כשאני עולה במדרגות הנעות אל היעד הממוקם בסיטי פוינט ברוקלין, ניו יורק, ביום שישי השחור בשנת אדוננו 2017, אני מבין שאני לאט לאט מורם לגן עדן עצמו.

אני מגיע לראש המדרגות הנעות ולוחץ על דרך הסף. את פניי מקבלים שני מלאכים באדום בשם "סטף" ו"כריס". הם עובדים כאן כמברכים.

"איך ההרגשה להכניס אנשים לנירוונה, למקום הזה שחלמתי עליו כל חיי?" אני שואל את סטף.

"בבקשה תצעדי הצידה, אתה סותם את דרך הכניסה", היא עונה.

צלילי העיר מתפוגגים, ובמקומם מחליפים צרחות מרוחקות של ילדים בני שבע שפירקו את הממתקים שלהם לפני הקופה. הרוגע המרגיע של "20% הנחה", "70% הנחה", "מתנה ב-$50 ברכישה" מקל על החרדות מהעולם האמיתי שלי. ממש לפניי ביגוד. מימיני כלי בית. משמאלי, אלקטרוניקה.

ואז אני מזהה אותה, אישה בגיל העמידה לבושה בקטיפה אוגרת שישה או שבעה עצי חג מולד מלאכותיים בגובה שמונה מטרים ובבעלותה. ואני מבין: המתנה הכי גדולה שיש ל-Target להציע, והסיבה האמיתית היחידה לבוא לכאן במקום לקנות באינטרנט אחרי סוף השבוע, היא הלקוחות הראויים לצפייה באנשים:

וידאו: 30 סוודרים ב-60 שניות

1. גברת עץ חג המולד

למה היא צריכה כל כך הרבה עצים? אני יכול רק להניח שגם היא החליטה להפוך את החנות הזו לבית הקבוע שלה והיא עושה מחווה יפה על ידי קישוטה לחג המולד. אני מחייך אליה. היא לבושה מכף רגל ועד ראש בקטיפה בצבע אדום ומגלגלת לוח גדול מאחוריה, העצים מתאזנים למעלה. עובד עוקב אחריה, בטירוף כדי למנוע מהעצים ליפול. צועדת בביטחון, עם קו לסת חזק וראש מופנה לעבר השמיים הפלורסנטים, היא ללא ספק המלכה של המקום הזה. אני רוצה להיות היא. אני רושם הערה נפשית כדי להתעדכן בסגנונות של הבית החדש שלי ונוטה לאזור הלבוש כדי לקנות חליפת טרנינג בצבע חום.

click fraud protection

יש כל כך הרבה בגדים. בבת אחת נמאס ונעלב מהר אינסופי של חולצות טריקו חצופות של טוויטי בירד שעליהן נכתב "בגלל שאמרתי כך!" אני מחליט לפנות למחלקת האלקטרוניקה. כי כך אמרתי, אני לוחש לעצמי, עדיין מתחכם מהגסות של החולצה. ואז אני נתקל במה שנראה כקופסת טלוויזיה מהלכת.

"סליחה," אומרת הקופסה, כשאני מבינה שזה ילד קטן.

2. ילד טלוויזיה זעיר

גובהו כארבעה וחצי רגל ונראה כבן 8 שנים. הוא נושא קופסת טלוויזיה ענקית בקלות רבה של שיפוצניק טלוויזיה או עמית רדיו שאק. אין דמויות הוריות בקרבת מקום, אז אני מניח שהוא הדוגי האוזר של תחום תיקון הטלוויזיה. "אתה צריך עזרה בזה?" אני מציע. הוא מסרב ונעלם בים של אנשים שעומדים בתור לקנות עותק חתום של ספרה החדש של אנה פאריס. האם Tiny TV Boy היה אי פעם באמת שם?אני תוהה. הזוהר האדום המוחץ של המקום מגיע אליי.

נואש לגלות מה באמת קרה עם כריס פראט, אני עומד בתור עם האחרים. האם מותר לי לדאוג לרכילות של סלבריטאים באוטופיה הזו שהיא יעד הבלאק פריידי? אני מחליט לא לתת לזה להופיע על הפנים שלי. אני מנסה להקרין דמות של מישהו שרק מתעניין באנה פאריס בגלל מיומנות המשחק שלה. בעודי מסדרת את ההבעה שלי, אני רואה בחור לוהט מסתכל על מברשת שיניים חשמלית.

