רופא יקר. ג'ן,
אני רואה הרבה שיחות באינטרנט על הרעיון לחפש 'הסכמה לעבודה רגשית' מחבריך. מעולם לא חשבתי לבקש 'רשות' לפני שפרקתי את הבעיות שלי על חבר קרוב - זה נראה קיצוני. האם כולנו צריכים לקבל אור ירוק לפני שנשענים על החברים שלנו לתמיכה רגשית? —לא רוצה להיות נטל
יקירי לא רוצה להיות נטל,
אחרי פעיל צדק חברתי ומחנך מליסה א. פאבלו, Ph. D. צייץ על חברה ששאלה אותה, "האם יש לך את היכולת הרגשית/נפשית בשבילי לפרוק משהו שקשור למשקל רפואי לכמה דקות?", הטוויטר השתגע. הרעיון של חברות שהיא 'עבודה רגשית', או של 'יכולת' לתמוך בחבר, עשוי להיות ראוי למם, אבל בדיחות בצד, זה פותח שיחה חשובה.
לכולנו הייתה חוויה של התמודדות עם חבר שכן תָמִיד במשבר, או שנדמה שחייו מלאים אינסופי דְרָמָה. אבל בעידן שבו מעודדים את כולנו לתרגל טיפול עצמי טוב, הצבת גבולות במערכות היחסים שלנו - ולא לקחת על עצמנו יותר ממה שאנחנו יכולים להתמודד רגשית - היא חלק מזה.
אז כן, אתה צריך לקבל אור ירוק קודם. לוודא שאנו מכבדים את המגבלות הרגשיות של חברינו כדי שלא ננקז אותם יבשים היא תמיד תרגול טוב.
הדרך הטובה ביותר לעשות זאת היא פשוט לבצע צ'ק-אין לפני שאנו פורקים. אפילו משהו פשוט כמו לשאול, "האם זה זמן טוב?" יכול להיות מועיל. אם אתה עובר משבר רציני, מישהו שהוא החבר האמיתי שלך ירצה להיות שם בשבילך. אבל אולי הם לא יוכלו לעזור לך כשהם באמצע פגישה עם הבוס שלהם או בזמן שהם מתמודדים עם משבר רציני משלהם.
וכן, תזכורת: מתחילים בטירידה על דרמת ההיכרויות שלך (או כל חוויה מלחיצה אחרת ב החיים שלך) בלי "שלום" כדי לקחת את הטמפרטורה של החבר שלך זה לא להיות נהדר חבר.
קשורים: איך להיפרד מחברים שאתה לא ממש אוהב
כשזה מגיע לדיון על משהו שאתה יודע שהוא כפתור חם או מאוד מעורר עבור חבר (למשל, משהו שקשור למשקל), זה תמיד רעיון טוב לעשות צ'ק-אין לפני. זה פשוט להיות מתחשב ורגיש לרגשות של חבר שלך.
חשוב לזכור שלפעמים כאשר אנו עוברים משבר רציני - בעיה בריאותית, גירושים, מוות במשפחה, דיכאון רציני - הצורך שלנו בתמיכה ובעזרה לדבר על הבעיות שלנו יכול להיות מכריע. אפילו החברים הכי טובים עלולים להישרף.
אם אתה מגלה שאתה מבלה שעות בטלפון מדי יום עם אחד או יותר מחבריך, אנשים מתחילים להימנע אתה, או שאתה רק מתחיל לקבל את התחושה שהחברים שלך הולכים ומתרוקנים, חשוב להתמקצע עֶזרָה. פנייה למטפל או אפילו לקו חם כדי לקבל תמיכה יכולה להיות צעד חשוב לבריאותך ולשימור החברות שלך.
ולמרות שזה אולי נראה מנוגד לאינטואיציה, אבל זה באמת יכול להועיל לבריאות הנפשית שלך להיות על מַתָן סוף התמיכה בתקופה קשה. כשאתה עובר משבר, יציאה מבועת הכאב שלך יכולה לעזור לתת לך פרספקטיבה. אין דרך טובה יותר לעשות זאת מאשר להיות שם בשביל מישהו אחר.
קשורים: מה שאתה צריך לדעת אם אתה יוצא עם מישהו עם דיכאון
אם אתם בצד השני של זה ומרגישים סחוטים מחבר שהוא ניקוז קבוע או שנמצא במשבר, חשוב להציב כמה גבולות. אתה יכול לעשות זאת בצורה אוהבת. הנה איך.
1. הגדר כמה מגבלות זמן.
מה אתה יכול לומר: "אני פנוי לדבר חצי שעה אחרי העבודה, אבל אני אוכל ארוחת ערב ב-7."
2. ממליץ על עזרה מקצועית.
מה אתה יכול לומר: "אני אוהב אותך אבל אני מרגיש שאני קצת מחוץ לליגה שלי עוזר לך עם הנושא הזה. אולי תרצה לדבר עם מטפל."
3. קצב את השיחה.
מה אתה יכול לומר: "אני מוצף היום, האם אנחנו יכולים לתכנן לדבר מחר?"
4. תן להם לדעת איפה אתה נמצא מבחינה רגשית.
מה אתה יכול לומר: "גם לי יש יום ממש רע. אני יכול לפרוק קודם?"
5. ספר לחבר שלך אם נושא רגיש מדי עבורך.
מה אתה יכול לומר: "אני לא חושב שאני מספיק רחוק בהתאוששות מהפרעות האכילה שלי כדי לדבר על כמה שמנות אתה חושב שהירכיים שלך."
6. אם לחבר שלך יש את אותה בעיה שוב ושוב ואתה נשרף, הצע קצת התבוננות פנימית.
מה אתה יכול לומר: "שמתי לב שזה כל הזמן עולה לך בצורות ובצורות שונות ואני מרגיש שהעצה שלי לא עוזרת. אולי תרצה להקדיש זמן לתיעוד יומן, מדיטציה או סתם לחשוב למה זה ממשיך לקרות."
ברור שאם חבר שלך מתאבד או מתמודד עם משהו מאוד רציני, אתה לא רוצה לפוצץ אותם. יחד עם זאת, ייתכן שאינך מוסמך לטפל בסוגיות רציניות מסוג זה. אם אתה חושש שהחבר שלך יפגע בעצמו או במישהו אחר, חשוב לפנות לאיש מקצוע שיוכל להתערב למען חברך.
להיות חבר טוב זה להיות רגיש ולספק תן וקח במערכת היחסים. אם יש לך חבר שלא מחזיק בסיום העסקה, ייתכן שתצטרך לעשות גבולות משמעותיים יותר. תן להם לדעת שהחברות מרגישה לא מאוזנת או שאתה צריך לקחת קצת מקום. אם זה מגיע לזה, ודא שאתה עושה את זה בצורה אוהבת ומאפשר לחבר שלך להכיר את הרבים דברים שאתה מעריך בו או בה, למרות שאתה צריך לקחת קצת זמן מה חֲבֵרוּת. מישהו שהוא חבר באמת אכפתי ירצה לדעת אם אתה מרגיש בנטל וירצה ליישר את הדברים כדי שתרגיש גם נתמך.