אני זוכר להיות בהריון ונשאר ער כל הלילה מביט בחדשות ותוהה אם תאריך היעד שלי יתאים לשיא של נגיף קורונה מקרים שבהם אני גר, בראלי, צפון קרוליינה. מסרתי שישה שבועות מוקדם, כך שזה לא קרה; הניסיון שלי היה מפחיד בדרכים אחרות.
היה לי רעלת הריון עם הילד הראשון שלי, ג'ק, בן 5 עכשיו; זה רק משהו שפוגע ואתה לא יכול באמת לצפות לזה, וזה עלול לסכן חיים הן לאם והן לתינוק. בגלל זה, הוא נולד בשבוע 36 ובילה כמה ימים ב- NICU. הפחד סביב זה היה סיבה אחת שחיכינו כל כך הרבה זמן להביא ילד שני; הייתי צריך קצת להתעצבן כדי להיכנס להריון שוב.
למרות שזה היה מפחיד, תמיד צחקנו שג'ק נולד מוקדם ונולד ביום האפריל, כמו מישהו למעלה שיחק עלינו בדיחה - ואז קרה אותו הדבר בדיוק עם לילי: אפריל טיפשים שתיים. הפעם עם מגיפה עולמית למעלה.
הרופאים שלי עקבו במשך כל ההריון כדי לבדוק אם כן פיתוח רעלת הריון וכאשר עברתי ל -34 שבועות, הם אמרו לי ללכת לבית החולים לצורך מעקב. בעלי, ברט, לא יכול היה לבוא כי הוא צפה בג'ק, והם לא היו מאפשרים לילדים בבית החולים, כך שלא היה לי שם מישהו איתי במשך יומיים -שלושה. בשלב זה הם עשו בדיקת דם וגילו שיש לי צורה נדירה של רעלת הריון הנקראת תסמונת HELLP
קשורים: פחד ותקווה של חלקים שווים - זהו הריון במהלך מגיפה
אחד הכללים של בית החולים היה שתוכל להיות שם בן זוגך ללידה, אבל ברגע שהוא שם הוא לא יכול לעזוב. אז היינו במעין מחמצת עם, ובכן, מי עומד לצפות בג'ק? ידידי היקר בא להתארח אצלו, ואז הוריי נסעו מבאפלו. אבל מכיוון שהם מבוגרים יותר ובעלי סיכון גבוה יותר, זה גם גרם לי להרגיש עצבני מאוד.
סרטון: שתי אמהות טריות, סטפי דגראף ובווין וילר, משתפות את סיפורי הלידה שלהן במהלך קורונה.
מדור C לחירום בתוך מגיפת נגיף הקורונה
התוצאות שלי חזרו בבוקר והרופא נכנס ואמר שאנחנו צריכים ללדת את התינוק. הייתי כמו "מתי? יותר מאוחר? מחר בבוקר?" והם היו כמו "1" - השעה הייתה בסביבות השעה 11 בבוקר. הבנתי שזה שוב אפריל והייתי כאילו "זו חייבת להיות בדיחה", ותזכרי שזה יום ההולדת החמישי של ג'ק, שהיה כל כך קשה. ראשית, נאלצנו לבטל את מסיבתו בגלל הנגיף, ואז לא היה הולך להיות איתו אף אחד מהוריו כל היום. אני יודע שזה כל כך דק, אבל אלה הדברים הקטנים שאתה יכול לעשות למען הילדים שלך שיכולים לעזור להם להרגיש רגילים והיינו חסרים את זה. למרבה המזל, חבר שלי הצליח לעשות איתו חגיגות יום הולדת מאולתרות, אבל זה היה די קורע לב, והרגשתי שאני מאכזבת אותו.
העניינים נעו די מהר משם. קיבלתי כמה שיחות טלפון מרופאים ממקומות אחרים בבית החולים כשהייתי בחדר שלי, אז זה היה מעניין שהם לא יגיעו. הייתי קצת אובססיבי בהתחלה לגבי פרוטוקולי הבטיחות והקרבה שלי לחולי COVID, והצוות אכן הרגיע את דעתי. כל מי שעבד איתי לבש מסכה, והבנתי שיש לה רק מסכה אחת לשבוע.
אני זוכר שהרגשתי מאוד דומה למה שהרגשתי כשהיה לי ג'ק: הדברים מיהרו מאוד. בקושי הצלחתי לעבד שהתינוק עומד להיות בן 34 שבועות וב- NICU - לא הייתי מרוכז באיך הנגיף משנה את הדברים בבית החולים.
