בכי הוא אירוע יומיומי במשרדי הפסיכיאטריה. בכי יכול להיות סימן לעצב, בטח, אבל דמעות יכולות להיות גם בגלל חרדה, או כעס, או כל תחושה קשה אחרת שיש לנו השנה. אבל, ללא ספק, ברגע שהדמעות צצות, הדבר הראשון שקורה הוא המטופלים שלי, במיוחד אלה שמזדהים כנשים, מתנצלים על כך - ואז הם מנסים לגרום לדמעות להפסיק.
"בכי הוא בעצם לחיצת יד במשרד שלי", אני עונה, בניסיון לנסות לשבור את המתח. זו גם הדרך שלי להדגיש שדמעות הן לא רק בסדר ומותר, הן נפוצות.
אני אשמח לומר שהבדיחה שלי בדרך כלל מנקה את האוויר ופתאום המטופלים שלי מסוגלים לרגש בחופשיות במשרד שלי, אבל זה הרבה יותר מסובך מזה. קשקוש סרקסטי אחד לא ישנה התנהגות שקיימת כבר שנים. התנהגות שמורכבת ממגדר וסטריאוטיפים של מה זה אומר להראות רגשות. התנהגות שעיצבנו עם הזמן בכך שאמרנו לעצמנו לא לכעוס, להפסיק לבכות, או פשוט לחייך דרכה. בסופו של דבר אנחנו אפילו לא צריכים להגיד לעצמנו כלום, כי הרמזים הופכים אוטומטיים - כמו מתג הפעלה/כיבוי לרגשות, שבעיקר נשאר כבוי. עבור רבים מאיתנו, להשהות ולאפשר לעצמנו להרגיש, במיוחד עכשיו בזמן מגיפה, יש תחושה שזה יכול לשבור אותנו. קל יותר (או בטוח יותר?) פשוט לא להרגיש כלום.
קשורים: אני פסיכיאטר, והנה מה זה אומר להיות 'בריא' נפשית
אני יודע שבדיוק כמו כל אחד אחר, מכיוון שהבנת היחסים שלי עם רגשות הייתה המוקד של הטיפול שלי במשך חלק גדול מהמגיפה. אני מבלה יותר מדי שעות בהליכה בחדר שלי, מחזיק מרק מתח, תוהה למה הכעס שלי "פשוט לא ייעלם" או בוכה צופה בתוכנית טלוויזיה, תוהה אם הדמעות הן בעצם לא על התוכנית, אלא על השעות של המטופלים שאני היה לפני. המאבק שלי עשוי להיות מפתיע מכיוון שהתפקיד שלי הוא בעצם להבין רגשות של אנשים אחרים ו לעזור להם לבטא את שלהם אבל אף אחד לא אמר שהפסיכיאטרים תמיד טובים בתרגול מה שאנחנו לְהַטִיף. אנשים רואים אותנו רק בעבודה, מנסים לא לקחת יותר מדי נדל"ן רגשי, שואלים את המטופלים שלנו, "איך שגורמים לך להרגיש?" קל לשכוח שיש לנו גם חיי רגש משלנו, כי תאמין לי, אנחנו שוכחים שיש לנו, גַם.
לרוע המזל של כולנו, התעלמות מהרגשות שלנו או ניסיון לשלוט בהם לא אומר שהם לא קיימים. לעתים קרובות הם חוזרים מתישהו מאוחר יותר, כשנוח להם, ובדרך כלל אפילו חזקים יותר מבעבר.
למרות היותי מישהו שממש מטיף "תרגיש את הרגשות שלך", כמו רבים מהמטופלים שלי, אני מנסה לדכא את הרגשות שלי ברגע, מתוך אמונה ש"רגשות מפריעים" וקל יותר לא לבטא אוֹתָם. אנחנו לומדים להתעלם מרמזי הגוף שלנו (או אפילו להפעיל עליהם שליטה) ולמצוץ אותו כדי שנוכל ללכת לעבוד, או לטפל בילדים, או ללכת לבית הספר, או כל אחד ממאה הדברים האחרים שלנו צלחות. אנחנו אולי אפילו חושבים בתמימות שיהיה לנו זמן או אנרגיה לעבד את הרגשות שלנו מאוחר יותר, אבל לעתים קרובות, אנחנו עדיין עסוקים מדי בשביל הרגשות שלנו אז. לרוע המזל של כולנו, התעלמות מהרגשות שלנו או ניסיון לשלוט בהם לא אומר שהם לא קיימים. לעתים קרובות הם חוזרים מתישהו מאוחר יותר, כשנוח להם, ובדרך כלל אפילו חזקים יותר מבעבר.
