מהו פירוק לחם בדייטים? מונח מערכת היחסים מוסבר

זהו תרחיש קלאסי שכולנו לפחות קצת מכירים: אתה מרענן באופן אובססיבי את סיפור האינסטגרם שלך מחכה שהשם הזה יופיע בתצוגות שלך או בודק בחרדה בטלפון שלך אם תופיע הודעה על הודעה שלך מָסָך. אתה משגע את עצמך, אולי ממתין ימים, סובל מכאבי בטן, סופסוף כותב את האדם, רק כדי להרגיש סערה של התרוממות רוח ברגע שסוף סוף אתה מקבל את נגיסת הקשב המאמתת הזו. אולי אפילו תשלח הודעת טקסט לחבר שלך, "Nvm he SMS". בזמן שאתה מרגיש את גלי הסיפוק והחרדה נמסים לגמרי, אתה נופל לתוך לולאת המשוב השלילית של התקשרות חרדה ונתינה לאדם הנמנע, הפרשני, שמכניס אותך לצורת היכרויות ממושכת זו. לַעֲנוֹת.

אני לא זר לתופעת ההיכרויות הזו בעצמי. "הוא שולח לך רק הודעה כדי לראות אם תענה. אל תיקח את הפיתיון, "חבר הבחור שלי יגיד לי שוב ושוב, ויסלח לי כשאני לא מקשיב אבל נותן לי את המבט הזחוח הזה על FaceTime כשיש לי שוב. אבזבז את זמני בלהמציא לו תירוצים פעם אחר פעם, לעשות התעמלות נפשית בניסיון לרציונליזציה של ההתנהגות, עד שבסופו של דבר, הימים בין הטקסטים הופכים לשבועות, ואז לחודשים, שבהם אני סוף סוף מציבה גבולות חדשים עצמי. "אתה מאוחר מדי," הקלדתי ואז מחקתי מבלי לשלוח. הבלאגן הראשוני הזה הספיק מבלי לתת לו יותר תשומת לב. רק חודשים לאחר מכן ראיתי א

פירוק לחם הוא הנוהג לשמור על אדם (או מספר אנשים) המעוניין באינטראקציות ספורדיות וללא התחייבות שנועדו לשמור על תשומת הלב שלו. במילים אחרות, פירוק לחם הוא רַק מספיק כדי ליצור את הרושם שיש פוטנציאל לזוגיות בעתיד. זה יכול לשמש כדי להשאיר את האפשרויות שלך פתוחות לצורך חיבורים או סתם כדי להשאיר מישהו על המבער האחורי בזמן שתנסה מערכת יחסים חדשה, או שלצערנו לטווח ארוך יותר. זוהי תמיכה לחיים בחיבור אהבה.

האם פירור הלחם הוא רפאים רפאים חדשים? לא בדיוק.

? s = 20

רוח הרפאים תגרום לקראש החדש שלך להיעלם באוויר, אך נראה שמישהו שפורץ אותך לעולם לא ייעלם לגמרי. כמעט 72% מהנשאלים בסטייל הקוראים מרגישים שהם הגיעו לקצה של פירור לחם בשלב כלשהו בחייהם - וכמעט 65% מסכימים שלמעשה זה הרבה יותר גרוע מאשר רפאים.

קשורים: יש סיבה שאנשים בודדים רוחמים יותר מתמיד

למרבה ההפתעה, הגעתי למצוא קוראים בשני התפקידים בשלב זה או אחר, או בדינמיקה של דחיפה-משיכה עם הריסוק שלהם, ובמקביל מפרקים זה את זה. אליסון* תיארה את הסיטואציה הנוכחית שלה, "בחור ואני פירחנו זה את זה במשך שנים. זה כנראה התחיל לפני שלוש שנים בתגובות אימוג'י של אש או עיני לב, אבל חיינו בנפרד ולא חשבנו על זה הרבה. ברגע שחיינו באותו מצב התחלנו להתחבר. שנינו די שקועים בעצמנו בחיינו ולכן לא התראינו כבר עידן אבל אנחנו מקפידים לשמור מודעים זה לזה לאינטרס המשותף שלנו, במיוחד כאשר חלפו כמה שבועות ולא שמעתי מהם אוֹתוֹ."

כמובן שפירורי לחם אינם תמיד הדדיים כל כך - לפעמים זה פשוט מרגיש כמו דחייה פסיבית, אך אכזרית. שוחחנו עם ד"ר ג'סיקה ינואר בהר, פסיכולוגית מורשית ומטפלת זוגית, כדי לחשוף את הפסיכולוגיה שמאחורי הדייט הזה. מגמה - וכיצד באמת להתעמת עם פירור לחם אם אי פעם תמצא את עצמך בקצה הדייט המתסכל הזה מְגַמָה.