פשוט היינו די ביראה, כמו, "אני לא מאמין שזה קורה שוב". כל מה שאתה רוצה לעשות הוא להגן על הילדים שלך ולשמור אותם קרובים - במיוחד כרגע, כמו לגונן עליהם - וכך לדעת שזה לא יהיה אופציה עבורנו והיא תצטרך להישאר בבית החולים ונצטרך לעזוב הייתה באמת מַפְחִיד.
זה היה מאוד רגשי שזה ירד ככה. אבל בחלק האחורי של הראש הרגשתי כאילו אנחנו נמצאים במקום הטוב ביותר שיכולנו להיות, והצלחתי לקבל את ברט שם אז הייתי אסיר תודה על כך, ו את כל האחיות. אפשר לדעת שהם מרגישים הרבה מהכבדות עם כל מה שקורה - אני מניח שכבדות היא דרך טובה לתאר את הרגשות של כולם.
קשורים: "זה עדיין יכול להיות יפה" - מה שאחיות העבודה והמשלוח רוצות שתדע על לידה במהלך וירוס הקורונה
ואז מגיע התינוק - וה- NICU.
לילי הייתה כל כך זעירה כשהיא נולדה, והיא עדיין ממש קטנטנה. היא נולדה 4 קילו 8 אונקיות, והם אמרו שהיא מתנהגת "לפי הספר" - היא נושמת בכוחות עצמה והכל. יצא לי לראות אותה שנייה לוהטת ואז נלקחתי לחדר התאוששות. ברט חייב להחזיק אותה. הם הוציאו אותה כדי לקבל את תמונת הלידה הראשונה, שם שמו את התינוק על החזה שלך וצילמו, ואז הם כמו בְּסֵדֶר! שלווה בחוץ! הם לקחו אותה ל- NICU, בזמן שהייתי צריך להיות במעקב כדי לראות מה קורה עם הגוף שלי.
מאוחר יותר בלילה, היא התחילה להתקשות לנשום והם נאלצו לשים אותה במכשיר CPAP ולאחר מכן במכונת הנשמה בכדי לעזור לחמצן לריאותיה; כל כך כואב הלב לראות את בני האדם הזעירים ביותר עם החפץ הענק הזה על הראש. בשלב זה, ל- NICU היה כלל שלכל תינוק יכול להיות רק מבקר אחד. ומכיוון שהייתי בחדר התאוששות, ברט יכול היה לראות אותה. אבל ברגע שהצלחתי, הפכתי להיות היחיד שיכול להיכנס ולצאת. ברט ראה אותה רק כמה פעמים לפני שזה היה רק אני, וזה היה ממש קשה לו.
עדיין היה הכלל הזה שאם הוא עוזב את בית החולים הוא לא יכול לחזור, אז הוא החליט להישאר איתו לי לוודא שהכל בסדר והוא יכול לתמוך עבור לילי אם משהו יקרה איתי בְּרִיאוּת. למרבה המזל זה לא קרה, אבל אז הגיע החלק הכי קשה.
עוזבים את בית החולים בלי תינוק.
חזרתי הביתה ביום ראשון כשלילי הייתה בת חמישה ימים, והיא חזרה הביתה ביום שני שלאחר מכן, אז היינו בנפרד במשך קצת יותר משבוע. כשהייתי בבית החולים הרגשתי שאני נמצא רק כמה דלתות ממנה; להיות בבית הרגיש עד כה. הרגשתי גם ממש קרועה כי לא ראיתי את ג'ק שבעה ימים, וזה היה פשוט סופר מריר לראות את התינוקת הראשונה שלי, אבל אז גם להשאיר את הקטנטונת הקטנה הזו בבית החולים. לא הייתי ישן בלילות האלה. הדבר היחיד שהתמקדתי בו, שהרגשתי שיש לי שליטה עליו, היה שאיבה. יכולתי לעשות את זה בשבילה וזה עזר לי, במובן מסוים, כי הכל היה כל כך רחוק משליטתי. אז הייתי מביא חלב לבית החולים בשביל לילי, אבל לא יכולתי להחזיק אותה עד יומה החמישי בערך. גם החמצת הימים הראשונים שבהם אתה מנסה להתחבר הייתה קשה מאוד.
