Come trattare con un amico tossico, secondo qualcuno che lo era

"Tossico" è una parola d'ordine ingannevole schiaffeggiata praticamente su qualsiasi cosa da prodotti per la cura della pelle ai tè che affermano di liberare il corpo da...qualcosa di dannoso. È un termine generico con una definizione sospettosamente vaga, che spesso si presenta nella psicologia pop e nell'auto-aiuto come un toccasana per qualsiasi cosa inconfondibilmente cattiva. Ciò si estende anche ai rapporti con i colleghi, partner romantici, e amici. Se non ti sei commiserato con qualcuno per un "amico tossico", forse pensi di esserlo stato.

Internet è saturo di liste di controllo di i cosiddetti “segnali di avvertimento” di un'amicizia tossica, come la mancanza di fiducia, un sentimento di competizione e gelosia. Gran parte di questo consiglio si basa sulla premessa che un amico che fa il prepotente, spettegola o sminuisce gli altri dovrebbe essere tagliato fuori immediatamente e senza domande, e non è del tutto sbagliato. Può essere difficile trovare l'energia da mettere in un'amicizia che semplicemente non fa più sentire bene, e alcune persone non sono davvero brave a essere amici. Ma chiamare qualcuno "tossico" non coglie il punto: le persone sono più complesse di un elenco numerato di azioni negative e, di solito, le ragioni alla base del loro comportamento sono molto più complicate. Il concetto delle cosiddette tossine nei nostri corpi ha in gran parte

Qualche anno fa ho vissuto un periodo di grave depressione che ha coinciso perfettamente con una mia riacutizzazione malattia autoimmune e una serie di relazioni fallite. Ho perso le feste di compleanno e le serate perché ero troppo triste e troppo stanca per vestirmi. Non ho mai detto a nessuno dei miei amici quanto mi sentissi male perché pensavo che comunque non sarei mancato a nessuno.

Mi sbagliavo. Ho perso degli amici perché non mi sono presentato e non mi sembrava importasse, e alcuni di loro alla fine hanno smesso di chiamare perché erano stanchi di essere ignorati. Non ero un buon amico, ma avrei anche voluto che qualcuno mi avesse appena chiesto cosa stava succedendo.

Dr. Andrea Bonior, psicologo clinico abilitato e autore di Il Washington Post "Controllo bagagli" colonna di consigli sulla salute mentale, ritiene che la parola "tossico" possa essere imprecisa e dannosa se usata per descrivere un amico difficile. "È abusato e corre il rischio di patologizzare le singole persone", dice. "È una parola carica e penso che dobbiamo stare attenti quando la usiamo." Un'amica può essere traballante, disonesta o inaffidabile, ma chiamarla semplicemente "tossica" non lascia spazio per esaminare il perché; è un licenziamento che mina l'amicizia di cui lei è presumibilmente la metà.

"Ci sono così tante possibilità riguardo al motivo per cui un'amicizia potrebbe iniziare a sembrare "tossica" e la curiosità è un ottimo primo passo", afferma Amanda Zayde, Psy. D., Psicologo frequentante presso il Montefiore Medical Center e Professore Associato di Psichiatria e Scienze Comportamentali presso l'Albert Einstein College of Medicine. "Se hai un amico il cui comportamento diventa improvvisamente problematico, controlla con lui ciò che hai notato e esprimere il desiderio di comprendere i pensieri e le emozioni alla base del loro comportamento può aiutarli a sentirsi abbastanza al sicuro da aprire."

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Un amico che non risponde ai messaggi, inizia a saltare le feste di compleanno o sembra sempre guidare il la conversazione sui propri problemi è ancora un amico, ed è importante avvicinarli con empatia. "Forse hai un amico che sta davvero lottando, che si tratti di depressione, abuso di sostanze o schemi disfunzionali con relazioni romantiche", afferma il dott. Bonior. La spiegazione del loro cambiamento di comportamento potrebbe non essere facile da descrivere per loro in un testo veloce o durante il brunch, ma ciò non significa che non esista alcuna spiegazione.

