אם את מרגישה חסרת רגשות רגשית, בדרך כלל לא בנוח בצורה אפשרית, או כמו קבוצות המזון הראויות היחידות הן שוקולד ומק אנד גבינה כשאתה במחזור, אתה לא לבד. אם אנחנו ממש מדברים עכשיו, ההתמודדות עם המחזור שלך יכולה להיות מבאסת. בטח, כמה חודשים זה לא נורא. אבל פעמים אחרות? זה כמו 4-7 ימים של גיהנום טהור.
בהשראת מינוני האומללות התקופתיים שלנו, החלטנו להרכיב רשימה של מחשבות אמיתיות ורציניות שכנראה חלפו בראשכם בכל חודש.
1. אז האם התקופה הזו הולכת להופיע, או שזה משחק מחבואים חולני?
בין אם מדובר באיחור של כמה שעות או כמה ימים, משחק ההמתנה קרה לכולנו. זה יהיה נהדר אם זה תמיד יעשה את הכניסה הגדולה שלו כשהיינו במסדרון מחדר שירותים עם מלאי טרי של טמפונים בתיקים שלנו, אבל לפעמים המחזור שלנו מחליט להיות קצת ספונטני ולהופיע בזמן הגרוע ביותר, בדיוק כמו דודה שלך שירלי שאף פעם לא מתקשרת לפני בא הנה. אתה יודע, כשאתה במכונית עם 30 מייל עד תחנת המנוחה הבאה, או כשאתה לובש מכנסיים לבנים.
סרטון: הנה מתי כדאי או לא כדאי לקנות אורגני
2. האם אלו רק התכווצויות איומות או שהרחם שלי מותקף?
הרם את היד שלך אם אפילו לא השילוב המנצח של אדוויל, כרית חימום והתכרבלות בכדור פועלת כדי לחסל את הכאב!
3. לא, אבל באמת... מתי בפעם האחרונה החלפתי טמפון?
תקשיב, החיים נעשים עמוסים. לזכור את הרגע המדויק שהלכת לשירותים במשך כמעט שבוע זו משימה לא פשוטה.
4. האם הפרסומת הזו תמיד הייתה כל כך עצובה?!
תשמע, כולם דומעים כששרה מקלקלאן שרה על הגורים, אבל כשפרסומת למגבות נייר מביאה אותך באמצע קופסת טישו ומעורר זיכרונות נשכחים על החבר שלך מהתיכון ועל כל דבר פוגע שאי פעם קרה בחייך, רק המחזור שלך הוא אשמה.
קשורים: לשינה הטובה ביותר בחייך, פשוט תלבש את הטבעת האלגנטית הזו
5. אני מרגיש כל כך גס ואני אף פעם לא עוזב את הבית שלי.
יש אי נוחות כללית ביום הראשון והשני של המחזור שלך שמילים לא יכולות לתאר.
6. הכל מעצבן.
אם אתה מרגיש שאתה מוכן להסתער, התרחק. ספר עד עשר. לִנְשׁוֹם.
7. חושב שהמחזור שלך נגמר... רק כדי להבין שזה בהחלט לא היה.
ואחרי שאתה עורך לעצמך מיני מסיבה, אתה מבין שטעית כל כך והראיות ברורות.
8. התשוקות הבלתי נגמרות כל כך אמיתיות - וכל כך טעימות.
גלידה. טאקו. פירה. פסטה. אתה יכול באותה מידה להגיד לאיש המשלוח ה-Seamless שלך שזה הכל בשבילך... בגלל שזה.