"אנחנו יכולים לחשוב פירור לחם כסוג של התניה אופרנטית, שבה התוצאה הרצויה מושגת על ידי לוח חיזוקים בלתי צפוי. זוהי למעשה אסטרטגיית החיזוק היעילה ביותר מכיוון שהיא מעוררת תגובות עקביות וחזקות לאורך פרקי זמן ארוכים. אנלוגיה מועילה היא לחשוב על מכונות מזל. אתה לא יודע אם או מתי תנצח אבל כשאתה עושה את הפרס כל כך מרגש שאתה מוכן להסתכן לאבד את כל המשאבים שלך בשביל הסיכוי לנצח ולהרגיש את הריגוש שוב. ההימור גבוה וזה ממכר. כשמישהו מפרק אותך, הוא בעצם מגיב לך באופן בלתי צפוי במרווחים אקראיים וגורם לדייקמין שלך לעלות ולתחושות של התרגשות, ציפייה ותקווה. מסלולי התגמול שלנו מופעלים מה שמעודד אותנו לשחק סיבוב נוסף. זה לא רק אתה, כל בני האדם (ובעלי חיים רבים) רגישים לאסטרטגיית חיזוק זו ".

"פשוט להיות מודע למה שקורה ולהבין את ההסבר ההתנהגותי שמאחוריו פירוק לחם יכול להועיל ולתת לך את הסוכנות לעסוק בתהליך באופן מודע ", ד"ר בהר מסביר. מה שאתה בוחר לעשות כתגובה תלוי במה שאתה באמת רוצה מתוך מערכת יחסים זו. הנה שלוש האפשרויות שלך, לדברי ד"ר בהר.

"אם מפורר הלחם הוא מישהו שהחלטת שהוא לא או לא צריך להיות בשבילך, הדרך הטובה ביותר לשים קץ לפירורי הלחם היא להתנגד להגיב. אם לא תגיב, סביר להניח שתראו בתחילה עלייה בתדירות או בעוצמה של פנייה להתנהגות, המכונה 'הכחדה' הִתפָּרְצוּת.' במהלך הזמן הזה הפיתוי והסקרנות להגיב יהיו גבוהים ופירורי הלחם עלולים להתגבר, לנסות להשיג את שלך תשומת הלב. אבל אם תישאר חזק ולא תגיב, התנהגות פירורי הלחם תמחק ".

"האפשרות השנייה מיועדת למי שלא מוכן לשחרר את הריגוש, או לקוות, עדיין. אתה יכול להמשיך לעסוק ולהגיב, אך דע כי זה רק ינציח את ההתנהגות. פירוק לחם לא יהפוך לתקשורת עקבית על ידי עיסוק במשחק החיזוק עם האשם. זה רק יעצים את ההתנהגות עוד יותר. אז אם אתה כן עוסק, אל תצפה שמשהו ישתנה ".

"לבסוף, אם אתה מרגיש שזה מישהו ששווה ליצור איתו קשר, המסוגל לתקשורת בוגרת ואמפתיה, אתה יכול לשקול לשתף את ההשפעה שיש להתנהגותם עלייך וכיצד הם יכולים לתקשר איתך יותר בכבוד. תקשורת והצבת גבולות יכולה לעבוד במקרים מסוימים, אולם זהו סיכון שעלול לגרום להדלקת גזים. במילים אחרות, על ידי הארת אור על פירור הלחם, הכחשת עובדות, רציונליזציה והקרנה עלולות להתעורר. הם עשויים לומר שהם פשוט מושיטים יד כשהם חושבים עליך, או שהם היו עסוקים, או מאשימים אותך שתמיד עוררת דרמה. אם אתה מתכוון לפנות לאדם בנוגע להתנהגות פירורי הלחם שלו, היה מוכן לעמוד על שלך ולשמור על קור רוח גם לנוכח התאורה. זה כדאי רק אם אתה באמת מאמין שהאדם מסוגל ומעוניין לבנות תובנה ".

קשורים: 15 סימנים שהשותף שלך מדליק אותך, על פי מומחה לזוגיות

העצה הכי טובה שאני יכול לתת היא שאף אחד לא כל כך עסוק. אם התקשורת אינה בריאה או ברמת התדירות שאתה רוצה או צריך ואתה מוצא את עצמך בודק בדאגה את צפיותיך ב- Instagram Story או מחכה לטלפון שלך להאיר עם הודעה, רק כדי להרגיש תחושה של התרוממות רוח והקלה אם אתה מקבל ביס, הגיע הזמן שהם ללכת.

למרות 77% מ בסטייל הקוראים אומרים שהדרך הטובה ביותר להתמודד עם פירור לחם היא פשוט לחסום ולהמשיך הלאה, ייתכן שתרצה להרגיש מוצדק על ידי התעמתות עם אדם זה. אני מבין! עם זאת, אם עימות הוא תוכנית ההתקפה המועדפת עליך, רק אל תתפלא אם תהפוך את העבריין לרוח.

ד"ר ג'סיקה ינואר בהר, פסי. ד. הוא פסיכולוג מוסמך ומייסד Behr Psychology, פרקטיקה פרטית המתמחה בטיפול פרטני וזוגי במנהטן.