Vivere con un trauma da un'educazione abusiva, una relazione romantica emotivamente drenante o il lutto per la perdita di una famiglia possono influenzare la capacità di qualcuno di concentrarsi sull'essere un buon amico e queste esperienze possono innescare una varietà di emozioni risposte. "Possono isolarsi, sentirsi meno entusiasti di fare cose che prima si divertivano e il loro umore potrebbe essere pessimista, senza speranza o irritabile", spiega il dott. Bonior. Un amico in crisi può sentirsi in imbarazzo, vergognarsi o avere paura di parlare apertamente dei propri sentimenti, portandolo potenzialmente ad allontanarsi dalle proprie relazioni e dalla vita sociale. Malumore cronico, conversazioni a senso unico o silenzio totale possono essere fastidiosi nel migliore dei casi, ma possono anche indicare che qualcuno sta lottando.

Quelle guide di sopravvivenza degli "amici tossici" ti istruirebbero a vedere la tua strada verso la porta. Non puoi restituire un testo? Non ti sei presentato alla mia festa? Questo è tutto, abbiamo finito. E se, invece, consideriamo il nostro ruolo nell'amicizia? A volte, essere un amico significa presentarsi per una persona anche - soprattutto - quando non è in grado di ricambiare quel tipo di cura.

"Consiglio sempre alle persone di provare a vedere il punto di vista dell'altra persona, perché a volte quando un amico ha bisogno di più aiuto è quando in realtà è il più duro con cui stare", afferma il dott. Bonior. Dimentica i cosiddetti segni di amicizie "tossiche" - esprimi la volontà di ascoltare. Potrebbero ignorare le chiamate o "essere un downer", ma semplicemente sedersi e ascoltare può significare molto. "Cerco di prendere la strada di, 'Ehi, va tutto bene? Ho notato che ultimamente non sembri te stesso, o non sei così eccitato, o non hai seguito i piani, e non è proprio da te", ha aggiunto il dottor Bonior. "Voglio ascoltare, voglio sentire cosa sta succedendo."

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Invece di considerare qualcuno tossico e tagliando subito i legami, Zayde suggerisce di cercare di identificare in modo specifico cosa sta succedendo con l'amicizia, se si sente emotivamente drenante, disfunzionale, unilaterale o addirittura distruttivo. Questo aiuta a evitare uno scontro a tutti gli effetti o uno sproloquio accusatorio, che può danneggiare ulteriormente l'amicizia. A volte, dice Zayde, la relazione potrebbe aver solo bisogno di una pausa temporanea o di un riavvio. Questo non significa sempre che la relazione non sia speciale o significativa: è normale che le persone e le amicizie si evolvano. "Quando l'amicizia è di vecchia data, penso che lo dobbiamo ai nostri amici con cui abbiamo una storia e che sono davvero intrecciati nelle loro vite", afferma il dott. Bonior. "Devi fare uno sforzo in buona fede perché, per me, questo è l'amicizia".

Per quanto doloroso sia guardare un buon amico che lotta, intervenire per aiutare potrebbe non essere sempre efficace. Offrire consigli ben intenzionati ma non qualificati a un amico nel bel mezzo di una grave depressione o di una crisi di salute mentale, ad esempio, non è utile o sicuro. “È davvero difficile in quelle situazioni tracciare la propria linea perché non si vuole abbandonare la persona, ma anche fare del bene a te per portare la tua salute mentale a terra solo per cercare di aiutare un amico ", afferma il dott. bonario. “È quasi come se fossi un paramedico. La prima cosa che impari è non metterti in pericolo quando stai salvando qualcun altro".

In alcuni casi, la fine di un'amicizia è necessaria per il bene di tutte le persone coinvolte. "Hai il diritto di dire: 'Sento che hai bisogno di qualcosa di più da me e non so come darlo, e ho bisogno di prendermi cura di me stesso. Ti amo, ci tengo a te e voglio il meglio per te, ma ho anche bisogno di essere in grado di riorganizzarmi e avere un po' di spazio per la mia cura di me stesso.'” Questo è un strategia di uscita, sì, ma non è eliminare una tossina dalla tua vita quanto onorare la difficoltà che tu e il tuo amico siete entrambi sperimentando. E questo è reale.