מטרה פנים - עופרת

קרדיט: מתיו סטייבר/בלומברג

קשורים: חושבים שהמשפחה שלכם נותנת מתנות רעות? זנדאיה קיבלה פעם בדיקת הריון לחג המולד

3. בחור חתיך

Hot Guy הוא ממש לוהט. הוא לא סתם לוהט בצורה של ברוקלין, ביתית. הוא חם לכל רובע. כל עיר. אני מנסה להתנהג מגניב. אני שומטת את הספר של אנה פאריס ומכניסה את האף שלי במהירות לדבר הכי גבוה שאני יכול למצוא: הספר של טיילר פרי, גבוה יותר מחכה. נראה שהוט גאי לא מסוגל להחליט בין דגם של Oral B ל-Sonicare. בתור התחלה לשיחה, אני חושב לספר לו על הפעם שבה חטפתי התקף פאניקה במשרד רופא השיניים שלי. אני שוקל מחדש כשאני מתקרב ושם לב שהוט גאי נמצא עם הוט גירל. אני שומעת אותו קורא לה "מרווה". איך אני יכול להתחרות עם "מרווה", שאוכל טבעוני וקורא קלפי טארוט? (אני מניח.) אני מפחד מהעתיד וכבר אכלתי שני מילקשייקים היום. אני נסוג.

עצוב ומדוכדך מרומן האהבה הקצר אך הנלהב שלי עם Hot Guy, אני שוקל לעזוב את יעד הבלאק פריידיי לחלוטין. האם כדאי לי לנטוש את שנגרי-לה הזה שרק לאחרונה החלטתי לקרוא לו בית? אני יכול? האם יהיו חבר'ה לוהטים אחרים שמסתתרים באלקטרוניקה או באוכל? אבל אין מוצא. מסביבי יש לקוחות שרוחשים שלטי "% הנחה". אלו 40 הימים שלי במדבר. בדיוק כשאני מחליטה להתכרבל בכדור על רצפת מחלקת המכולת ליד תצוגה משוכללת של פייג' יוגורטים, כמו תעתועים יפה, אני רואה מרחוק שלט שכתוב עליו STARBUCKS COFFEE ומזמין קרמל מקיאטו. אני שוב אוהב.

אני מחליט להמשיך במסע שלי דרך סיטי פוינט טרגט.

וידויים של שופוהוליק

קרדיט: וולט דיסני/אוסף אוורט

קשורים: האם מישהו בעצם כמו ראש השנה?! בסטייל עורכים על החגים הטובים והגרועים של השנה

ואם התמזל מזלך להיכנס לדומיין הזה בעצמך, אני מקווה שפגשת כמה מהמועדפים האחרים האלה שלי בדרך:

4. מומחי נרות

הן יופיעו כשתי נשים רגילות, לבושות Uggs וסוודרים אוברסייז מבית Madewell. אל תלך שולל. הם בתחפושת. הם מומחי נרות. הם יודעים עליהם הכל: שעוות סויה לעומת. דבורים, קוטון וויקס נגד עץ. הוזהר. אם תיכנע לשיר הצפירה שלהם, ייתכן שלעולם לא תצא מהבית.

5. בולדוג צרפתי בעניבת פרפר

לא לקוח אנושי כשלעצמו, אבל חלק חשוב מהניסיון שלי - ואני בטוח שיש לבולדוג הזה השפעה משמעותית על ההוצאות האנושיות שלו (הפפיון הוא הוכחה). הוא יהיה לבוש בלבוש הרשמי המשובח ביותר. תשאל אותו לאיזה אירוע הוא לבוש. הוא יגיב בליקוק.

6. משפחת תיירים שוודית

הם יפים באופן טבעי. הם מרחפים על פניך על ענן בחלקת המכולת. הם קונים סדינים.

קשורים: איך לשרוד את החגים כאשר קרובי המשפחה שלך הם תומכי טראמפ

7. חבר שלך

אם תאמין בזה, תפגוש אנשים שאתה כבר מכיר. זה קצת מביך כי אתה כל כך ברור כאן כדי להסתכל על זרים אחרים, אבל תהיה אסיר תודה שהם גם הגיעו לגן עדן. הם יקנו Crock-Pot.

8. מחפש מכירה

כמובן שתזהה לפחות קונה ראשי בבלאק פריידיי סטריאוטיפי אחד. הם ידחפו. הם ירפקו אותך אם אתה קרוב מדי לפריט שנמצא על הכוונת שלהם. והם ילכו משם, לפחות ארבע שקיות מלאות שלל והצלחה יטפטפו מהפנים הזחוחות שלהם.

9. קונה אימפולס

מדובר באדם שתפגשו בקו הקופה. תחכה בערך 20 דקות לפני שתגיע לקדמת התור. נראה שהאדם הזה קונה רק עותק DVD של הסרט משנת 2004 אשת חתול בכיכובה של האלי ברי, אבל ככל שהאוגר מתקרב, היא תאסוף כל עותק של אֲנָשִׁים מגזין וטעם של מסטיק אורביט יש לחלק הזה של הקו להציע. אתה מבין.

ועם זה, אני מנופף לשלום ל-City Point Target, חוזר אל ההמולה של העיר. אני עדיין תוהה מה קרה עם כריס פראט.