בינתיים הם היו נותנים לי מסכה עם שקית חומה והייתי אמור להשתמש בה במשך שבוע, כמו עובדי בית החולים. מלבד זאת, אני מניח שמתוך שימור עצמי, הייתי צריך להכניס את הנגיף לתא אחר במוח שלי. מכיוון שכל שאר הדברים היו כל כך מדאיגים, לחשוב על הנגיף ושני הילדים היה יותר מדי. לא התחלתי לדאוג לגבי זה עד שהייתי בבית ולילי הייתה בבית החולים. ניסיתי לחקור מתי העניינים יהפכו ממש גרועים בראלי, ורק צפיתי בחדשות שזה הדבר הגרוע ביותר לעשות כרגע לבריאות הנפש של מישהו. עם זאת הרגשתי שהיא נמצאת במקום הבטוח ביותר האפשרי.
החזרת הבייבי הביתה: "זה חרא ברמה הבאה."
עכשיו כשהיא בבית אני ממשיכה להסתגל לגרסת הקורונה של לידת פג. ראשית, אין מבקר. אף אחד לא בא, אין משפחה. עדיין אין חגיגה אמיתית. ובכל זאת, זרם האהבה שקיבלנו ממשפחה, חברים ושכנים היה ממש מדהים. ולילי מסתדרת מצוין. היא אוהבת לאכול, וזה מדהים לראות אותה גדלה.
עדיין יש דאגה. אם מישהו בבית מתעטש או משתעל, אני בכוננות יתר. בהיותך אמא טרייה, אתה מודאג מהדברים האלה, אבל זה חרא ברמה הבאה. ההבדל הנוסף הוא שאף אחד לא הולך לחנות. אם אנחנו צריכים משהו זה דורש הרבה יותר תכנון; עלינו להזמין משלוח או איסוף מדרכים. הזמנים מוזרים להביא תינוק חדש הביתה. דבר אחד מדהים בלהיות אמא הוא שהתינוק באמת צריך אותך בהמון דרכים. ברגע שחזרתי אליה הביתה הייתי כמו, בסדר, אנחנו יכולים לעשות את זה. אנחנו כבר לא נפרדים. זה לא מפחיד מאחר ויש לנו אחד את השני.
וידיאו: כיצד COVID-19 השפיע על הריון ולידה באמריקה
שינוי נקודת מבט.
משהו שעזר לי, וזה מועיל בכל היבט בחיים, מנסה למצוא את הדבר היחיד שאתה יכול להיות אסיר תודה עליו במצב. למשל, למרות שלילי הייתה צריכה להיות בבית החולים, היא הייתה רחוקה מחולי הקורונה ו גם בבית קטן אטום (החממה שלה) שנשאר בטוח, ועובדי ה- NICU היו מדהימים מלאכים. בהתחלה זה הרגיש כל כך סוחף וקשה למצוא נקודת מבט כלשהי, אבל ככל שחלפו הימים הבנתי שכל יום זה ישתפר. וזה תמיד יכול להיות יותר גרוע. כמו כן, אף תוכנית לידה מעולם לא באמת תהיה מה שאתה חושב שהיא תהיה, אבל לנשים יש יכולת מולדת להסתגל.
במבט לעתיד, יש לה סיפור לידה כל כך מדהים, אני בטוח שנוכל לצחוק על זה. יש לקוות שבשנה הבאה כאשר נחגוג את שני ילדינו באחד באפריל, אנו יכולים להיות כמו 'זכור כיצד זה היה? "במובנים מסוימים זה כבר מרגיש שהחוויה הייתה מזמן אבל זה היה רק כמה שבועות. מדהים במה שאנשים יכולים להתמודד.
הנגיף עצמו עדיין ממש מפחיד, ואף אחד מעולם לא חשב שנכנס להריון שהם יביאו את הילד שלהם לעולם במהלך מגיפה עולמית. כאילו, אף אחד לא העלה בדעתו. אבל תוכנית הלידה של אף אחד אינה כצפוי. תמיד יכולים להיות שוטרי אפריל - פעמים שתיים.
השבוע, אנו בוחנים כיצד מגפת הקורונה השפיע הֵרָיוֹן ו לֵדָה. תחזור כל יום לסיפור בגוף ראשון של האמהות ועובדות הלידה שחיות מציאות זו לצידך. אנו מבטיחים, לא מדובר בחדשות רעות.