar, hubungan romantis yang menguras emosi, atau berduka karena kehilangan keluarga Semua anggota dapat memengaruhi kemampuan seseorang untuk fokus menjadi teman yang baik, dan pengalaman ini dapat memicu berbagai emosi tanggapan. “Mereka mungkin mengasingkan diri, merasa kurang bersemangat untuk melakukan hal-hal yang dulu mereka sukai, dan suasana hati mereka mungkin pesimis, putus asa, atau mudah tersinggung,” jelas Dr. Bonior. Seorang teman dalam krisis mungkin merasa malu, malu, atau takut untuk berbicara secara terbuka tentang perasaan mereka, yang berpotensi menyebabkan mereka menarik diri dari hubungan dan kehidupan sosial mereka. Suasana hati yang buruk secara kronis, percakapan satu arah yang konstan, atau keheningan total dapat sangat mengganggu, tetapi mungkin juga menunjukkan seseorang sedang berjuang.
Panduan bertahan hidup "teman beracun" itu akan menginstruksikan Anda untuk melihat jalan ke pintu. Tidak dapat mengembalikan teks? Tidak muncul di pesta saya? Itu saja, kita sudah selesai. Bagaimana jika, sebaliknya, kita mempertimbangkan peran kita sendiri dalam persahabatan? Terkadang, menjadi teman berarti muncul untuk seseorang bahkan — terutama — ketika mereka tidak dapat membalas perhatian semacam itu.
“Saya selalu menyarankan orang untuk mencoba dan melihat perspektif orang lain, karena terkadang ketika seorang teman paling membutuhkan bantuan adalah saat mereka yang paling sulit untuk berada di dekatnya,” kata Dr. Bonior. Lupakan apa yang disebut tanda persahabatan "beracun" — ungkapkan kesediaan untuk mendengarkan. Mereka mungkin mengabaikan panggilan atau "menjadi downer", tetapi hanya duduk dan mendengarkan bisa sangat berarti. “Saya mencoba mengambil jalan, 'Hei, apakah semuanya baik-baik saja? Saya perhatikan bahwa akhir-akhir ini Anda tidak tampak seperti diri Anda sendiri, atau Anda tidak terlalu bersemangat, atau Anda tidak mengikuti rencana, dan itu tidak benar-benar seperti Anda,” tambah Dr. Bonior. "Saya ingin mendengarkan, saya ingin mendengar apa yang terjadi."
TERKAIT: Eksim Dewasa, Eksim yang Diinduksi Stres Sedang Meningkat – Begini Rasanya
Alih-alih menulis seseorang sebagai racun dan segera memutuskan hubungan, Zayde menyarankan untuk mencoba secara spesifik mengidentifikasi apa yang terjadi dengan persahabatan, apakah itu terasa menguras emosi, disfungsional, berat sebelah, atau bahkan merusak. Ini membantu menghindari konfrontasi penuh atau kata-kata kasar yang menuduh, yang dapat merusak persahabatan lebih jauh. Terkadang, kata Zayde, hubungan itu mungkin hanya perlu jeda sementara atau reboot. Ini tidak selalu berarti hubungan itu tidak istimewa atau bermakna — itu normal bagi orang-orang dan persahabatan berkembang. “Ketika persahabatan sudah berlangsung lama, saya pikir kita berutang kepada teman-teman kita bahwa kita memiliki sejarah, dan benar-benar terjalin dalam kehidupan mereka,” kata Dr. Bonior. “Anda harus berusaha dengan itikad baik karena, bagi saya, itulah arti persahabatan.”
Betapa menyakitkannya melihat teman baik berjuang, terjun untuk membantu mungkin tidak selalu efektif. Menawarkan nasihat yang bermaksud baik tetapi tidak memenuhi syarat kepada seorang teman di tengah depresi berat atau krisis kesehatan mental, misalnya, tidak membantu atau aman. “Sangat sulit dalam situasi seperti itu untuk menarik garis Anda sendiri karena Anda tidak ingin meninggalkan orang itu, tetapi juga tidak berbuat baik bagi Anda untuk mendorong kesehatan mental Anda sendiri ke tanah hanya demi mencoba membantu seorang teman, ”kata Dr. Bonior. “Ini hampir seperti Anda seorang paramedis. Hal pertama yang Anda pelajari adalah tidak membahayakan diri sendiri saat Anda menyelamatkan orang lain.”
Dalam beberapa kasus, mengakhiri persahabatan diperlukan demi semua orang yang terlibat. “Anda memiliki hak untuk mengatakan, 'Saya merasa Anda membutuhkan sesuatu yang lebih dari saya dan saya tidak tahu bagaimana memberikannya, dan saya perlu menjaga diri saya sendiri. Aku mencintaimu, aku peduli padamu, dan aku menginginkan yang terbaik untukmu, tapi aku juga harus bisa berkumpul kembali dan mendapatkan ruang untuk perawatan diriku sendiri.’” Ini adalah sebuah strategi keluar, ya, tapi itu tidak membuang racun dari hidup Anda sebanyak itu menghormati kesulitan bahwa Anda dan teman Anda berdua mengalami. Dan itu nyata.