הפעם בשנה שעברה, פרסומת לאופני פלוטון שברה את האינטרנט. עכשיו אני יודע איך זה נשמע (מטופש, זה נשמע מטופש), אבל זה קרה. אם אתה לא זוכר, תן לי להזכיר לך, ואז תן לי לשכנע אותך למה טעינו כשהשמצנו את בעל פלוטון.

מערכה 1: יורד שלג. זה חג המולד. אמא נכנסת לסלון מכסה את עיניה, ובראשם בתה המעורפלת מבחינה גזעית.

בבית יש חלונות מהרצפה עד התקרה ואם למדתי דבר או שניים משלוש עונות של מכירת שקיעה, זה אינדיקטור בריא שיש למשפחה הזו קצת כסף.

מערכה 2: היא פוקחת את עיניה כדי לגלות שהפתעת חג המולד שלה היא אופני פלוטון, אופני רכיבה נייחים מקורה עשויים פלדת פחמן ואלומיניום. היא מתמוגגת. היא מתחילה לתעד את המסע שלה בטלפון שלה. היא עצבנית. היא מתרגשת. "בוא נעשה את זה," היא אומרת.

מערכה 3: לאחר זמן מה, המשפחה צופה בקולקטיביות בהתקדמות הפלוטון של האישה באמצעות סרטוני אוסף המוקרנים על המסך שלהם. אני לא יודע למה הילד נוכח. אני גם לא יודעת למה הבעל. אבל כולם נראים שמחים להיות שם ואני לא אלך לחבוט בשביל השיחה היצירתית הזו.

אם התיאור הפרחוני שלי לא ריגש את הזיכרון שלך, אתה יכול גם פשוט לצפות בו פה.

הפרסומת הצדיקה בצדק את התגובה המקוממת של האינטרנט. רבים מצאו שהפרסומת היא

סקסיסטית, מרמז שהבעל רכש את המתנה כדי לומר שאשתו הרזה כבר צריכה להתאמן. חלק הסבירו מה שהם היו לעשות עם מתנה כזו. חלק כתבו ג'ינגלים. חלק הלכו אפל. Aviation Gin של ריאן ריינולדס אפילו הרחיק לכת כדי לעשות א מִסְחָרִי בתגובה לזה, הזמנת אותו גיבור עזוב. מהלך שיווקי גאוני, אני חייב לומר. לאחר מכן השחקנית הלכה על הצג היום לצד ריינולדס לפרוק הביצועים שלה.

כתוצאה מכך, של פלוטון המניה צנחה. אבל לפי פורבס, הם זינקו 350% השנה, אז הם בסדר. אני לא כאן כדי להגן על כושר הבימוי. הפרסומת הייתה ללא ספק חרשת טון, אבל כל מה שאני מבקש זה גאולה לבעל פלוטון וטיפול לכל המשפחה.

בדיעבד, מגיע לבעל פלוטון קצת קרדיט. אם בן זוגי היה משיג לי פלוטון גם אני הייתי בוכה! האופניים האלה כן יָקָר. שפת האהבה שלי? הרכיבה של האנה קורבין בת 20 דקות של שנות האלפיים, ההתלהמות של אלכס טוסן וטונד אוייניין במהלך הנסיעה ביונסה, תחנת ההידרציה של אלי לאב, אה וכן, אופני אימון של כמעט 3000 דולר.

פלוטון נכנס לחיי מנסיבות. אין עולם שבו הייתי משלם יותר מחודשיים (קרא: שלושה) שכירות על אופניים. בקושי יצאתי למשהו יותר מטיול כל השנה. אבל לאחרונה עברתי הביתה לבית של אמי, והנה זה היה, מתבוסס באור השמש שהגיע דרך חלון הסלון שלי. גבוה, כהה ויפה. בתחילה, לעגתי לאמא שלי שהיא בעלת דבר כזה, אבל יש לה קן ריק והיא גרה בלוס אנג'לס, אז הנעל מתאימה. לפני פלוטון הייתי רק בשיעור רכיבה אחד לפני זה. זה היה ב-SoulCycle וזה היה נורא ולא רק בגלל של הבעלים זיקה לטראמפ, אלא בגלל שאני לא אוהב להשתתף בדברים פומביים שאני לא טוב בהם (כן, אני בתולה עולה!). הפרטיות של הלמידה בפלוטון כבר הייתה ניצחון עבורי.

תאמין לי ותאמין לי כשאני אומר משהו לאכול, להתפלל, לאהוב תעמולה היא לא ידידה שלי. אבל איכשהו, איכשהו, מצאתי את עצמי אובססיבית עמוקה לגבי האופניים הקטנים והיקרים של אמי. בדרך כלל הייתי צוחק על משפטים כמו, "בוא נחגוג את עצמנו בזיעה", אבל עכשיו אני צועק בחזרה, "יא מלכה"... ואני מתכוון לזה. המשיח.

קשורים: ריאן ריינולדס משחרר את "אשת פלוטון" בזיוף מצחיק במודעה הוויראלית

האם אני נשמע כמו בוגד בכיתה? כן. אני אחד? אולי. בטח, זה פשוט מרגיש עשיר לשבת על המושב הזה שחותך לי בישבן (טיפ: אתה אמור להיות מסוגל לתפוס יד של לחי התחת מהגב של האופניים שלך כדי לוודא שאתה יושב במקום הנכון! אלוהים, אני כל כך מגעיל). אבל פלוטון באמת כיף. מבחר המוזיקה הוא מהשורה הראשונה. המדריכים חיוביים בצורה מחליאה אך איכשהו כל כך כנים ומציאותיים. תודה שתמיד הצעת לי את הקצב שלי.

אני רוקד עם החצי העליון של הגוף שלי כשאומרים לי (זו הסחת דעת גדולה מהייסורים של ההתנגדות שלי עד 60). אני ב-high-five לכולם רוכבים, בעיקר על אף שהקדימו אותי בטבלת ההישגים. זה מגעיל, אני יודע. אני לא קהל היעד של פלוטון (אני הומו מברוקלין עם חוב משתק להלוואות סטודנטים). ועדיין, אני לא כל כך סותר את פלוטון בסתר. איך שאני רואה את זה, הבעל פלוטון הוא לא בהכרח הבחור הרע שהפרסומת עשויה לגרום לו להיות, ומתנת חג המולד הזו היא למעשה מתנה טובה. כושר זה לא להיות רזה, אלא להרגיש טוב.

אולי פרשנו לא נכון את משמעות המתנה - זו לא הייתה הודעה שמספרת לגברת. פלוטון לרדת במשקל. זה היה כדי להזכיר לה שהם עשירים. אהבה מנצחת.