ובכל זאת, אנחנו מנסים להחזיק את הכל, בין השאר, כי אנחנו מנסים להוכיח שהחברה טועה. צריך רק להסתכל על מקורות המילה הִיסטֵרִי (נגזר מהיוונית היסטריה, כלומר רחם), שבו אנו משתמשים כעת כדי להתכוון לרגש קיצוני, כדי להבין את הטבע המגדרי של רגשות. אנחנו לא רוצות להיות "נשים רגשיות" שאיכשהו אינן טובות בעבודתנו כי יש לנו - מזעזעת - רגשות. אבל, מצד שני, גם לא צריך לצפות מאתנו להיות סטואים כדי להתאים גברים במקום העבודה (כאילו זה נהדר שגם לגברים אין רגשות כאידיאל), או להסעה לאיש מקצוע בתחום בריאות הנפש כדי לפקפק בתנודות מצב הרוח הרגילות שלנו, או, גרוע מכך (כי ראיתי את זה!) תרופות כאילו כולן פתולוגי.
קשורים: 7 סוגים נפוצים של דיכאון שאתה עלול להתמודד איתם
לא משנה מה מישהו אומר, אמורים להיות לנו רגשות, ואת כל הטווח שלהם. גילוי עצב אינו סימן אוטומטית לכך שיש לנו דיכאון ובוודאי אינו אזהרה לחוסר יציבות. גם הכעס תקף. בדיוק כמו אנשים רבים אחרים, יש גבול ליכולתי להתמודד עם הערות אנטי-מדע ואנטי-וואקס בזמן שהמגיפה הזו נמשכת. אני יכול לשמור את זה יחד עם מטופל שמביע את נקודות המבט האלה ומנסה לחנך, אבל לתפוס אותי על ברחוב או בהודעות טקסט עם אותן הערות ואתה עלול להיחשף לכל הזעם שהייתי מחזיק מעמד. זה לא הופך אותי ל"רופא רע", זו פשוט המציאות. בטח, לפעמים יש זמן ומקום לרגשות מסוימים, אבל אנחנו צריכים לאפשר לעצמנו מרחב להרגיש. לשאול את עצמנו מה אנחנו יכולים ללמוד מהרגשות האלה לגבי עצמנו. אחרי הכל, הרגשות הופכים אותנו לאנושיים.
הם גם עוזרים לנו להתחבר יותר זה לזה וליצור קשרים עמוקים יותר. תמיכה חברתית מסייעת במניעת שחיקה ומפחיתה מתח ובדידות. אנו עשויים לחשוב שאנו מגנים על עצמנו בכך שאיננו "נראות חלשים" בפני אחרים ומסתירים את רגשותינו, אך בהחנקת הרגשות שלנו אנו למעשה פועלים בעיקר מתוך פחד ובושה. למען האמת, בהיותנו פתוחים ופגיעים, אנו מושכים אנשים פנימה. אין צורך לספר לכולם את כל סיפור חייך, או לעשות כמוני וחשוף את ההיסטוריה של בריאות הנפש שלך, אבל זה יכול לעזור להראות מידה מסוימת של מאבק או חוסר שלמות. לי זה נראה כמו לדבר על כישלונות ותסכולים בקול רם. כשמשהו קשה, אני אומר שזה היה קשה, או אם אני נאבק במשימה מסוימת בחיי, כמו לא להגיב לדואר האלקטרוני שלי בחופשה, אני אומר את זה בקול רם. גם אני התחלתי לענות בכנות על השאלה "מה שלומך?" גם כשהמטופלים שלי הם אלה ששואלים. להדגים שהאנושות היא גם מנהיגות טובה, כי היא דורשת אומץ ואמפתיה, שלא תמיד רואים אותם אבל מוערכים במקום העבודה.
הבעת רגשותינו הופכת אותנו גם להורים טובים יותר. לדוגמה, אם אנחנו כועסים במיוחד על משהו בעבודה, ילדים יכולים לחוש את התגובות שלנו והם רוצים לשמוע את האמת. אם הם ישמעו מהוריהם איך הם מרגישים בכנות, זה עשוי לעזור להם להרגיש בנוח לדבר בפתיחות על רגשותיהם בעתיד, ולעורר תגובת שרשרת חיובית בעיקר.
זה בסדר להרגיש כועס, חרדה ועצוב - המטרה שלנו היא לא, ולא יכולה להיות, להיות שמחים כל הזמן. וגם אם זו הייתה מטרה, ניסיון לחנוק את כל הרגשות האחרים לכלום לא יביא אותך לשם.
עם זאת, עלינו להתחיל בהסרת השיפוט מהרגשות הלא נוחים ולהבין שאין רגשות "טובים" או "רעים". אנחנו צריכים לתת שם ולאמת את כולם באופן שווה, מתוך הכרה שלכל אחד יש מטרה, כמו עלילת הסרט מבפנים החוצה, גם אם הם לא תמיד גורמים לנו להרגיש טוב באותו הרגע. זה בסדר להרגיש כועס, חרדה ועצוב - המטרה שלנו היא לא, ולא יכולה להיות, להיות שמחים כל הזמן. וגם אם זו הייתה מטרה, ניסיון לחנוק את כל הרגשות האחרים לכלום לא יביא אותך לשם.
זה אולי מרגיש מוזר להגיד שכשיש ממש שירים וסיסמאות של חולצות שאומרים לך להיות מאושר. אבל, לא רק יש מחקר מוצג שאנשים שמטרתם להיות מאושרים הם למעשה פָּחוּת שמח, אבל אושר 24/7 הוא פשוט לא מציאותי. העברת המטרה שלנו מהאושר עוזרת לנו להבין שאין שום דבר רע בנו אם אנחנו לא מאושרים, גם אם זה מה שהחברה אומרת לנו בכך שהיא דוחפת אותנו לרדוף אחרי האושר התמידי. אנחנו גם יכולים לזהות שיש ערך לכל הרגשות שלנו.
אז מה עלינו לעשות במקום לנסות לשלוט ברגשות שלנו?
כאשר אנו מבחינים בעצמנו מרגישים רגשות, עלינו לעצור ולמנות את הרגש שאנו חווים. פשוט לומר "אני מרגיש חרד" או "אני מרגיש נבוך" יכול אפילו לעזור לך להרגיש טוב יותר. זה נראה כאילו זה פשוט מדי לעבוד, אבל זה בעצם תוקף לתת שם למה שאנחנו מרגישים בגופנו. אתה צריך לשאול את עצמך, "למה אני מרגיש את מה שאני מרגיש?" ו"מה יש לי הרגש אומר לי על עצמי?" לפעמים מענה על שאלות אלו יכול לתת לך מידע טוב על הטריגרים שלך, או לפחות מידע טוב עבורך מְרַפֵּא.
לאחר מכן, עלינו לנסות לא לגרום לרגשות להיעלם מיד. אנחנו נרצה, במיוחד עם אלה שלא נוחים, אבל אנחנו צריכים להשתדל לא לעשות את זה. זה גם אומר שאנחנו צריכים לא ללכת נכון להתנהגויות המקהות, כמו אלכוהול, או אפילו לצלול לעבודה ולהיות עסוקים. כמובן, אנחנו חיים בעולם האמיתי, ולפעמים לא תהיה לנו ברירה ואנחנו לא יכולים פשוט לשבת ברגשות שלנו בכל מצב. אבל, אם אנחנו יכולים, אנחנו צריכים לנסות ללכת מעבר לשמות.
ברגעים אלו, אנו עשויים להבחין בכמה מחשבות שליליות ושיפוטיות שמגיעות, וזה יכול לעזור למסגר מחדש את המחשבות שלנו בצורה אחרת. אחת הדרכים הנפוצות היא לנסות לדבר אל עצמנו כמו שאנחנו מדברים עם חבר, או כמו גרסה צעירה יותר של עצמנו. אם אנחנו אומרים לעצמנו "למצוץ את זה" או "להפסיק להיות חסר תועלת ולא לעשות שום דבר", בעצם כשהנו עוצרים ולשמוע את עצמנו אומרים את הביטויים האלה, היינו מבינים שלעולם לא נדבר עם אף אחד אחר כך בצורה קשה. עם הצעד הנוסף, אנחנו יכולים להיות טובים יותר לעצמנו ולא להיערם על עולם כבר שיפוטי וקשה. אנחנו יכולים במקום זאת לנסות משהו כמו, "היום היה יום קשה, ואני עושה פחות ממה שהייתי רוצה, אבל זה בסדר." השינוי הקטן והקטן הזה יכול לעשות הבדל משמעותי.
כמובן שאחרי שיושבים עם התחושה ומעבדים אותה, זה בסדר להבין איך להתמודד. איך עושים את זה תלוי בהם, אבל זה יכול להיות גם ספציפי לרגש או לתזמון. בגלל כעס, לפעמים אני אוהב פעילות גופנית ואמבטיה או מקלחת, ובגלל עצבות, יומן, אבל זה רק אני. חשוב שכולנו נגלה מה עובד בשבילנו. כישורי ההתמודדות הטובים ביותר הם אלו שנעשה.
קשורים: אני פסיכיאטר ואפילו שמרתי את תרופות בריאות הנפש שלי בסוד
אמנם אני לא יכול להבטיח שאני מוכן לשבת כאן ולבכות בלי שום ניסיון לעצור את זה, או להגיד את זה שלי ניסיונות לשלוט ברגשות שלי מאחורי, לכל הפחות, אני הולך להפסיק להתנצל עליהם זה. למעשה, אני מצטער על כל הפעמים ששפטתי את עצמי על שיש לי רגשות או שמרתי אותם. אני מצטער על כל המשקל הנוסף שסחבתי (וממשיך לשאת) על הניסיון לא להרגיש. ואני מצטער על מישהו אחר שעדיין נלחם קשה נגד אותו דחף. אבל, אני לא מצטער שיש לי רגשות אנושיים. הגיע הזמן שארגיש את אלה במקום.